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从小生长于关系不良的家庭中的人,很容易怕受到攻击,进入婚
王红丽
从小生长于关系不良的家庭中的人,很容易怕受到攻击,进入婚姻关系后,在发生矛盾时,容易把注意力集中在伴侣身上,专挑对方的刺儿,而这种行为很容易让其受到威胁,要么防御,要么反抗,最终导致冲突加剧。 如何防止这种情况发生呢? 我们要改变注意力的方向,运用“我讯息”。 “我讯息”的句型包括3个内容:具体事实描述,叙述影响与感受,说出需求、期待、建议。
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王红丽
温暖了
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人际关系
相关回答
张萱
婚姻像生命一样,在不同阶段会呈现不同的挑战。出轨可能是冲突的原因,也可能是冲突的结果。 出轨可能是一方被忽略、压抑或愤怒、哀伤的行动化。被出轨一方的情绪、情感,需要被理解、看见、接纳,并给以补偿、抚慰。 如果恨无法表达,爱会在沉睡中麻木。外遇出轨,如果你是受害方,那么你需要通过一些"没有那么严重的伤害方式"来"回报"给另一半。如果你始终不愿表达自己的愤怒和恨意,宁愿独自背负伤痛,那么这段关系就会一直停滞在受伤的状态,难以修复。要注意的是,你寻求的补偿,必须比自己受到的伤害程度小一些。而这些减少的部分,就是你的爱。。 双方重新建立承诺、修复信任、予对方的微小努力以积极反馈。
陈瑶琴
与来访者交流的过程中,常常发现他们的觉察能力,反思能力都是很强的。 但是为什么这么好的认知能力,却没能形成稳固的自我价值体系呢? 最核心的原因就是他们没有足够的实践。他们接触的世界,局限在很狭窄的空间,或者是把自己的触角没有完全打开。就如同学习一个学科,只是局部的学习,没有建立一个深厚完整的体系框架,所以不能融会贯通。 他们面对生活就像临时抱佛脚的学生,只能僵化地应对,不能灵活地作用和创造。
张凤琴
爱,不仅是多少的问题,关键是方式的问题 爱这个东西,在技术上是多么复杂的事情。 它就像开车或者烹饪一样,需要小心学习。人们习惯于歌颂爱,赞美爱,仿佛这个世界上只要有了爱,事情就好办了。 事实是,这个世界上的很多问题恰恰是“爱”引起的。爱这种情感,一旦横冲直撞起来,一意孤行起来,结果往往是鸡犬不宁。 事实是,爱这种情感,和恨、悲伤、嫉妒、愤怒一样危险,需要小心疏导,合理表达。爱不仅仅是一个多少的问题,而且是一个方式的问题。
冯二玲
对于有些伙伴,说“不”,是需要练习的。很难说不,因为无法拒绝恶意,更难拒绝“善意”,让自己很疲惫,而且还很少有人能理解。 带着觉察,尝试着从小事开始拒绝,至少要先说出“不”。当然,你可以在这个“不”的后面,再加上一句“谢谢”,试着说出来,“哦,不了,谢谢你”。 说“不”证明我有界限;说“谢谢你”意味着我和你是有连接的,不因为拒绝这件事而拒绝你这个人,这句话中,事情和人,是分开的,所以“不”是可以说的,加上“谢谢”。 哦,不了,谢谢你。
李春兰
心理咨询师并不比来访者们更高明,也许我无法给予一个明确的解决问题的方法,但是我的工作是陪伴来访者穿越黑暗时刻,协助来访者整理那些被“隐藏”尘封,不忍直视的角落。心理咨询的目的并非只有和过往或那些带给自己伤害的人进行和解,而是让我们更有勇气去直视这些伤害,并能与它们“和平”相处。说到底,心理咨询的工作在我看来是一场真正的人与人之间的相遇。
程璐璐
你来说说自己想法吧