情说App
与你相伴成长
打开APP
心理防御机制是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时,在其内部
唐建刚
心理防御机制是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时,在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼,减轻内心不安,以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。
0温暖
0回答
相关回答
王艳
高自尊与低自尊的不同 萨提亚描述了高自我接纳(高自尊)和低自我接纳(低自尊)的想法上的差别,这种差别成为一种自动化的思维模式。 高自尊 1,我正被自己和他人所爱 2,我做我觉得最合适的事情 3,我尊重我们的差异性 4,你我都是整体中的一个部分 5,我接纳我处的环境 低自尊 1,我想要被爱 2,我将做任何事情(讨好) 3,我要让你感到内疚(责备) 4,我要从现实中分离出来才不会受到伤害(超理智) 5,我要否定现实(打岔)
张凤琴
家庭暴力中的受害者和施暴者的关系,并不是旁观者认为的“打”与“挨打”的关系。 他们之间互相伤害却又互相离不开,虽然充满了伤害,却达到了一种微妙的共生关系。施暴者需要在关系中满足控制欲,被害者需要在关系中获得家的完整性、获得对伴侣拯救的欲望、获得对羞耻感的回避。 当她们真正要离开时,她们虽然觉得爽,可也有“不舍”的地方。更何况,还有的施暴者对你坏的时候拳脚相向,对你好的时候柔情似水,这也是她们可能贪恋的需求。 帮助她们离开就要割舍掉这些对分离的焦虑,要让她们知道真正的爱不是如此,伤害你的人,没有什么好留恋的。
李娜
人们会想尽办法,各种荒谬的办法,来避免面对自己的灵魂。 而只有直面灵魂的人,才会觉醒。 ——卡尔·荣格
张凤琴
每个人都会遇到要做出选择的时刻,多听取自己的内在之声,感受自己天性中的声音,之后不管会遇到什么,天性中的选择都会使我们不懊悔的走下去。因为这是我们自己选择的命运,而不是被命运选择。
孙娜
从小到大,我们一直按照社会的规范,父母的期待活着,内化了这些行为,可是,随着年龄的成长,我们有了自己的想法,自己的期待,但是内化的东西还在我们思想里,这些冲突导致了我们的很多困扰。当有这些困扰的时候,我们可不可以把问题和人分开呢?人是人,问题是问题,问题不等同于人,人可以解决问题,也就是把问题外化,这样可以解决一部分困扰。
谢慧兰
夫妻间很难避免吵架,然而通过吵架我们需要读懂的是对方背后的需求。否则就很难避免后期的争吵。如何了解夫妻吵架的背后的心理需求呢?这篇文章可能会有一些答案。 90/10原则 在心理学中有一个原则,叫90/10原则,什么意思呢?比如你今天跟别人吵架了,你很生气,你会觉得是吵架引起了你的情绪反应。 但是实际上,引发你愤怒的90%的原因是由于你过去的经历,而今天导致吵架的事件只占10%。 人际关系其实就是这样两种力量:一种是我安全、我信任,所以我平和、我接受、我理解、我包容。另一种是,因为我不够安全,不够相信自己,所以我防御,因为我不愿意接受我不好。 为什么不能客观的去看待这件事呢?为什么会发火呢? 很多时候是目前的情形触发了你原有的经历,即和原有的经历重叠了,如果这个人格平和,基本上没有什么挫折经历,经常受表扬肯定心态比较好,属于那种安全型人,则较容易客观看待事情。 如果对方属于那种一贯的被父母批评多了,被别人瞧不起、不自信,这样的人当你说他不好的时候,他重叠的是什么印象呢?“我又挨批评了”“我又犯错误了”,“他不喜欢我”,这是他的自动思维。 所以他第一反应是“你认为我不好”,其实内心是什么?“我自己不够好”,重叠了过去的一些不良的经历。 所以对于冲突,我们基本的认识应该是什么呢?冲突不是因为你不好,也不是因为他不好,只是因为你扣动了他的扳机,他也扣动了你的扳机,冲突表明两者之间需要沟通。 你需要理解他的过去,知道他何以如此。他也需要理解你的过去,知道你为何如此,这就是有效的沟通。 争执过程中,你一言我一语,嗓门越来越大,怒气越升越高,尽管你们都在讲话,讲很多很多,但这是无效的沟通。 吵架时谁声音高谁就有理吗? 我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张,谁都想显示自己厉害,其实,表现的越是很厉害的人越自卑。 也就是说一个越自卑的人,他往往有时候越伪装自己,用防御的一些形式来显示自己,“我不怕你、我很厉害”,所以有的人是先拍桌子后发火。 为什么?拍桌子是为自己壮胆的,是意识层次的,表现越厉害的人,越是腹中空,他并不真正的厉害,他并不自信,他是虚的,厉害、拍桌子都是他的铠甲,装的很强大,他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪,吵的越厉害,说的越多的人越是弱者。 当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多,不用再装强大了,夫妻之间更要真实。 吵架的背后表达的是是强烈的关注需要 一种情绪实际它不仅仅是一种情绪,它包含着相互对立的另外一种情感。 这里我教大家一些技巧,分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么?是渴望温柔和亲近。 有一对常常半夜打架的夫妻,身体冲突很激烈,我看他们打的时候,我知道,其实女人是需要更多的关爱和注意的,是爱不够。 尤其是男性同志要提醒注意,当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候,她是爱不够的,是你对她身体的关爱不够。 吵架是表达渴望注意,渴望关注、渴望身体的接触的,因为最强有利的沟通还是身体的沟通,语言有时候是苍白的,所以我们还要识别对方的对立的情感,不管它表面的现象,这就是心理的妙处。 要看她潜意识,看她的内在,一个情绪背后有对立的情绪,侵略的一面背后是什么?渴望温柔和亲近。 当一个人非常愤怒的时候表达的是什么?是要用愤怒来表达她的力量,其实是她觉得我憋得太久了,我太委屈了,平时我太弱了,这里面有多少压抑的东西在里头,多少被忽略,不被尊重的感觉,所以她用这种身体的强大,声音的高度来表达自己。 所以一定要看她的肢体语言,看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷,那是什么?渴望意义和目标,他需要探索新的生活目标了,需要找到生活的另外的意义了,所以他渴望转变。 如果我们能够读懂对方的情绪,读懂他内在需要的时候,两个人才会真正的默契。
你来说说自己想法吧