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很多家长都说孩子放学回家,不愿意和家长沟通为什么?家长应
庄会谦
很多家长都说孩子放学回家,不愿意和家长沟通为什么?家长应该考虑一下自己平常是怎么和孩子沟通交流的,是不是孩子回家后你最多的话就是,你作业写完了吗?然后就没有然后了,孩子上学一天学习压力已经很大了,回家后他只想放松,得到家长的关心和爱,而不是家长“老师”的压力,家是讲爱的地方,不是学习工作压力延续的场所。在家里多和孩子聊些没有压力的话,特别是孩子感兴趣的话题,如明星,球赛,政治……当你把这些回流给孩子的时候,孩子会愿意和你交流,建立起良好的亲子关系。
1温暖
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敏行慧心心理咨询
温暖了
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人际关系
相关回答
王丽华
很多挽回者经过一段时间的断联之后啊,开始着手复联的事情,但他们往往都很困惑:第一句话该发什么才有助于换回? 很多人的功利心太强,一提到换回就想到马上复合,一提到复联呢,就觉得必须要成功,但哪有那么容易的事儿啊,哪怕那些最终换回复合的,一开始也是磕磕绊绊的,换回复联前,你需要先给自己种下两个心锚。 一、不求对方一定回复 二、对方回复了也不求得到立竿见影的效果。你的预期越低,成功的可能性就越大。 发送内容方面要注意避免几个雷区: 一、换回中,不要提感情。 分手后,你们的立场是根本冲突的,你想换回 他想分手,水火不容,你越是想谈个清楚,对方就越会让你死的彻底,你根本就没有希望再翻身了。 二、挽回中,不要质问或者追问。 很多换回者都会气急败坏地跟前任说,你怎么不回我消息啊,你是不是出轨啦,你不是说做朋友的吗?为什么不理我啊等等诸如此类的。 这其实呢是一种权利乱入的现象,你们已经不再是情侣了,你却依然想赖在情侣的角色上发光发热。滥用职权,对方一定会更快的把你撵走。 三、换回中,不要长篇大论。 情侣好的时候最喜欢腻歪,喜欢狂发消息。同样,情侣分手后最怕腻歪,最怕你心急轰炸,一张张满满的文字,映入眼帘,真的会有一种铺天盖地的感觉。 四、换回中,不要激怒对方。 人性呢,都是有弱点的,在分手后你们的关系已经非常敏感的情况下,不要再去二次伤害你的前任,就算你不为他考虑,也要为你自己。你毕竟还爱她,伤害她对你有什么好处呢? 以上四点啊,如果你能避免,就已经成功迈出第一步了,至少你控制住事态没有进一步恶化。永远不要试图靠说服或者是讲道理来换回他,还是要潜移默化的影响他,从而达到换回的目的。
谭丽梅
放下,谈何容易。人是有惯性的,因为需要安全感。用过去的模式过生活,虽然不见得舒服,但至少熟悉、可预测,较不会有意料之外的结果,相对来说是安全的。为了这份安全感,我们往往紧抓着一种固定的想法、做法,也因此常常用惯性来过生活。 所以,生命常常安排一些意外,来帮我们打破惯性,突破旧的生命模式。意外往往措手不及,连预防都没办法,只能当下立即做出改变。意外多半是为了促使我们改变而发生的。 但如果我们已经觉察到自己需要转化了,我们便有了“自觉”,人有了“自觉”就不需要由意外来逼迫我们行动了。
王彤
你是否这样? · 渴望亲密,却又在关系靠近时,下意识地逃避、疏远? · 习惯性独立,凡事自己扛,认为“依赖别人是危险的”? · 在感情中敏感多疑,总感觉不安,似乎随时会被抛弃? 这并非你的本性,而很可能是一种“回避型依恋”模式,根源往往在于“缺爱”。 早年的情感忽视,会让我们在潜意识中筑起高墙。我们说服自己“不需要爱”,以避免体验可能被拒绝的痛苦。这种“假性独立”看似坚强,实则是一种深深的、未被满足的情感依赖——我们比任何人都渴望爱,却又比任何人都害怕去爱。 结果就是:情绪在孤独中反复内耗,婚恋关系陷入“渴望-逃离”的循环,难以建立稳定深刻的联结。 看见,即是疗愈的开始。如果你正被情绪困扰或婚恋问题所困,渴望打破这个循环,我在这里。 欢迎你带着你的困扰来找我聊聊。让我们一同面对内心的恐惧,重建爱的能力,走出回避与缺爱的困境。
李娟
被抛弃感,也许被你防御了,但紧紧抓住那个咋做都嫌弃你人。。证明你优秀。
郭佳丽
我允许,我今天什么也不做 人不是每天都必须要做什么 才配活着
李娟丽
你来说说自己想法吧