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假如把躺平看做是一个人掉进陷阱里的状态,这应该不是最坏的
庄会谦
假如把躺平看做是一个人掉进陷阱里的状态,这应该不是最坏的结果吧,试想一下,一个人掉进陷阱里。他开始是想尽一切办法想从里面爬出来,想尽一切办法呼救等待救援,但这一切都没有效果的时候,是不是躺平就是最好的选择,节省力气,保留最后生存的能量。只要还有一口气在,在时间面前是不是还有一线生机,假如来人了,假如掉下来一头大象而你有没有被砸死,假如来了山洪积满了水坑,而你又会游泳……你是不是又有了活的机会。你敢说不是躺平给了你一块垫脚石吗?
1温暖
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尤四海
温暖了
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抑郁求助
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石萍
心理学上有一个“镜中我”概念, 即人的行为活动取决于对自我的认识, 而这种认识取决于与别人的社会互动, 别人对自己的态度、评价就像反应自我的“一面镜子”。 孩子的心智发展不成熟, 他对自我的认识, 就取决于父母对他的态度、评价。 内心强大的孩子,是父母这面“镜子”映照出了他的底气。 父母发自内心地接纳孩子、认同孩子, 孩子才能放下别人的眼光,坦然做自己。 即使被全世界用异样的眼光打量, 他也依然活得强大而自信。
卢玉兰
改写人生剧本,只需要三步 阿德勒心理学给出了可操作的步骤: 第一步:阿德勒的答案是:谁痛苦,谁改变 分清“这是谁的课题” 别人的评价、态度、选择是别人的课题,你无法干涉。 你的感受、行动、目标才是你的课题,必须自己负责。 停止纠结“别人为什么不改变”,专注思考“我能做什么”。 第二步:阿德勒的建议是:聚焦“可控半径” 人的痛苦往往来自妄想控制不可控的事情。 比如改变上司的偏见、扭转伴侣的性格、让所有人喜欢自己…… 把能量集中在“影响圈”内 读一本书、培养一个技能、调整一次沟通方式、坚持一项运动。 当你把目光从“世界亏欠我”转向“我能创造什么”,改变就开始了。 第三步:接纳“普通”,但拒绝“平庸” 阿德勒不鼓励人追求“优越感”,而是提倡“共同体感觉”: 接纳自己的平凡,但依然选择对他人有用。 一个外卖员认真送达每一份餐食,一个保洁员把地擦得光亮如镜,一个内向的人默默倾听朋友的烦恼…… 幸福不是高人一等,而是找到“我值得存在”的价值感。
张帅
成人把经验灌输给孩子,很少反思它们是不是积习成见,哺喂的知识是否阻碍孩子吸收真正的营养。急功近利的诚意未必是好事,可能是麻烦;以为的绝对法则,也许不过套路——哪怕我们曾因此被照耀,因此而获益,时过境迁未必还适用。僵化或老化的废弃真理,散发着危险辐射,微小剂量也足以致病或致命。
冯二玲
第232天 两 种 倾 听 方 法 比较基础的一种倾听叫做反应式倾听。更高阶的一种倾听叫做行动式倾听。 反应式倾听比较容易上手,它一共有三步:忍、等、问。 忍,发生在对话之前,唯一需要你做的是,搁置自己的兴趣。 倾听最关键也是最困难的是,真正的倾听者需要对说话本人以及他所说的话感兴趣,这需要我们暂时先搁置自己的兴趣。 但同时呢,以自己为中心,几乎是一个人的本能,那么倾听其实是一个对抗本能的过程。所以倾听不只是需要你主动有这个意识,它通常需要刻意努力,以搁置我们自己的需求及反应。 我常用的方法是,想象有一束光,打在对方头上,四周黑暗。他是我的核心,是我眼前能看到的唯一。这时候,我渐渐会安静下来,放下自己满心的念头,忍住自己想要表达的欲望。 让对方说,而我要做的,就是听。 等,一般发生在对话过程中,这时候你们已经来回有一些交流了,每次当你想插话、打断的时候,再等一分钟,听对方把话说完。 我眼睁睁看过一个就差这么1分钟的案例。我们一堆朋友在吃饭,一个男生朋友中途看了下手机,发现有几条老婆的信息没回,他就回了一条说,我跟几个朋友在吃饭。对方秒回,你好不好说一下几点回来,孩子明天轮滑你不知道吗,不要管这个家的吗。 但是我们都看到,那个男生其实是在输入信息的,他打的字是”我九点前一定回家,小鹏明天的参赛装备我准备好了。”收到老婆信息后,他删掉了这行字。不再回信息。结果老婆没几分钟就打来电话,两人大吵一架。 他说这种情况老是发生,太太会在第一时间把自己解读为一个很差劲的人,完全不给他一点点空间。但是只要那一点空间,其实他们之间的很多争吵都不会发生。 我们着急赶路,总是忘记给最亲密的人,哪怕一点点耐心。 所以,在沟通过程中,倾听很重要的一步就是,等。