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心理防御机制是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时,在其内部
唐建刚
心理防御机制是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时,在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼,减轻内心不安,以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。
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习艳丽
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此。 我们对自己的思想、情感和行动负有责任。一旦意识不到我们是自己的主人,我们就成了危险人物。 “不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的:人们越是习惯于评定是非,他们也就越倾向于追随权威,来获得正确和错误的标准。 一旦我想为自己辩护或开脱,我就默认了自己有问题。
李卫芳
看到什么是什么,都是有意义的
和钰蓉
人际互动时,有三种自我防卫的型态。 第一种是“讨好型”(Move toward people),以“讨好人”来保护自己。这种人总是笑嘻嘻的,保护自己的方式就是甜言蜜语,主动上前和人握手、打招呼,用“只要我乖,人就爱我”的内在誓言,希望天下所有人都爱他。但若是一直采用同一种方式面对问题而没有弹性时,就会出现状况。每个人应该不断成长,学习用更成熟的心态与方法去解决问题。 第二种是“攻击型”(Move against people),在人还没有指责他之前,先凶狠的指责别人,与每个人保持距离。用这种方法可以隐藏自己的软弱,不轻易被人刺伤,但付出的代价太大了,因为他内心其实很需要爱,却用攻击的态度拒人于千里之外。 第三种是“隔离型”(Move away from people),既不攻击也不讨好别人,只是把自己隐藏起来,保持遥远距离,冷眼旁观。有的人是“电脑型”,凡事用逻辑分析,过度运用理性,以隔离感情的方式保护自己,不和别人互动,也不把心事告诉别人,似乎离群索居,很难与人深交。有的人是“小丑型”,虽然表面上嬉皮笑脸,却从不开放自己的内心世界,他可以把你逗得哈哈笑,可是根本不分享心事。如此虽达到保护自己的目的,但享受不到与人心灵相契的喜乐。
李焱
所有的亲密关系都是因人而异的,像是合作开一个店面,需要合作者经历创业,守业,经历平淡,惊喜,走到最后的,是经历过的时间,拥有的是一种经历而已。
叶春妍
来访者找心理咨询师倾诉是一种求救的信号,心中烦闷的时候,找人聊一聊,说一说,对他来说是件非常有意义的事情。在咨询的过程中咨询师虽然“说”重要,但是会“听”比会“说”更加重要。 在倾听过程中要注意以下三点 1、在来访倾诉的时候,不要迫不及待地给予纠正,想要指出他的问题在哪里。即使对方在倾诉的时候逻辑混乱、不理性、有问题,也要让来访说,尽量少去批评指正; 2、不要着急给建议。因为不清楚事情的真实情况,只是简单地了解就急于给建议,不一定能真正地帮到来访者,甚至有的时候还会起到相反的作用。 3、不要给来访贴标签。不要因为懂得一些心理学的概念就轻易的给来访者贴标签,所有的标签都有自我期待的含义在里面,有暗示的作用,给来访者贴标签不利于来访者问题的解决。 用心对待每一位前来咨询的人,他们能和咨询师建立关系,有一份信任和需求在里面,咨询师也有责任和义务在职责范围内满足来访者需求。倾诉中不责备、不强求、不贴标签说起来容易,有时候做起来确实会有些难度。希望自己不断精进,可以为来访提供更加优质的服务。
张洪霞
日常中,很多家长说“我平时经常夸奖孩子,可他们还是不听我的话”,仔细询问后发现,父母夸奖的背后目的性很强,一句夸奖后面会附带着父母的要求,比如“这次考的不错,下次继续努力”,对于这样的夸奖,孩子会感受到后半句的要求,所以内心对这样的夸奖就不是很乐意听到,心里更是会涌起情绪。
你来说说自己想法吧