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我对学生说,人做不到完全的自律很正常,如果能主动寻找他律

王威方
我对学生说,人做不到完全的自律很正常,如果能主动寻找他律,让自己在他律的影响下做该做的事情,也是优秀的表现。你们管不住自己玩手机,睡觉,可以坐到前面来,坐到中间来,借助老师和课堂纪律来约束自己,正常听课,仍然是好学生。如果明知道自己的德性,还专门往后坐,往边上坐,给自己创造条件去堕落,这样才是最可怕的。 不自律不丢人,不知道自己不自律,由着自己的性子为所欲为才丢人。善于利用他律,促成自己的进步,是智慧的行为,是优秀的表现。 很多孩子和家长在玩老鼠和猫的游戏,一边玩手机,一边提防着家长,家长一发现他立马把手机藏起来,装成写作业的样子。因为双方都不能客观地面对不自律的问题,父母对孩子的自律性要求太高,老怪孩子管不住自己,孩子也觉得自己不正常,害怕父母责骂,于是就自欺欺人了。 父母别要求那么高,积极提供帮助,孩子也可以大方承认自己做不到,邀请父母来协作自己管理,给自己成长的时间,让自己在他律中长出自律来。 我们的社会,有很多他律的资源,父母、老师的管理,朋友、同学的提醒,各种规则、纪律的约束,都是免费的、宝贵的资源,想成长,想进步,一点都不难。你对父母或朋友说一句:“这一点我做不到,麻烦你提醒我一下。”这么做既可爱又让人敬佩。 成长是有阶梯的,他律是孩子成长的阶梯,找到阶梯,踩着阶梯,一步一步来,没有到不了的目的地。

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彭充
我们常常习惯于把那些从小就显得安静、乖巧,不对大人表达太多需求的孩子视作一种懂事,作为集体主义文化下的个体,我们非常善于牺牲自我去成全一种更大的精神道义,这种文化合理性让我们成了世界上最团结一致的群体,也让我们在过去数千年里烙印下了独属于我们这个民族的心灵伤痕。 然而从一个人的心理发展健康来看,那些在襁褓中就已经不再哭闹,在小小年纪就已经稳重内敛的孩子,他们或需要用一生背负起一具别人都无法看见的沉重枷锁,并且用这个时间里所有的自我束缚来换取一种认同,他人的,自己的。 如果能回到那个匍地而行的年岁,你看到的或许不是那个在他人面前总是恰到好处,举止得体少年或成人,而是一个被吞噬了所有生命活力的幼孩,在他们早已干涸了无数次泪痕的脸颊上,有的只是如荒原般的安静,苍土般的漠然。 幼时的他们倔强、刻板、不善言辞,直到心智启蒙的那一刻,他们突然成为了情商最高的物种,每一个人都夸赞他,喜欢他,他们也知道如何让每一个人都感到舒服,他的言语,他的行为。 在他们面前,所有人都可以做最真实的自己,可以自顾自的说话,而不在意他是否想听。因为他们总是表现的饶有兴致,礼貌而又真诚。所有人都视他们为重要的朋友,都热情的联络他,对他敞开心扉,就像他也真的喜欢这些一样。 在他们身上,你看不到任何棱角,他们犹如流体的生命,以无形入有间,随方就圆,平洼合丘,从不与他人相伤。 对于他人,他们总是小心翼翼,克制谦卑,他们敛藏自己所有的气息,生怕任何有悖于他人想法意见的姿态浮现。倘若有一刻,两个人都寂静无言,他们才会去表达自己,为的只是再次把对方作为主角邀请入场,且不让对方觉得尴尬。 在他们的心灵深处,也曾渴望表达,也曾希望被理解,他们只能和自己的同类为伍,在那些彼此都以熟知的宇宙里自由。他们怀着一份企盼的心愿,希望得到那样一份允许,直至再次面对他人。看着那些可以用自我去表达的人,他们找不到一个与之相对的存在,他们只能熟练的臣服并让位。 如果你曾聆听他们的故事,你会瞥见这样一幕,在那段模糊的记忆里,在那个他们还可以表达自我的时间,他们怯生生的仰头看向妈妈,在那张原本可以倒映出自己模样的脸上,他们再一次看见那张熟悉的脸,以及同样熟悉的簇拥在脸庞上的退缩,厌烦,不耐,漠然,然后他们记住了那份羞耻。 自此,这个世界又多了一个懂事的孩子。

你来说说自己想法吧