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弗洛伊德认为，人格结构由三部分组成：本我、自我、超我。

胡周琴

弗洛伊德认为，人格结构由三部分组成：本我、自我、超我。本我：由本能构成，储存着个体的精神能量。在弗洛伊德看来，本我是无意识的，与现实没有接触。本我依据快乐原则工作，这指的是本我总是追求快乐，回避痛苦。自我：弗洛伊德认为，这一人格结构是用来应对现实的。弗洛伊德认为，自我遵守现实原则，它会在遵守社会规范的前提下，让个体获得快乐。本我和自我不考虑事情的对错。超我：是人格中的道德部分，是我们通常所说的“良心”。像本我一样，超我也不考虑现实，它只考虑本我冲动是否满足道德标准。

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温暖了

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周庆红

◎无法感受自我价值，导致无法尊重子女的价值毒性羞耻感让人无法感知自己的个人价值，因此他需要通过不断达到外在的条件来确认自己的价值，借着对比他人在某一方面的“成功”来掩饰内心的自卑和羞耻感。当一个人的自尊心不能形于内，反而求于外时，他的自尊心就处于一个非常不稳定的状态中。在取得外界认可的成功时，他会自我膨胀，而失去了外界的肯定后，他会感到人生一败涂地。有些父母的自尊心正是如此。当他们在自己身上找不到作为人的价值时，他们就无法客观地尊重子女作为人的价值。

邢宇

从自体心理学的角度来看，当一个人在关系中获得某些关键体验时，改变便会发生。比如：当他敞开自己时，能被稳稳接住；表达羞耻时，能被允许；分享喜悦时，能被欣赏；诉说困惑时，能感受到被理解，仿佛始终有同伴同在。这样的关系体验，往往能让人重新恢复活力。因为人的精神本质上是趋向连接的——无论是从基因、遗传、生物性，还是从社会化的生存形态来看，人都在寻求精神上的联结。这种联结带来安全感，并能释放那些因潜意识紧张而不断消耗的心理能量。心理咨询所做的工作，正是帮助人释放这些消耗性的心理能量。当我们确信这个世界是可靠的，与他人的关系是踏实、安心的，我们说话时就不必过分顾虑，即使说错话也不必陷入紧张或自责。我们可以更自在地追随自己的梦想与目标——这本身就是心理能量得以释放的过程。这一过程，被称为“潜意识意识化”，也是一种具有转化意义的改变。当我们的内隐系统——即潜意识部分得到疗愈、调整与平衡，我们自身就会发生改变。比如，再次面对别人的攻击时，我们的感受会不同：我们会更有力量，更清晰地守住边界，因为内心感受到了安全。我们可以选择回应，也可以选择忽略，但不会轻易自责。这正是因为我们正在一步步释放那些曾经束缚自己的能量。

王冰冰

美国有一个纪录片《Mom Dead and Dearest》，讲的是一个人的主体性如何被剥夺，又如何获得的。这是个真实的故事：一个单亲妈妈，带着一个从小身患重病的女儿，女儿有各种病症，吃饭要插胃管，走路要坐轮椅。妈妈一直尽心尽力地照顾女儿，无微不至。直到女儿成年后的有一天，人们发现这个妈妈被杀死了，女儿失踪了。警方破案才发现，女儿是凶手。她实际是个身体健康的孩子，但是她的妈妈不能允许她自理和长大。女儿一直在配合妈妈演一个病人，直到她无法忍耐。

邢阳

李慧萍

顶级的慈悲，是心理学意义上真正的共情——理解他人心理资源的匮乏，也接纳自身心理结构的局限。你终于明白：他不是不想对你好，而是他的内在世界里，本就缺失给予温暖的心理资源；他不是故意伤害你，而是他被自己的认知框架所困，无法真正看见你的痛苦；他不是不愿意改变，而是过往的创伤把他固化在那个位置，使他无力挣脱。你也终于可以承认：我也给不出我内心没有的东西；我也会在心理能量枯竭时失控，也会在情感匮乏时伤人；我也会在无意识中，用自己都未曾察觉的方式，刺伤他人而不自知。这份完整的慈悲，始于对人性局限的清醒洞察，终于对自己的温柔接纳。

方晓艳

我们大多数人在出生之后，其实就被很多因素限定，比如原生家庭成长环境的影响。如果我们把这个认知范围比作一个杯子，大多数人在40岁之前都是生活在这样一个杯子里面的，我们会认为这个杯子里面的时间就是真实的世界，其实卑鄙才是对我们人生的最大限制。大部分人在40岁之前只是不断的在重复对世界的认知，只有在回过头来看的时候才会发现我们的人生经历了一些极有冲击的事情，比如死亡失败的婚姻，重大疾病或者破产等等。这个时候我们开始发现自己的认知已经跟不上这个时代的发展。招架不住遇到的事情，我们会开始碰到卑鄙意识到内在的心智模式，可能需要拓宽和升级，需要不断的学习和成长亲密关系也是一样的。如果我们没有见证过自愈型亲密关系，就有可能不断的重复错误的关系模式。如果想用最快的方式逃脱当前的关系模式，首先需要做的就是觉察对这个世界的认知和解读方式。理想的亲密关系状态是从原始我层面出发，以共同成长为中心，双方都有终身成长的意识，并且每个人都是本自具足的，双方可以在关系中分享原有的爱，形成彼此成就，互相支持的关系。这种状态的亲密关系被称为自愈性关系，拥有这种关系的人能享受愉悦的爱的体验，它可以帮助我们充盈自己的生命。那么，如何建立自愈型亲密关系呢？治愈型亲密关系有五个很重要的因素，第一是觉察在关系中，我们需要对伴侣的起心，动念和行为模式保持觉察，看到对方情绪背后的无助和脆弱，看见行为背后的期待和需要，要用同理心去共情对方的感受，第二是成长双方都需要在关系中保持同频的成长速度，这样才可以保持关系的新鲜感，而不是固化的认知。第三是信任和廉洁，我们潜意识中的防御机制是非常微妙的，很多破坏关系的心都是源于安全感的匮乏，所以建立安全感和信任是治愈型亲密关系的基础。第四是真实，只有足够真实，我们才能做自己想做的事，说自己想说的话，而不用过分考虑别人的评价和喜好，不用刻意逢迎和讨好别人。第五是以爱为基础，爱是一种对自我生命的肯定，成熟的爱是我爱你，所以我需要你两个成熟的人相爱，就是在努力让彼此的人格圆满和完整的一个过程，谢谢大家，感恩遇见！

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