在那些习惯于讨好的人的世界里，充满了“别人”：不敢拒绝别

洪君玉

在那些习惯于讨好的人的世界里，充满了“别人”：不敢拒绝别人、不停地迎合别人、生怕别人不喜欢自己……而那个被忽略的“你自己”，忙着察言观色、解决问题、无偿付出，看起来忙活得热火朝天，却极度没有安全感。破解“讨好型人格”的密码，就是拥有“被讨厌”的勇气。心理学家阿德勒说得好：“不怕被讨厌，是获得自由和幸福的开始。” 人的一生，真正的自由是不再在乎别人的目光，不再在乎别人是否喜欢自己，尊重自己的内心，不再为满足他人的期待而活，真正为自己而活。

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感情那些事

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温冬梅

任何沟通都包括三个部分：自我、他人和情境。一、自我在沟通中，自我是沟通的发起者和主体。当沟通开始时，自我的个体会将当前所有的感受、信念、价值观、态度、身心健康及内在状态等元素都带入沟通中。这些元素共同构成了沟通中的自我形象和自我表达。自我需要清晰地认识自己的需求和目标，并在沟通过程中有效地传达这些信息。同时，自我还需要具备自我反思的能力，以便在沟通过程中不断调整自己的沟通方式和策略。二、他人他人是沟通的接收者和对象。在沟通中，我们需要关注他人的感受、观点、期待和反馈。为了有效地与他人沟通，我们需要学会倾听，即不带有任何评判、比较、抱怨等情绪地认真倾听他人的话语。同时，我们还需要尊重他人的观点、态度、方式与我们不同，积极关注他们做得好的一面，并真诚地回应他们的需求和反馈。通过照顾到他人元素，我们可以建立更加和谐、有效的沟通关系。三、情境情境是沟通发生的背景和环境。不同的情境会对沟通产生不同的影响。例如，在正式场合下，沟通方式可能需要更加正式和严谨；而在非正式场合下，沟通方式则可以更加随意和轻松。在一致性沟通中，我们需要觉察说话当时的情境，并根据情境的变化来调整自己的沟通方式和策略。这包括决定哪些话该说、该怎么说，以及哪些话不该说。通过考虑情境因素，我们可以使沟通更加符合双方的需求和期望，从而达到更好的沟通效果。

赵莎莎

接纳是练习灵活思维的最佳方式之一。接纳与承诺疗法（ACT），第一步首先是要接纳。“我知道我焦虑，虽然我不喜欢我焦虑，但是我知道我在焦虑，我能够观察到我在焦虑，我知道我正在发生着什么。”当你能够站出来成为自己的观察者时，这就叫接纳。你就能够理解你身上正在发生的事情，而不是说，“我不要这样过”“我觉得这样很糟糕”“我觉得我太丢脸了”，这些方式就叫作排斥。而你越是排斥焦虑，焦虑的力量就越大。它本来只是一种感觉，后来就变成了你的整个生活。它会影响你的行动，影响你的语言，影响你对别人的态度，甚至影响你的身体指标，最后可能会让你得病，从一种不良情绪上升到更严重的结果。所以人要学会和自己糟糕的情绪和谐相处，理解它。

陈晓娟

正向暗示：点亮内心的微光正向暗示，是一束照进生活缝隙的微光，能在不知不觉中重塑我们的心态与行动。当你反复告诉自己“我可以”，怯懦就会悄悄退场；当你常默念“今天会有小惊喜”，平凡的日子也会泛起温柔的涟漪。它不是不切实际的空想，而是用积极的心理锚点，对抗焦虑与自我怀疑。晨起时的一句自我鼓励，受挫时的一声轻语宽慰，都是正向暗示的力量。久而久之，这些细碎的心理暗示会沉淀为底气，让我们在人生的起伏里，始终能锚定内心的晴朗。

王宝红

别人怎么对你，是你教会的？曾经有来访跟我讲述她的烦恼：同事经常让她做一些不属于她工作范围的事，开始她还觉得无所谓，一会就做完了，慢慢的，感觉越来越难以承受，又不好意思拒绝。身心疲惫。人际关系中，我们的反应和边界确实会像老师一样，“教会”别人如何对待我们。这是一种潜移默化的互动塑造。我们要知道： 1. 设立边界：如果你总是对不合理的要求说“是”，别人就会习惯于让你帮忙，认为你不会拒绝。反之，如果你明确、坚定地设立边界，别人就会学习到你的底线在哪里。 2. 反馈强化：如果你在受到不尊重对待时，表现出容忍或退缩，对方可能会认为这种行为是可接受的，从而重复。如果你及时表达不满并采取行动，对方就可能调整行为。 3. 自我价值投射：你对待自己的方式（自尊、自爱程度），会无形中向他人发出信号。一个自信、尊重自我的人，更容易赢得他人的尊重。同事让你做什么，如果你每次都默默接受，她就“学会”了可以这样对你。如果你第一次就礼貌但坚定地说：“我手头有自己的项目，这次需要你自己完成了。”她就“学会”了你的工作边界。当然，这句话有一定道理，但需要辩证、谨慎地看待。它部分揭示了人际互动中的一个重要真相，但也容易滑向“受害者有罪论”的误区。这句话的局限和危险之处在于： 1. 忽略了对方的自主性和恶意：每个人都有自由意志和道德选择。别人如何对待你，根本上是他们自己的选择。一个善良、有教养的人，不会因为你一时软弱就肆意欺负你；而一个充满恶意或控制欲的人，可能会故意试探并践踏你的底线。将责任完全归于“被教会”，是在为施害者开脱。 2. 不适用于权力不对等或暴力关系：在霸凌、家暴、职场PUA等情境中，受害者往往处于绝对弱势，施害者的行为源于其自身的控制欲和暴力倾向，而非受害者“教会”的。此时说这种话，是对受害者的二次伤害。 3. 简化了复杂的人际动态：人际关系受到文化、环境、双方性格等多重因素影响，不能简化为单方面的“教学”过程。 4. 容易导致自责和内耗：当一个人受到伤害时，这句话会导向“都是我不好，是我允许的”这种自我指责，而不是去认清问题的本质和对方应承担的责任。更全面的理解应该是： “别人如何对待你，部分源于你允许的边界，但根本上是他们自身人格与选择的结果。你无法控制别人的行为，但你可以通过树立清晰的边界和自我尊重，来筛选和影响你周围的人际关系。” 更积极的行动视角： 1. 关注

田大朋

免费帮助别人，就是在慢慢的培养仇人，等价交换，才是社会交际的长久之道。

张凤琴

为什么许多亲密的关系，到最后都逃不过渐行渐远的悲伤定律？有人说，因为我们在最该珍惜的时候不懂得珍惜。也有人说，因为“道不同不相为谋”。还有人说，因为世界上没有任何东西能够经得起时间的洗礼。这些听上去固然都不无道理。然而事实上，一个人跟我们从陌生到熟悉、从熟悉到亲密，再从亲密到疏远、从疏远到离开。其实原本就只不过是人与人相处的必然过程和规律而已。倘若真要追根究底，真正原因无外乎只有一个，那就是：无法满足彼此内心的期待。

你来说说自己想法吧