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在人与人的交往过程当中,很多时候有些人说话特别地直言不讳
赵晓忠
在人与人的交往过程当中,很多时候有些人说话特别地直言不讳,还说自己待人真诚,是个实在人,喜欢说实话。 当然,真诚是一个特别好的品质,但是真诚不等于实话实说,也要顾及到对方的感受和环境的要求。 当表达自己观点的时候,也要看到对方做得到的和做得好的地方,并提出自己的建议,而不去评判对方、指责对方,建议也可以采纳,也可以不去采纳。 每个人都需要被看到,每个人也都需要被尊重。 当我们真诚地对待别人的时候,是从内心当中对对方选择的接纳!同时也要顾及到环境和人的感受。
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人际关系
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戚艳
如果我们长期以牺牲自己为代价,如果我们一直在燃烧,或者一直充当一名帮助别人的殉道者,我们就会积攒很多怨气,那么慷慨就不再是慷慨了。爱意味着自爱,因为只有自爱的人才能真正地爱别人,才能对别人真正慷慨和富有同情心。
白雪峰
饿极了,馒头比金子珍贵;吃饱了,玫瑰才芬芳。世间哪存在绝对的“最重要”?一切价值,都由你此刻“最需要”来定义。 缺钱时,钱是救命稻草;孤独时,情是温暖依靠;焦渴时,水是人间甘露;饥饿时,饭是无上美味;疲惫时,休息是莫大福气;病痛时,健康是唯一祈愿。 人生如天气,瞬息万变。与其固执追寻虚幻的“最重要”,不如珍惜眼前这碗热汤的温度。别用够不着的欲望折磨自己,别因眺望远方而忽略身旁微小的幸福。 懂得知足,心才踏实,日子才生出真实的甜意。 关注当下所需,便是善待自己最好的方式
孙三丽
满足的期待会被忘掉,落空的期待会留在心里,可能带来失落,哀伤,委屈,愤怒等,也许我们会试图忘记这些期待,但是未满足的期待是非常有力量的,会持续影响着我们的身心健康,这些未满足的期待往往源于早年我们能力有限,无法自我满足,而又未能从父母等外界那里得到满足的情况,虽然时过境迁,但是我们心灵那某些部分可能还是停留在过去的伤痛中,不能重新审视为自己的期待付起责任,对于未满足的期待,我们可以为自己做些什么呢?正确的方式是: 1放下那些尚未满足的期待 2找出满足期待的其他替代方法 3决定依然保有一个尚未满足的期待,考虑减少付出的代价 4渴望的层次工作,找一个新的方法去拥有高的自我价值 5找心里咨询师为满足此未满足的期待工作
潘娇
自由的人,不会让事件、情绪,来做最重要的决断,反而是通过理性分析,用自己的能力,来做出决断。永远都能利见自己,永远都在认识自己。
史冬英
这个世界有时候挺残忍,甚至有点荒谬,就是财富都流向了不缺钱的人,而爱也都留给了不缺爱的人。 这在圣经里叫做马太效应,神让有的人拥有更多,而没有的人则要让仅有的一点也被剥夺掉。小时候很不理解,这是什么道理?但现在我越来越明白了。 就说爱都留给了不缺爱的人,是因为缺爱的人接不住爱。 缺爱的人是从小被忽略、被否定,或者被虐待的人,这些悲惨的经历让他们形成了一个扭曲的认知——是因为我不好,所以才不被爱。如果这个孩子内心强大,他可能会选择让自己更好,幻想这样就会被爱了,而内心本来就弱的孩子,则会产生严重的羞耻感,认为自己不配得到爱。 但这些认知导致的结果是一样的,就是当爱真的降临时,他们都不相信有人会真的爱他们,因为不相信,所以各种扭曲的行为开始上演,讨好、顺从让对方深感愧疚,试探、作闹让对方身心疲惫,而贬低、控制让对方不堪忍受……终有对方要转身离开了,他们又无比痛苦——果然我是没有人爱的。 更严重的,他们会直接把亲密关系排除在外,严防死守,他们的逻辑是,既然永远得不到爱,那至少不要被伤害。 再返观那些不缺爱的人,他们从小最习惯的就是被爱,因此他们可以坦然地接受所有人的爱,相信别人爱他们是真的,而这种自信才是最致命的吸引力。 所以,有没有人爱实际上取决于我们自己,取决于我们有没有接受被爱的能力。 如果没有,可以先从爱自己开始,就算你不相信任何人,也总能相信自己吧?好好地把自己重新养一遍,当你给了自己足够多的爱的体验后,你就可以尝试接受别人给你的爱了,再当别人给你的爱也足够多的时间,你就可以相信你是可爱的了,然后你会发现爱在源源不断地向你涌来。
王英
一个人认识了自己,才能追求属于自己的幸福,过自己想过的生活。 从青少年至成人早期,一个人最好在心理上把自我认同的工作告一个段落。 譬如,清楚知道自己的喜好,了解自己的个性、能力,才能对未来给予承诺,全心投入,追求自己的兴趣。
你来说说自己想法吧