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“提分手可以得到“哄”,得到“妥协退让”,唯独不可能得到
王丽华
“提分手可以得到“哄”,得到“妥协退让”,唯独不可能得到你最想要的“爱”。 因为“提分手”这件事的本质,是一种攻击。” 其实是用自己的负面情绪来攻击对方。 不是只有打骂才是攻击行为,严格意义上说,只要一个人主观故意地想让另一个人难受,都算是攻击了别人。 一开始,他百般讨好,各种道歉认错你才肯开恩软化一点,这个过程他肯定是更难受的。 而且对他来说,这些很难受的感觉,都是你给他的。
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感情那些事
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张洪霞
一只小花猫,慢慢的走到人们面前,冲着看着它的人们,声调高低起伏的叫了几声。一位平时很乐观的人,说:“小家伙,你要和我说点什么吗?还是想和我聊聊天?”另一位时常烦闷的人对着它说:“你又怎么了?有什么不高兴的,想和人吵架吗?”两种不同思维模式的人,面对小猫的同一个行为,得出的结论完全不一样,推及到生活中其他的事情上来看,乐观豁达的人总是能找到事物积极美好的一面,而郁郁寡欢的人,总是着眼在消极烦闷的方面。因此,在繁杂的世界里,拥有什么样的生活态度,开关调控在自己的手里。
刘云清
对于我们的意识是如何产生的,来自美国Sussex大学的认知神经学家Anil·Seth分享了他的观点, ——在每个人的大脑中数十亿的神经元以某种方式联合作用创造了—— 我们对于周围世界的意识体验,以及我们自己的存在感——那些都是某种被控制后形成的错觉(controlled hallucinations);都源自我们的生命体。 他把意识分成两大类, 一类是对于外界的认知,比如影响、声音、气味——这是多感官的、3D全景的身临其境的内心电影。 另一类就是意识本身了。 成为自我——这部内心电影的主角,很可能就是我们所执着的意识层面。 大脑是一个预测引擎。想象你成为了一个大脑——被囚禁在大脑中,既没有光也没有声音,你能感觉到的只是脉冲电流——这是你和外界的唯一的间接联系。 所以“感知“是一个对于“已知”的形成猜测的过程
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你做过的最难为情的一件事?没有人记得,没有人会想起。人们在事情发生之后,立马就把它抛到脑后了,你也不要再继续因为这事折磨自己了。
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那什么是真正地与父母和解呢? 你对待自己和孩子,不再延续父母当年对你的方式。清楚自己和孩子是独立的两个人。不再要求自己或孩子成为“更好的人”,爱是如你所是,而非如我所愿。 你对待父母,是充分尊重父母的自由。无论他们的选择是幸福还是作死,你都知道那是他们的权利,不是你的责任。 这样,完成了与父母的和解,自在丰盛。
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该低头时就低头
年轻时的富兰克林曾到某一位德高望重的老前辈那里去拜访。
年轻气盛的他挺胸昂首,迈着大步,跨进门去。不料,他的头狠狠的撞到门框上,疼得他叫出了声,一边用手揉搓着,一边回头看着比他矮了一大截的门。
“很疼吧!”前辈笑着向他走来说:“这是我送你的见面礼,你将受益无穷——人生在世,要记住,该低头时就低头。”接着,老人又说:“一辆载物汽车为了躲避空袭,欲驶进一隧道内,不料,洞口比货物低几厘米。咋办?”富兰克林想了一想说:“把车胎的气放掉一部分不就驶入了。”老人频频点头,连连夸他聪明。
人生漫漫路,有时退一步是为了跨越千重山,低低头是为了扬成擎天柱;不屈就难伸,不虚怀若谷就难以傲视群雄。“该低头时就低头”是一种立身的修养,也是一种处世的智慧。
你来说说自己想法吧