情说App

与你相伴成长

第一个维度就是掌控感。你是不是觉得这件事你能掌控，你是不

赵莎莎

第一个维度就是掌控感。你是不是觉得这件事你能掌控，你是不是这件事，你觉得你还能做些什么。当你有掌控感的时候，你的逆商就高；当你总觉得这事我很被动、我没办法、气死我了，你的逆商度就低。第一个方向是掌控感，你是不是觉得周围的事你可以掌控。第二个事是担当力，就是这个事我能做些什么，好多人在公司整天抱怨，那个部门不行、那些人不配合。那你能做些什么呢？你在这里扮演什么角色？所以第二个就是当你遇到逆境的时候，你有没有想到你的担当。第三个方向叫影响度。影响度就是这个逆境到底有多严重？这个逆境会让我完蛋吗？我们会把影响度放大，会觉得这个逆境不得了，所以你怎么看待这个逆境的影响度，这是一个指标。第四个叫持续性。这个逆境能够持续多长时间？比如说，你干了一个特别丢脸的事，你觉得这辈子都抬不起头来了。你看好多人就是觉得，这辈子都抬不起头来了，会天天被别人戳脊梁骨。为什么？你的逆商差，你的自我的掌控力差，所以你会觉得这件事能够持续我一生，甚至你的心理会崩溃。我们看过很多电影，就是讲一件小事让一个人一辈子的心理崩溃，就是因为他觉得这事会持续一辈子。所以这四个指标，掌控感、担当力、影响度和持续性是我们需要的。备注：仅供参考哦

4温暖

0回答

樊丽

温暖了

#

个人成长

相关回答

刘颖

咨询师像来访的情感调节功能，在来访的带领下，咨询师去理解来访的情绪状态，从而体会来访情绪的困境，感受他的艰难是什么，怎样拉住他的手，让他愿意和你一起走出来。

张渝

在咨询室里，越来越多的伴侣因“钱”陷入情感困局：“他不肯给我买限量包，是不是不够爱我？”“她不愿和我共同还贷，是不是对未来没诚意？”当玫瑰价格、转账金额甚至借款态度成为爱意的“度量衡”，爱情已悄然从心灵共鸣的花园，沦为现实交易的商场。从恋爱心理学视角看，这种“标价式爱情”源于深层的情感安全感焦虑。“社会交换理论”本是解释亲密关系中“互惠共生”的工具，却被异化为“金钱等价交换”的逻辑——女生把“愿意为我花钱”等同于“愿意为我投入”，是用物质的确定性填补“他是否真的在乎我”的不确定；男生借“应急借钱”试探对方，是想通过“对方是否承担财务风险”来确认自身在关系中的重要性。究其根源，多是成长中未被满足的情感需求，或是对“被抛弃”的恐惧，让人们不自觉地用金钱这把“标尺”，去丈量本就无法量化的爱意。更值得警惕的是，这种“标价行为”会持续破坏亲密关系的安全感与信任感。婚姻研究专家约翰·戈特曼提出，亲密关系的基石是“彼此的脆弱暴露”，但当金钱成为衡量标准，双方的关注点会从“理解对方感受”转向“计算自身得失”：男生会纠结“我的付出是否被利用”，女生会焦虑“需求未被满足是否意味着不爱”；试探者会因“对方犹豫借钱”质疑真心，被试探者则会因“感情被明码标价”感到委屈。这种“算计式互动”会彻底关闭沟通的窗口，让本应彼此依赖的伴侣，变成互相试探的“对手”，最终让爱情在金钱的裹挟下，失却了本该有的温度。那么，健康的亲密关系该如何经营？在“依恋理论”的视角下，“安全型依恋”的伴侣会将金钱视为“经营生活的工具”，而非“考验感情的武器”。他们并非不谈钱，而是不会因消费分歧质疑爱意——就像咨询中遇到的一对情侣，男生会省下房租给女友买她爱吃的蛋糕，女生会攒钱为男友更换旧电脑；当一方失业时，两人会共缩开支、互相打气。这些“非金钱化”的情感支撑，远比“红包试探”“借钱考验”更能让感情在岁月中沉淀。作为心理咨询师，我想提醒每一对伴侣：真正的爱意，藏在那些“金钱无法衡量”的细节里——是深夜陪你聊到凌晨的耐心，是你受挫时坚定的拥抱，是规划未来时眼中的认真，更是不把感情与金钱简单捆绑的分寸感。金钱可以为爱情增添仪式感，但永远替代不了爱情本身。毕竟，那些让你在多年后依然心动的，从不是“他为你花了多少钱”，而是那些花钱买不来的、彼此照亮的瞬间

