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与你相伴成长

很多家长说，自己辛辛苦苦养大的孩子，恨不能把心都掏出来给

匿名

很多家长说，自己辛辛苦苦养大的孩子，恨不能把心都掏出来给孩子吃了，为什么长大了成了冤家对头？其实有的父母爱孩子不是无条件的关爱，而是附加了很多条件，让孩子心里沉重，感受不到爱，比喻说你听话我给你买新衣服，你考一百分我领你去游乐场。或者孩子犯错了，你否定的不是他的行为，而是一棍子打死，直接否定他这个人，说你这孩子没有出息，干啥啥不行。日久天长，孩子成了自我否定，自尊心低的孩子，真的干啥啥不行，躺在家里玩游戏啃老。请问父母，你这是爱啊还是伤害？

1温暖

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黄芳

温暖了

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人生就像打怪兽，总会碰到打怪兽，打不过来的时候，就休息一下，加一点装备，再战! 人生何来上岸？与其痛苦，不如享受打怪兽的过程，失败也罢，成功也罢，享受当下的感觉!无论痛苦还是喜悦，都去感受它!

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【丽之心】正是在这一萧瑟荒寒的景象中，潜藏着一团热烈的宇宙生气。透过废墟一般的景象，从荒废中寻求新生的可能性，这种新生不是简单物质上的重新修缮，而是其枯朽事物本身所反映轮回的新生。咨询师寄语：人的生命与花叶的无形世界一样轮回着。

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《非暴力沟通》由美国心理学家马歇尔·卢森堡博士创立，被誉为“沟通领域的圣经”。该书不仅提供了一套具体的沟通方法，更倡导一种以“爱和理解”为核心的生活哲学。以下从核心理论、实践价值、应用场景及阅读建议四个维度进行解析：核心理论：四要素与异化沟通 1. 非暴力沟通四要素观察客观描述事实，避免主观评价。例如：“本周会议你迟到了三次”（事实）和 “你总是迟到”（评价）。感受区分感受与想法，用情感词汇明确表达情绪。例如：“方案被否让我感到失落” 和“我觉得你不尊重我”。需要所有情绪源于未满足的需求。例如：妻子抱怨“你从不做家务” → 真实需求是“我需要分担家庭责任”。请求提出具体、可操作的请求，而非命令。例如：“能否每晚陪孩子读10分钟书？” 和 “多关心孩子！”。 2. 异化的沟通（暴力沟通的根源）卢森堡指出四种阻碍爱的语言模式：道德评判：以自我标准批评他人（如“你没品位”）；进行比较：攀比引发自卑或敌对（如“别人家孩子更优秀”）；回避责任：用“不得不”推卸责任（如“老板逼我加班”）；强人所难：强迫他人服从（如“你必须听我的”）。二、实践价值：从冲突化解到自我成长 1. 化解人际冲突通过四要素公式（“我观察到…+我感到…+因为我需要…+我请求…”），将指责转化为合作。案例：微软CEO纳德拉用此方法改善内部协作，十年内市值增长10倍。 2. 深度倾听的力量倾听的本质是体会对方未被满足的需求，而非给建议或安慰。案例：卢森堡通过倾听帮持枪青年放下敌意，45分钟扭转冲突。 3. 自我疗愈与爱自己将“不得不做”转化为“我选择做，因为需要…”，如“我选择加班，因看重项目成功”；接纳自身局限性，避免自责（第九章“爱自己”被读者称为“颠覆性启示”）。总结：超越技巧的生活哲学卢森堡强调：“非暴力沟通不仅是语言工具，更是对人性本善的信仰。” 它通过重构表达逻辑，将对抗转化为互助，从根源上减少精神暴力。无论是亲密关系修复、职场协作优化，还是自我和解，这本书都提供了可复用的路径。正如读者感慨：“当语言褪去暴力，爱便自然流淌。”

你来说说自己想法吧