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警察接到报案,有男子说:我杀人了,我把我杀了。 那句“我
朱志伟
警察接到报案,有男子说:我杀人了,我把我杀了。 那句“我把我杀了”,看起来是一句玩笑,其实是潜意识的流露。 妈妈的高控制欲,挤占了他的自我空间。母子两个人长期共用一个灵魂,而且孩子一直是空间被压缩的那一个。 终于到了忍无可忍的地步,要么他“杀了”自己,完全服从妈妈,成为没有自我的工具人。 要么,他“杀了”母亲,与母亲完成分离,拒绝接受母亲的意志强加。
1温暖
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西风行云
温暖了
相关回答
张思
面对讨厌的人,又不得不沟通该怎么办? 1.明确沟通目的,我们在足够的利益面前可以暂时放下抵触情绪。 2.如果我们必须与他/她交流合作才能完成任务,把对方当成达成目标过程中的NPC, 可以把他看成无面人或工具人,剥离他/她的个人属性,只关注目标和利益。 3.沟通时用客观陈述代替主观评价。结束后立刻清理自己的压抑和负面情绪。 4.人生修罗场,把他/她当做通过关卡的大BOSS,克服自己内心的障碍,达成目标。叮!恭喜你升级,顺利通关。
欢迎来分享你的打怪通关秘籍哦~
林霞
一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的!
田大朋
内耗的本质是什么? 心理学大师荣格一句话道破核心:“浅层的内耗,是琐事缠绕造成的,想太多就精力空耗;中层的内耗,是人际敏感造成的,猜太透就心神俱疲;深层的内耗,是自我苛责造成的,不放过就精神透支。” 人生本是一场与自我节奏的磨合,而非在无尽的思虑中自我消耗。因为陷入内耗,所以一件小事能在脑海里演变成连续剧,不是谨慎,是内耗。 在日常选择里,过度纠结“这样做会不会不好”,其实是把精力浪费在未发生的假设里。太在意每个选择的完美性,反而会在犹豫中错失时机。 对结果的过度预设,才是行动力的枷锁。由于害怕出错后的懊悔,才困在“想”的舒适区里裹足不前。换言之,高效的人生,始于停止无谓的内耗。 其实,你本就有直面问题的能力,你能为一件事反复推演各种可能,那为何不把这份心思用在具体行动上?你并非能力不足,只是被念头绊住了脚。总有些时刻,行动的勇气会战胜犹豫的惯性。
徐恒
良好关系建立的前提都是内心已经长大了 是内心有了真正完整的自我意识 包括序位课题分离独立负责情绪管理 清晰的知道一切都是自己的选择 自己有能力也有勇气面对承担一切发生 否则依赖和控制都会让关系失衡和疲惫
夏亦秋
但我们都需要学着释怀
原琪
人际互动时有三种自我防卫的形态。 第1种是讨好型,以“讨好人”来保护自己。这种人总是笑嘻嘻的,保护自己的方式就是甜言蜜语,主动上前和人握手,打招呼,用“只要我乖,人就爱我”的内在誓言,希望天下所有人都爱他。但若是一直采用一种方式面对问题而没有弹性时,就会出现状况。每个人应该不断的成长,学习用更成熟的心态与方法去解决问题。 第2种是“攻击型”,在人还没有指责他之前,先凶狠的指着别人,与每个人保持距离,用这种方法可以隐藏自己的软弱,不轻易被人刺伤,但付出的代价太大了,因为他内心其实很需要爱,却用攻击的态度拒人于千里之外。 第3种是“隔离型”,既不攻击也不讨好别人,只是把自己隐藏起来,保持遥远距离,冷眼旁观。有的人是“电脑型”,凡是用逻辑分析,过度运用理性,以隔离感情的方式保护自己,不和别人互动,也不把心事告诉别人,似乎离群所居,很难与人深交。有的人是“小丑型”,虽然表面上嬉皮笑脸,却从不开放自己的内心世界,他可以把你逗得哈哈笑,可是根本不分享心事,如此一来,虽达到保护自己的目的,但享受不到与人心灵相契的喜乐。
你来说说自己想法吧