萨如拉

刘全荣

人生最大的遗憾就是你去争什么是对的，而忘记了自己想要的。全世界都说你对了又如何？亲爱的，停下来争执，冷静想一下如何做能得到自己想要的。

李迎春

所谓的高度自律其实都是“自我PUA” “我不行，一开始要是那样做就好了……” “她撇了我一眼，她讨厌我”心里默默打鼓。‘’ “他们都能做到，我这么差，我可以做到吗？” 当一件事情没有按照你预期的好方向发展时正常情况下我们会理性分析，找出客观原因而自我PUA的人则会过分地批判怀疑自我过分地将事情内归因打心底里对自我的否定和恶意习惯性「自我PUA」的人常给自己“扣帽子” 当糟糕的事情发生时即使别人并没有要追责 ta们也会把责任都归咎于自己陷入痛苦的反省中不可自拔「自我PUA」会引发 “低人一等”的羞耻感 “感觉自己错了”的内疚感这些消极情绪会使人在持续的自我质疑中丧失行动的动力陷入一边拖延、逃避和摆烂一边又自我谴责的痛苦状态摆脱自我PUA导致的精神内耗 1学会主客体分离做好自我将他人的课题与自我的课题分离开 2放下攀比心每个人有每个人的闪光点你要学会去发现个人的闪光点专注于个人的成长人生不是一场考试，不必事事攀比 3说出你的烦恼找到能够给你带来力量的人他们会怎么做从中得到感悟和启发 4写日记复盘每一天 ◍ 今天你做了什么？ ◍ 为什么你会选择做这些事？ ◍ 你在不同的事情中感觉如何？ ◍ 这些事情是你真正想做的吗？有些触发因素你可能无法避免但确定它们是解决问题的第一步 5像包容他人一样去包容自己自我PUA的人往往会过分地严于律己自己对自己未免太过残忍了些呢？ 6学会满足自我让自己在一件又一件的小事中获得满足在一次又一次小的满足中体验到你的热爱 7笔记瓦解焦虑列出今天自己需要非常强大的意志才能去做的事情同时一并列下的还有个人的焦虑和担忧再逐条突破通过关注当下实现自我对生活的掌控感 8时常保持运动使人身体产生多巴胺它是一种能够使人感受到快乐的物质 9时常练习冥想练习正念，自我关怀对自己表示善意和同情！实现爱的“自给自足” 10非暴力沟通描述客观事实 +个人感受 +期待的行为改变 +预期的个人感受注意他人的情感变化描述观察到他人情绪感受 +猜测别人的内心需求

张翠香

问：已婚男性看色情电影是正常的吗？答：前面咨询师说到这是老公的一个解压方式，我同意这个理解。不过看起来这样一个简单的解释不一定能够化解您心里那么多相关的疑惑。此外，您有一个很好的觉察：老公很爱你，但我们有时候会像一个小女孩一样去作对方（当然我们很多女孩会这样的）；只是，如果想要经营一段好的亲密关系是我们长远生活中的一个重要课题，所以建议您进入咨询中，深入内在进行一些探索和成长还是非常必要的。

你来说说自己想法吧