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那这本书到底是讲什么的? 心理学家多萝西•田诺博士对恋爱

赵莎莎
那这本书到底是讲什么的? 心理学家多萝西•田诺博士对恋爱现象做了长期的研究,他的研究结论是:一段神魂颠倒的浪漫恋情平均寿命只有两年。当然,如果你是秘密的恋情可能会存活的稍微长一点。 很多配偶的问题是,在恋爱当中会非常积极地关注对方的需求,满足对方,让对方有爱的感觉。最开始都是有爱的,因为爱对方才会结婚。可是在结婚以后,尤其是在头两年的荷尔蒙期消失以后,就开始忽视对方的需求了。忽视对方的需求就会给对方一种感受:他根本不爱我,或者说我想要的东西他为什么从来不给我呢? 查普曼博士发现,这其实就是一种爱的语言不对称的问题。 所谓爱的语言是什么,是我们人怎么样才能够感受到爱,还有我们怎么能够去传达我们的爱,爱的语言就是我们爱的沟通的方式。 当你谈恋爱的时候,两个人之间会积累无数的亲密互动、言语的沟通、恋爱的亲密接触。你会做很多对方愿意、喜欢的东西。那么当爱的积累和爱的记忆积存多了,就相当于给爱箱里存款或者说给爱的银行里存款一样,你会有一种非常好的感觉。 我们看到很多人结婚以后,从爱侣变成了仇侣,没有相爱的感觉了,说“我可能根本不爱他了”、“我根本从他身上感觉不到爱”,那就相当于是把爱箱里的存款都提空了。 比如说,你常常和伴侣恶语相向,或者常常发生纠纷,或者根本忽视对方的需求,对方要什么,你根本不给,那么爱箱就会被提空。你的爱箱就没有了,那就有可能会离婚。 比如说在美国,40%的第一次婚姻都是以离婚结束的。60%的第二次婚姻和75%的第三次婚姻都会发生同样的结局,以离婚而告终。 有的人会说,我第一次离完婚以后,我肯定长知识了,我也长智慧了,我应该知道怎么更好地经营自己的婚姻,但事实完全不是这样的。所以查普曼博士提供了爱的五种语言,让我们更清晰的读懂爱和被爱的秘密。

1温暖
0回答
刘淑珍
温暖了
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蒋蓉
蔡康永曾说:“喜欢那么重要吗?我们活着不是应该有更好的原因吗?” 我们为了让别人喜欢,努力地迎合着全世界,受尽委屈后,也很难得到应有的善意。 如果说怕被讨厌放弃原则是被动应战,那么讨好别人委屈自己就是主动受虐。 无论你选择哪一种,都将在社交中耗尽心力,在群体中迷失自己。 很喜欢《被讨厌的勇气》里的这句话: “不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可,如果不付出以上这些代价,那就无法贯彻自己的生活方式,也就不能获得真正的自己。” 只有看淡外界的评价,我们才能卸下心理上的枷锁,轻松自在地在自己的世界里开拓。 拥有“被讨厌的勇气”不仅是成全自我的能力,更是一个人成熟的标志。 《自卑与超越》的作者阿德勒,他的心理学三大理论如下 1.目的论:目的论和心理创伤相关联。每个人都多少有点心理创伤。在阿德勒看来,心理创伤只是一个借口,每个人当下的行为,由每个人当下的目的决定,这个目的可能在每个人的潜意识里面。 2.课题分离:课题分离是处理人际关系的关键理论。在阿德勒看来,人所有的困扰都来自人际关系。例如嫉妒以及自卑,还有逃避等,都来自人和人的比较。 3.共同体感觉:每个人的内心深处,都希望自己能成为一个群体里,非常关键的一部分。 阿德勒的理论是积极的,丰富了我们对人格发展的认识。与弗洛伊德强调无意识欲望,特别是性的欲望以及俄狄浦斯情结(恋母情节)在人生中的作用不同,他特别强调个体的主观选择和创造性,注重人对目标、理想的追求,并对人持乐观的态度。这一点对当代人本主义心理学的产生和发展有重大影响。 另外,他既注重探索人的主观世界,同时又注重人与自然、社会的关系,强调了遗传和环境对人格形成的双重作用,其人格心理发展的观点有明显的社会倾向。即“生活的意义是——对同伴发生兴趣,作为团体的一份子,并对人类幸福贡献出自己的一份力量。”

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