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当AI越来越高级,越来越普及 在效率第一的环境下 我
容丽卓
当AI越来越高级,越来越普及 在效率第一的环境下 我反而相信人与人的互动和沟通会变得更重要 温暖地理解和共情,认真倾听时关注的眼神,听懂对方在说什么时一个确定的点头,是可被清晰地感知,可被真心地触及的,因而更感觉到抚慰和安心 任何时候,社会支持系统都很重要,很有意义,是内心冰冷时最有可能被激活的机会和希冀
2温暖
1回答
冯月芹
温暖了
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心理咨询
评论
凡尘
4个月前
取代不了,AI它只能选择最优的答案,可是人类的问题可以有无数的答案,最优的答案不一定是最合适的答案
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相关回答
张筱茜
长期严重的失眠,背后的原因可能是致命的孤独感。好像一闭上眼,一切都结束了,只有自己。而自己的内在却是空洞而可怕的,所以不肯闭眼。脑子里总是要去想些事情,哪怕抓住一个很无聊的事情,也比碰触自己的内在的空洞要强。 这就跟婴儿期的睡眠经历有很大关系。如果婴儿时期,你经常是在冷漠无助黑暗中入睡,而没有父母太甜美的呼吸声和奶香味儿,没有父母的拥抱环绕,冰冷孤寂和孤独,就会写到生命的潜意识本色。 所以能否安心入睡,就是婴儿对“妈妈是否一直存在,妈妈是否会回应”的信心。
孟凡臣
当你的孩子因为成绩下降情绪低落时,千万不要对他说:“落后是暂时的,没关系,妈妈相信下次你一定会考好的!” 因为孩子听了这些话之后,内心压力会更大了。 在这些看似安慰的背后,孩子能清楚地感受到来自父母对成绩、对结果的重视,他们担心下次还会让父母失望。 压力持续发酵的后果就是焦虑,抑郁。然后就会将不良情绪投射到上学上,最终的结果就是厌学,甚至是恐惧上学。 很多原本很优秀的孩子就是这样被压垮的,到最后他们甚至不希望治愈自己的焦虑和抑郁。因为这样,他们就可以心安理得的不用去上学了。
郑镓苑
睡莲,自淤泥而出,自安静沉睡,默默绽放,高贵典雅的紫,装点生活的美!
王超
2022年5月15日第8次案例督导课前答疑 督导师: 王超 ①关于语句重复 往往是来访者在重复语句的时候,咨询师内心也跟着一起重复。有时候是有意识有时候是无意识,其实潜意识就在重复。然后你会体验到来访者的感受。来访者可能还没体验到,你就可以把你的感受交给他让他去重复。 咨询师体验到的感受只能说是模糊准确。比方说我们戴眼镜,如果没有颜色的话,看到外面的景物就是真实的。如果带着一点颜色,那看到的景物就不是特别真实,但是景物的基本结构还是那个,不会在实质上有改变。如果戴的眼镜颜色再浓一些,那可能附加的颜色就更厚一些,但是你看到的还是那个结构。所以说不同的咨询师体验到的语句和感受实质上是一致的,只是会有轻重的区别,并不会影响到根本的治疗效果。 咨询师把自己神入到的语句交给来访者最好,适当融合一些心理学知识或经验有时候也可以,但是需要商榷。有的时候可能就不是特别准确,还会有理智化的倾向。你想在意识层面告诉来访者一些东西,但有的时候它是一个非跟随状态。可能就不是他当下能够领悟和接受的,也不一定是他需要的。有可能你认为这样对他有利,但可能是没有利的。 但也并不是所有时候我们都不可以这么做。有些时候来访者在婚姻恋爱工作各方面需要你给他一些建议和策略,我们就可以根据生活经验和自己本身的智慧、对社会的观察、政治经济动向等等给他建议。但在处理创伤的时候,我们的建议要少给。 ②关于共情式连接、转换性内化、分化 咨询期间对来访者的镜映原则上和来访者本人的养育者没有关系,我们要处理的是他的童年。这个镜映是治疗师需要完成的。其实都是通过语句来完成,只不过咨询师作为一个真实的人,行为语言本身有语句团的作用,所以治疗师对来访者起的作用就很大。科胡特管它叫【转换性内化】:咨询师对来访者的镜映会进入到来访者的潜意识当中成为内在结构。 来访者首先有一个内在的镜映她的客体,不一定非要是养育者,养育者肯定是对她没有镜映还造成了创伤的。咨询当中要先处理创伤,创伤处理完咨询师要跟来访者形成一种镜映关系,镜映关系慢慢内化之后,来访者就有了自我镜映的功能。然后来访者发现咨询师本身并不理想,会慢慢和咨询师形成分化又相互支持的关系。这样就跟她父母关系是一致的了。 但一开始来访者是不会去分化的。因为她需要共情式连接。这个连接一定要建立好,然后巩固它形成一个通道,为内化提供路径。
冯二玲
1️⃣慈为兹心,悲为非心。 观照自己叫慈,不评判他人叫悲。 2️⃣你也是众生当中的一员,爱众生也包括了爱你自己。但凡靠着委屈自己压抑自己而付出的善良,其实都是变相的化了妆的欲望。 3️⃣慈悲为体,温柔为相。 慈悲的三重境界: 一、君子(善解人意) 二、圣贤(成人达己) 三、菩萨(众生平等)
赵莎莎
你的身体承受了多少家庭创伤?这种创伤是几代人之间的爱恨纠缠 亲爱的,你有没有感觉过,生活中有一股力量让我们走上一条“宿命”之路。 这种“宿命”,就是我们越来越像自己的父母。 比如有的人,嫌弃妈妈太能“忍”了,什么苦衷都自己扛。在小时候,爸做了特别过分的事,妈妈还怪责自己不够好;爸爸太强势,做什么都说一不二,完全不跟家里人商量。所以,如果我们在这样的家庭长大,就会告诉自己,不要像母亲那样懦弱,不要找一个像父亲这样强势的伴侣……然而事实上,长大后的自己反而越像妈妈,总是在亲密关系中退让,宁愿少些争吵,自己来承受一切。 找到的伴侣,恰恰像极了父亲的模样,霸道又倔强。父母在我们身上留下了很多印记,它渐渐深入骨髓,隐秘地影响我们的成长,只是你一直没发觉。有的人小时候考试成绩优秀,特别渴望获得父母的夸奖。可是父母并没有鼓励,反而说别人家的谁谁谁考得更好。在这种打压式教育长大的我们,常常无法适应正常的评价体系——当异性夸大方有魅力的时候,不知道该如何正确反应;当领导夸工作完成出色的时候,不知道该如何表达高兴;当想要赞美别人的时候,总是不知道怎么表达,错过最佳时机;甚至在亲密关系中,也不知道该如何表达对伴侣的感激和爱意,让对方误以为是不满意; 亲爱的,这不是我们的错,别太责怪自己。不是每个父母都懂得如何正确地爱子女,你可能会发现,妈妈的性格上也会有外婆的影子。因为,我们身上可能遗留了家族几代人之间的爱恨纠缠。 上一代原声家庭没有解决的问题,都留给了孩子。孩子们帮助父母去承受未解决的问题跟负担。”原来,我们性格的背后,都是父母未解决的问题,它也是许多家庭矛盾的根源。 原生家庭中有一种隐藏的动力,控制着家庭成员的关系。称之为“秩序”。正是秩序的混乱,导致了我们无法从家庭创伤中走出来。
你来说说自己想法吧