等一下,也许会得到惊喜。多等一分钟,有时候甚至都不需要一分钟。 刚开始练习的时候,我们可能会不舒服。怎么觉得像是自己受委屈一样啊,又是忍又是等。当然,如果没什么诉求,你不需要这段关系,大可以打断沟通,不再倾听。我们讲倾听,不是说需要做一个老好人,事事退让。我们讲倾听,是建立在合作的基础上。是因为想要共同实现什么。 我们需要倾听员工,因为我们合作在运转一家公司;我们需要倾听孩子,因为我们爱他,在乎她,希望她好。我们需要倾听爱人,因为我们是生活上的合伙人,彼此支持,亲密关系的质量,直接影响着我们的幸福感。 我们甚至需要倾听自己,因为自己,才是自己此生最好的朋友。 一位主持人问一个想要当飞机驾驶员的小朋友, “如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友说:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。”现场的观众笑的东倒西歪。有人嘲讽地说,真聪明啊。也有人跟自己的孩子说,你看,他这样太自私了,我们不能学他。 但主持人继续注视着孩子,小男孩停了停,睁大眼睛说: “我要去拿燃料,再回来救大家!” 我们常常会以己度人,以为自己知道。你停下来,再听一分钟,你很可能会发现,他想说的和你刚才想的不一样。最好的倾听心态,是我知道自己不知道。 因为沟通是一个双方的关系。不是你觉得我知道就可以结束对话了,你对面,还坐着你的合作伙伴。 全球知名美容美妆品牌的创始人,玫琳凯曾在她的书里写:不论什么时候,当我遇到一个人,我都会想象对方身上挂着一个隐形的牌子,说:“让我觉得我很重要!” 这就是成熟的合作者的姿态。 无论什么时候,当你遇到一个人。不管他是谁,不管他是否年轻,是否青涩,哪怕看上去没那么有道理,你都试着把那束光打在他头上。会给你带来意外之喜。 反应式倾听的第三步,问。 通过提问,可以进一步明确自己是不是真的听懂了对方的话。这里给大家介绍两种提问方式:复述式提问和开放式提问。 在复述式提问中,你可以说出你认为对方所要表达什么,然后请他确认你说得对不对。 使用开放式提问的目的是,邀请对方说得更多。 反应式倾听最重要的前提是,倾听的态度:我认为你的话很重要,我很好奇,想知道你想什么。 还有一种更高境界的倾听叫行动式倾听。 行动式倾听,就是我不仅听到了你说的,还会根据你的想法做出行动。 我希望他人不会轻易的反驳我,质疑我,希望他总是以合作思维开始我们的沟通,认识到面前的这个问题,我目前的麻烦,是我们俩要共同去解决的。我希望自己说出去的每句话都能被听到,有回应。 想让别人怎么对待你,就先怎么对待别人。
魏颖
玛格丽特·马勒(Margaret S. Mahler)的分离-个体化理论(Separation-Individuation Theory)是描述婴儿早期心理发展的核心框架,强调婴儿通过与母亲的心理分离和个体化过程实现“心理诞生”。该理论将0-3岁的发展分为以下阶段: 一、核心阶段 正常自闭期(0-2个月) 婴儿专注于生理需求的满足(如睡眠、进食),处于封闭的自我状态,尚未建立外部客体意识。 正常共生期(2-6个月) 婴儿与母亲形成“共生融合”关系,认为自己和母亲是同一实体,通过母亲满足需求并产生全能感(自恋萌芽)。 分离-个体化期(6-24个月) 此阶段分为四个亚阶段: 分化亚阶段(6-10个月):婴儿开始区分自己与母亲的身体边界(如触摸母亲脸颊确认分离),对陌生人产生警觉。 实践亚阶段(10-16个月):运动能力发展(如爬行、行走),婴儿探索外界并体验“全能感”(自恋巅峰),通过“离开-返回”行为向母亲“情感充电”。 和解亚阶段(16-24个月):婴儿意识到分离焦虑与依赖矛盾,既渴望独立又频繁返回母亲身边寻求安慰,易出现情绪波动。 客体恒常性亚阶段(24-36个月):形成稳定的内在母亲意象(客体恒常性),能在母亲缺席时保持安全感,建立独立人格基础。 二、理论核心概念 分离(Separation):婴儿脱离与母亲的共生状态,建立自我边界的意识。 个体化(Individuation):发展独特的内在自主性及个性特征(如“我是谁”的雏形)。 客体恒常性(Object Constancy):婴儿内化母亲的稳定形象,是健康心理发展的关键目标。 三、临床与现实意义 母婴互动的质量直接影响分离-个体化进程:母亲需平衡回应需求与鼓励探索(如实践期的“情感充电”)。 阶段任务未完成可能导致成年后关系障碍(如依赖、分离焦虑或身份认同混乱)。
胡艳丽
心怀热爱的人,生命中始终都会有一方净土,那一团叫做热爱的火焰,让他们的心永远年轻。你只管保持热爱,向光而行,自会有水到渠成的惊喜。
你来说说自己想法吧