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每个人都有负面情绪。负面情绪里包含着非常多重要的信息,打
李春娣
每个人都有负面情绪。负面情绪里包含着非常多重要的信息,打开这个信息,才能真正地了解自己。 情绪是送信人,每一封信都来自于我们的内心。如果你好好地收下这个信息,理解并应对好这封信,送信人就会走了。 相反,如果你关门不接待这个送信人,他就会一次次地不请自来。晚上还会再来——这也就是为什么我们总在梦中梦见一些我们并不愿意看见和接受的画面。 越大的情绪,包含着越大、越重要的信息,如果你不接受、不解读,它就会反复出现提醒我们看见。因为这封信里,包含着我们内心的重要需要。
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徐逸帆
很多时候我们觉得说“不”会伤害到我们和对方之间的感情,但有多少次在我们接受了对方的请求后,我们内心会觉得委屈、难受、埋怨自己当时为什么不拒绝…… 说“不”就一定会影响双方的关系嘛?我们又该怎样合适地说出“不”呢? 首先,我们需要告诉自己,我们是可以说“不”的。如果一件事不是你必须要去完成的责任或义务,那么在你想对对方说“不”的时候,如果你不拒绝,你就可能在伤害自己了,这时候我们不妨大胆的尝试对对方说“不”! 其次,说“不”其实不需要理由,如果我们真的想说出一个理由,也尽量给对方我们内部的因素,而不是从外在环境找一个理由,这个理由越贴近我们内心,越容易被对方接受。另外就是我们在说“不”的时候语气可以委婉一点,但是态度一定要坚定。 最后,如果我们真的很在意这段关系,我们也可以在对对方说“不”的时候,为对方提供一个备选的方案。 最后希望大家都可以拥有让你不再害怕说“不”的关系~
张丽坤
约翰·戈特曼说:“婚姻中最重要的事情,就是学会把自己的配偶放在第一位。” 换言之,结婚之后,你们的小家庭就应该排在各自的原生家庭前面。 不是说结婚后就不管父母,爱伴侣和爱父母是不冲突的,只是,你不需要把全部人生都奉献给父母。
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在孩子成长的过程中,很多父母总是希望孩子少走弯路,然后把自己毕生的经历都变成经验,总结出来告诫孩子。其实这样反而束缚了孩子的发展,孩子没有了对这个世界自我感知控制能力和主观能动性,就会被动的接受父母指示,按父母的意愿行事,阉割自己的想法不做无谓的挣扎,那么此刻,孩子父母的智识就决定了这个孩子发展的天花板。让孩子成长在父母编织的保护圈里无法超越,同时又期望孩子有更好的发展,作为父母不应该去反思自己的行为,不觉得这本身就是一个悖论吗?所以,孩子,你要勇敢的做自己!
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一个人可以共情到他人的难处,在力所能及之时不随意给人添烦扰,是一种修养,是成熟的表现;但同时,如果你真的需要他人帮助,却闭口不言强忍着不适,还算成熟吗?还是只是在假装独立? 这是因为早年被养育者拒绝引发的羞耻导致健康自恋被打碎 一个孩子原始的“我很好,我值得“的健康自恋,是需要被父母确认的,他在父母的回应中会体验到这个世界是欢迎我的,我招招手,便可以有人来帮我。而这种健康自恋,一次次,被父母羞辱的言语拒绝,甚或被父母碾压性的暴力摧毁时,便足可以让这个孩子长大后拒绝向他人伸手求援。 因为他一伸手,就有一个屈辱感在那里等着,一伸手,“啪”一下就会被打退到小孩子的状态,那种依赖不成反被呵斥的感觉,会让他在伸手之前就被自己的羞耻感挡了回去。 所以,害怕麻烦别人的人,是需要更大的力量先克服自己的阻力才能求助他人的。 心的世界我愿倾听!
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表达爱意没有固定的模式,最关键的是要真诚,同时也要注意对方的感受和反应,确保你的表达方式是对方愿意接受和感受到的。
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有段话这样写到:“如果你想认识真正的自己是一个怎样的人,蕴含着怎样的潜力,真正喜欢做什么事情,想度过怎样的一生,首先要去你最阴暗的那一面寻找。因为那里有你最鲜活、最具有原始生命力、最不受他人期待的限制、未经他人眼光扭曲的那个部分。” 被压抑的情绪背后,是有诉求的。是自我的另一个部分在发出声音,因此倾听这些情绪、思考这些情绪,其实就是和我的另一个部分接触,也就是刚刚提到的阴暗的那部分。当我们和自我的接触面越大的时候,我们对自己会有更多的了解和接纳,这会帮助我们增加自我的确定感、主体感,减少内外冲突。你的力比多和攻击性,其实就是你的创造力、向上发展的力量,可以更加顺畅地向外延展。 我们总是想要去消灭那些负面情绪,或者认为这些情绪不该有,是不好的。把它当做洪水猛兽,想要靠“理智”战胜它、驱赶它,结果往往并不理想。被情绪操控会让现实变得糟糕,去除情绪也会让自己变得糟糕,加重自责与精神内耗。在未被看见的背后,实际上,这些负面情绪里饱含着我们生命最原始、最原初的活力。所以看见和倾听情绪,尤其是负面情绪,是解放生命力的方式之一。
你来说说自己想法吧