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修复关系的方式有很多种,但看透亲密关系后进行的修复,才是
王丽华
修复关系的方式有很多种,但看透亲密关系后进行的修复,才是本质。 而且,感情上的修复,其实是各自「自我」上的修复,无论是原生家题、沟通冲突还是金钱引起的隔阂。而看得越清,才能越了解自我,从而让关系得到更好的修复。
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黄倩文
一段关系明明很拉扯,非常内耗,为什么还是分不开?这时候要去觉察,自己在对象身上还有哪些期待? 在对象身上还抱有哪些希望? 但凡有期待,就有失望的风险。 这些期待自己是否能够满足自己?
陈维军
我一直相信,人和生活的本质,都是不连贯的、自相矛盾的、复杂的、前后不一致的。也正是因此,一千个人、一千个时刻,就有一千种不一样的爱。 正如同我们没有办法真正去体会另一个人的生活,我们也无法真正去理解另一个人的爱;我们更不必去寻求他人对自己的爱的认可。 爱是最私人又最神圣的,它只属于你自己和最宏大的冥冥之中的那个存在。每一段爱都有它自己的功能和目标,独特的缘起和因果业力。 我们不必在爱中去追求时时刻刻满足社会主流对于“好的爱情”的标准。只要你的爱情在此刻对你来说是有价值的、是能满足你的需求的、是有意义的,它就是正当的。 而相比起来更重要的,是去理解你自己此时此刻对于爱的真正需求,那才是保证你的幸福的更重要的事。
王倩倩
人,不能活得太紧,要给自己留缝。所有事,一旦沾上“非要”两个字,就会变得异常痛苦。非要有人爱,非要比谁强,非要一个结果,长年累月绷直自己,越绷越紧,越绷越脆,结果不一定怎样,人先崩掉了。 人生海海,山山而川,不过尔尔。不是所有事,都会如你所愿,你越往死里折腾,越容易半途中折,不要为了压根说不准的未来,在头顶压一座大山。人活到极致,要做减法,减到最后,只剩云淡风轻的自己,坦然走好每一步,至于走到哪,顺其自然。 李娟写道:“过得不好是常态,这是人的本性,不可能过得好的,因为人好贪心,过得再好,还是觉得不好”。人,不要毁于心态,不要想太高、求太多,要把心态顶配。无心生大用,越放松,越淡定,结果往往越好。人,不去执着于结果,真正属于你的才会归位。
那晓旭
联合国儿童基金会报告强调,家庭陪伴、户外玩耍是影响儿童幸福感的显著因素。 家庭陪伴,如同稳固的灯塔,赋予孩子内在的富足和勇气。 户外活动,为孩子的幸福插上翱翔的羽翼。增强孩子体质,带着好奇心和探索心一起跟小伙伴玩耍。 一起陪伴孩子共同成长,互相滋养,感受爱,传递爱
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郭朋雅
人在愤怒的时候,会对他人有强烈的要求,觉得你应该改变,变得负责任、听话、勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容.… 总之,我觉得什么是对的,你就要去做什么。 然而你有没有想过: 你为什么要对他有这些要求呢? 他做不做这些,跟你有什么关系呢? 即使别人错了,你为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢? 你为什么会这样不理性呢? 如果愤怒毫无好处,没人会主动拿别人的错误来惩罚自己。 无论你的愤怒是什么,无论你想改变对方的是什么,无论你希望对方怎么矫正价值观,人选择愤怒,背后的获益一定比带给自己伤害更大。 愤怒最终的导向一定是:他是付出者,你是受益者。 愤怒背后渴望的获益就是:爱。愤怒是因为需要被爱。 爱是什么?爱就是体谅、认可、关注、重视、尊重、支持、帮助、保护、看见、接纳....… 一个人越是愤怒,越是说明他对爱越是需要。
你来说说自己想法吧