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关系中,看到并接受对方不好的特质,是我们自我修炼、成长的
李婉丽
关系中,看到并接受对方不好的特质,是我们自我修炼、成长的一个重要过程,也是真正爱的开始。古人说“悟而后修。”哪怕今天是悟了,一切也只是刚刚开始。人生是一个不断挑战的旅程,每一程都有当下的挑战。活在当下,才能关关难过关关过。 回归到现实的生活里,在真实的关系里,则是更关注自己的感受,去爱具体的人。
1温暖
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李璟
温暖了
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感情那些事
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杜春晓
在不断成长和成熟的过程中,我们逐渐认识到自然界的互赖关系,生态学不但支配着自然界,也支配着人类社会。我们还回发现,人性的较高层次必须通过人际关系体现,人生也是互赖的。
侯智慧
心理强大的9个指标: 1、不自卑 2、能够看穿他人的表演及一些圈套 3、能够控制自己的情绪,冷静应对,不为环境和他人所操纵,并且能快速做出判断 4、在很大的打击面前,能够在短时间内恢复理智,因此从未被什么击倒过 5、在最艰难的日子里一直坚守自己内心的信念,绝不动摇 6、绝不患得患失 7、能理性地梳理、分析,客观看待与自己有利害关系的事情 8、对自己适合做什么,有什么潜力,是个什么样的人有一个准确的认知 9、宠辱不惊。
李惠
人生好比客栈 每个早晨都有新的客人 喜悦、沮丧、卑劣、一瞬间的觉悟 都是意外的访客来臨 欢迎并热情招待每一位客人! 即使他们是一群悲伤之徒 恣意破坏你的房屋, 搬空所有家具 仍然要待之以礼 因为他们可能会带来全新的喜悦 涤净你心灵 里灰黯念头,羞耻或恶念 在门口笑脸相迎 邀请他们进来 无论谁来,都要心存感激 因为每一位客人 都是由上天赐给我们的向导
盛丽娜
如果你开始用能激发心中正能量的词,称呼生命中的人、事、物,你就会发现,它们不仅再也不会让你烦心,还会为你带来灵感与成长。改变你的措辞,看着自己的生命如何随之改变吧! 不要说:问题,挫折,敌人,眼中钉 试着说:机会,挑战,镜子,导师 不要说:痛苦,我要求,我不得不,抱怨,磨难。 试着说:经验,我会感激,我可以,请求,旅程。
田大朋
看过一句话,不把钱交给你的婚姻是靠不住的感情,哪怕曾经真挚,将来也难免变质。 言爱不言钱的婚姻,即使最初有爱,最后也可能有始无终啊。 只把钱交给你的婚姻是守不住的。 世上从来不缺这样的男人,他们表面上老实巴交,按时上交,情感账户却不按时充值,敷衍夫妻生活。 他们看起来无可挑剔,钱交给你,人也交给你,自己的心却不交给你。 他们是最无害也最残忍的,给你婚姻里最无解也最刺骨的冷。 可是偏偏婚姻从来都是如人饮水,冷暖自知,冷过头了,婚姻也就到头了。 之前看婚姻的真相书里,有个故事让我印象特别深刻。 在一次相亲会上,29岁的小溪邂逅了同样被催着结婚的陈阳,后者的阳光帅气让小溪一见倾心,然而陈阳却对小溪不冷不热,用他的话来讲,就是就像一道少了调味料的家常菜。 食之无味,弃之可惜。 但在七大姑八大姨的催婚中,陈阳还是接受了小溪,两人匆忙结了婚,小溪也不是不知道陈阳的想法,但那时的她天真的以为只要对方努力工作。 养家糊口,把赚来的钱都交给自己,两人就能好好过下去。 但婚后才发现,给钱不给心的婚姻实在太苦了。 她花了好几个小时准备的饭菜往往得不到陈阳的一句夸赞。 他打了十几通电话询问他在哪里,也常常换不回陈阳的一句回应。 他们就像两个陌生人,在一个屋檐下彬彬有礼的搭伙过日子,没有钱财的计较,也没有琐事的争吵,但同样也没有非你不可的浪漫和举案齐眉的爱意结果。 哪怕嫁给了自己一见倾心的人,小西也并不觉得幸福。 从最初的撒娇抱怨到最后的互相质问,两人的婚姻终究没有保得住,实在令人唏嘘。 德国著名心理学家卡伦霍尼在书中写道,当生活改变时,不变的是什么? 也许你会给出很多答案,但是唯独有一点你不会忘记,那就是在你们彼此的心里,早已深深印刻了一点,我们爱得够深,我们爱得够真。 这些年年纪越长,就越觉得婚姻里不能没钱,也不能没心。
田大朋
内耗的本质是什么? 心理学大师荣格一句话道破核心:“浅层的内耗,是琐事缠绕造成的,想太多就精力空耗;中层的内耗,是人际敏感造成的,猜太透就心神俱疲;深层的内耗,是自我苛责造成的,不放过就精神透支。” 人生本是一场与自我节奏的磨合,而非在无尽的思虑中自我消耗。因为陷入内耗,所以一件小事能在脑海里演变成连续剧,不是谨慎,是内耗。 在日常选择里,过度纠结“这样做会不会不好”,其实是把精力浪费在未发生的假设里。太在意每个选择的完美性,反而会在犹豫中错失时机。 对结果的过度预设,才是行动力的枷锁。由于害怕出错后的懊悔,才困在“想”的舒适区里裹足不前。换言之,高效的人生,始于停止无谓的内耗。 其实,你本就有直面问题的能力,你能为一件事反复推演各种可能,那为何不把这份心思用在具体行动上?你并非能力不足,只是被念头绊住了脚。总有些时刻,行动的勇气会战胜犹豫的惯性。
你来说说自己想法吧