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当一个好妈妈不代表要完全放弃自己,我们可以在爱孩子的同时
孔盼盼
当一个好妈妈不代表要完全放弃自己,我们可以在爱孩子的同时,也爱自己。 把自己打扮得漂漂亮亮并不代表肤浅,让自己开心也不用有罪恶感。 但当你真的让自己过得开心之后就会发现:你的亲人和家庭,你周围的世界,并没有因为你的"自私"而变得糟糕。 相反,正因为你活好了自己,他们也分享了你的快乐、幸福和成功;你所能给予家人和这个世界的,反而会更多。”
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杨国栋
一定要心静,言多必失,喋喋不休,不如观心自省;埋怨他人,不如即听即忘。 能伤害你的往往是自己的想不开,能干扰你的往往是自己的太在意。你若平和,无人可恨;你若不究,无人能扰。 从简单到复杂是前半生的阅历,从复杂到简单是后半生的修行。 早安
郭静
如果你对自己现在的状态感到不满,那么你需要做的并不是调整不满、重获平和,而是充分沉浸在这种不满当中。 去想清楚你的不满究竟是来自于什么缺失,去看清楚自己内心究竟想成为什么,客观评估自己现在只走到哪里,去充分感受其中的落差,让这种不满充分发酵。 当不满突破某个阈值,就会转化成为你做出改变的力量。 刻意的回避和忽视解决不了你的不满,被压抑下来的能量迟早也会再次爆发出来,成为你不得不面对的问题。 与其拖延,不如主动看清、积蓄能量、积极行动,至少这不会让你浪费更多时间。
冯红艳
亲密关系——简单却打脸的常识 爱情在起初是热情狂喜与极乐,一切那么美好不存在任何缺点,这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后,矛盾争吵开始产生,你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段,亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心,由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦,而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦,那么就有机会进入最后一个阶段,看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系,寻找真挚的伴侣,其实是在寻找自我。”
宋慧敏
(接上文)我们应该如何帮助孩子呢?举个栗子:美人鱼是学龄5年多的琴童,高敏感的她本就心思细腻,每日练琴对她更是一个“强刺激”、是难题(懂的都懂),哭闹更是家常便饭。作为陪练老母亲,完成每日训练目标的同时,还要帮助她输出不良情绪、给她健康的回应(论陪伴的多功能)。对情绪的回应就是对情绪的接纳和共情。所以,通常我的回应是:“看起来,我们(这里请注意一定是“我们”而不是“你”,弹琴是“我们”的事情)又遇到了一个麻烦,你现在弹的曲子真是挺难的,比数学题还要难,妈妈看到你很急躁、也很烦躁”。她点点头,我继续说:“妈妈非常理解你,我小时候学琴的程度不及你现在的难度,也觉得非常头疼”。 接纳情绪,就是允许情绪。共情是回应和体会她的情绪。当她感受到我在允许她的时候,她的情绪就会回归到正常的范围。一件事情越不被允许越会失控。所以,在这个过程中,她完成了她的工作,我也完成了我的工作。即使没有完成练琴目标,但是她完成了一次情绪的探索和表达。更重要的是,她从我这获得了一个信息:我在表达情绪的时候我是安全的,我不是被妈妈嫌弃的。所以未来我对我的情绪是不需要感觉到羞耻的。这个时候,你会发现我们就不会对孩子的哭闹、任性贴上一些负面标签。在一个家庭里面,如果大家的分工是明确的,我们的“工作”就可以更快、更好地完成,各个成员之间还可以形成互惠互利的合作……
冯二玲
主动和被动 所谓变得有韧劲的生命力,就是你伸出动力,去经历生死挑战,尽可能把死能量变成生的能力,这时候你会变得越来越坚韧。但是你必须得发出动力,而且这个动力是你主动发出的。如果你的一生是这样子的,比方说你没有怎么发出动力,甚至是你的人生所有的选择都是别人逼迫着你、推动着你做的。你的这个所谓的动力都是别人给你的,这时候很遗憾,你就失去了锤炼自己的机会。这时候你可能变得只是有忍耐力,但是不叫做一个坚韧的生命力。坚韧的生命力必然建立在这个基础上,我的选择、我的动力、我的心愿。我主动去发出,然后经过现实的锤炼,因此我变得强大。 乔布斯说:要遵从你的心、要遵从你的感觉,要主动选择你的人生。你的选择,你的动力,这是一切的开始。如果你没有选择,你没有展开你的动力,那么你的人生也根本谈不上韧性,你可能最多只是一个僵尸,这个僵尸有时候看上去挺有耐劲的,但是它称不上是一个有韧劲的生命力。
吴露霭
爱情中的七种亲密关系,大多数都是第三种!第七种是最完美的! 1. 喜欢式爱情:只有亲密,没有激情和承诺,如友谊。这种关系可能很深厚,但通常不足以称之为爱情。 2. 迷恋式爱情:只有激情,没有亲密和承诺。这种类型的爱情通常发生在第一次恋爱的情况下,但这种激情往往不能持久。 3. 空洞式爱情:只有承诺,缺乏亲密和激情。这种关系可能看起来很认真,但往往缺乏实质性的内容。 4. 浪漫式爱情:这种爱情只有激情和亲密,没有承诺。这种“爱情”崇尚过程,不在乎结果,可能是一种非常轻松的关系,但也可能缺乏责任感。 5. 伴侣式爱情:只有亲密,没有激情和承诺。这种关系通常建立在稳定和信任的基础上,但可能缺乏一些额外的刺激和兴奋。 6. 愚昧式爱情:只有激情,没有承诺和亲密。这种类型的爱情往往基于自我欲望的满足,但缺乏更深层次的理解和承诺。 7. 完美式爱情:包含激情、承诺和亲密。这种类型的爱情是最理想的,也是最完美的。它包含了所有这些元素,并且能够持久和稳定。 在大多数情况下,完美式爱情是爱情中的最佳状态,因为它结合了所有这些元素并使关系变得完美。然而,在现实生活中,我们很少能够完全达到这种状态,但朝着这个方向努力是值得的。
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