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父母吵架、打架,并不单单只是大人的事! 在父母硝烟不断

冯学云
父母吵架、打架,并不单单只是大人的事! 在父母硝烟不断的家庭长大的孩子可能 —— ** 成绩很差:因为天天都在为父母担心! ** 心情很坏:父母爭吵,難免遭受池魚之殃! ** 人际退缩:总觉得自己不够好,不值得人爱;也会觉得世界好危险,没有人会理解我、保护我! ** 常常被霸凌:因为对自己没有自信,自我形象低,就容易成为同学或老师霸凌的对象! 对于未来的影响更大 —— ** 婚姻失败,亲子失和:从父母身上看到良性相处的都是充满负面的打斗吵骂,不知道有什么正面相处的方式和策略;也没有从父母那里学习到如何教养儿女的方法,土法炼钢,越炼越惨! **事业不顺,人际挫败:原生家庭中没有看过尊重,接纳,忍耐,合作,工作和人际中就会比较自我中心,或是遇到困难不懂求助、让自己陷在坑里无力自救! 婚姻不幸福,不顺利,要去修复关系,而不是甩甩手,放弃了! 不要让孩子和后代子子孙孙承担和收成因为大人的不成熟、不努力而种下的恶果!

1温暖
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冯学云
温暖了
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和钰蓉
用心理学来解释——“之所以没有被选择,其实只是因为你没有满足对方的核心需求。” 在心理学上经常提到一个名词【核心需求】。“上岸被斩”说明陪TA吃苦只是TA阶段性的需求,而不是他的核心需求。就像人在很饿的时候,只要有食物,会选择先吃饱再说,这是阶段性需求。 那什么是核心需求?上岸第一剑先斩意中人,不过是TA已经不那么匮乏了,不再需要充饥止渴,那TA的核心需求就会变成内心更深层次的渴望。所以关系中如果没有摸到对方的深层的核心需求,就会变成TA充饥止渴的阶段性选择。 核心需求往往藏在一个人的信念里。是TA相对最缺乏的那个部分,曾有被家暴经历的人的核心需求就是一个情绪稳定,绝对安全的人;从小被指责、打压、挑剔的孩子,他的核心需求就是被看到被接纳;一个从小家教很严,从小受到严格管控的孩子,TA长大后的的核心需求就偏向自由。 一个人的行为模式里藏着Ta的核心需求,比如一个总是哭闹需要你哄的伴侣,一定是成长过程中哭闹很有用,每次不被关注哭闹会让TA得到好处,所以保留下来变成TA的生存策略。 就像回避型依恋,为什么遇到问题回避,我们看的不是TA回避的一面,而是TA专注的那一面,因为那才是带给TA收益,让TA忽略情感去追求的防御点。如果一个人早年强烈的表达自己的需求都被忽视了,TA的信念里就会根深蒂固的觉得说出来没用,靠自己就会变成他的生存策略。这就是为什么你让一个回避型哭闹着解决问题,TA做不到,因为TA的经验里哭闹没有用。 所以看清对方的核心需求,就需要还原TA的成长环境,家庭,家庭相处模式等发展出来的应对方式就是TA点爆你的无意识行为,如果你看不懂,就会觉得那个是攻击,只有看懂的人才知道那是防御,是为了去缓解TA得不到的那个痛苦。 如果看不懂TA的核心需求,一个小技巧。吵架的时候,TA控诉你最多的地方就是TA最不舒服、最需要被满足的地方。这就是TA对于童年没有被满足的需求退行回小朋友的呐喊,也是一碰就痛的地方。 那怎样让自己变成对方的核心需求,你只需要无条件接纳就好,进入TA的潜意识,在的信念模式里工作,不像TA的父母一样挑剔指责,也不要像TA的领导一样给期待和压力。你只需要去理解TA的感受,站队TA的感受,跟TA的感受待在一起,足够让TA有被看见的感觉。这个时候,你就是TA的核心需求,永远不会被替代。

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