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曾有情感专家在分析了若干对异地恋的现实境况后,得出结论:
王红丽
曾有情感专家在分析了若干对异地恋的现实境况后,得出结论:凡是男方去女方主场的,结果大致不错;凡是女方奔赴男方主场的,结果通常不妙。强弱关系一旦发生,而且差别过大,“路西法效应”就开始启动了。 从心理学角度看,人们会高估自己付出高代价获得的东西,哪怕它其实不值。 一个人坚持穿着一双不舒适的鞋子,可能只因为它昂贵;陷在一种不堪的处境里不能自拔,可能只因为代价太高。在代价变成损失之前,我们总得设法让自己觉得物有所值,在爱情里也是同样的道理。
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王红丽
温暖了
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饶静红
修心不是为了得到什么, 而是为了懂得放下什么. 早安
陈钰
青春洋溢的高中女生心理主题《如何与异性朋友相处》热烈而有趣
孟月欣
每一个人都有多个不同的我,当这些不同的部分到来时,在这个地方,我们需要觉察的是:我们是如何处理它们之间的关系呢? 我们会发现大多数的人就是:在这个时候想把我们自己不喜欢的那个部分去掉。比如我只想自信,我不要自卑。我就一只脚踩着油门,拼命的冲向自信,另外一只脚踩着刹车,拼命的想去掉这个自卑,这样我们迟早都会感受到身心崩溃。 这就是说的我们改变里面的一个误区就是:我想去掉我生命里那些讨厌的状态,想把这一部分从我的身体里推开,用一个过度思考的头脑去分析它,想把它解决掉。当我们这样去抗拒时我们却紧紧的把它锁上了,然后我们就掉到了那个崩溃里,掉到那个问题里。陷入了一场内在没有办法停止的冲突之中,而且我们不停的在这个轮回里。让我们感觉到身心疲惫。
冯二玲
第273天 与父母和解本质上是与自己和解 我们的人格是由父母(P)、成人(A)和儿童(C)三个自我状态组成的。 当我们在体验纠结冲突的时候,往往是因为我们的内在有两种不同的声音在对话,它们就分别来自我们人格当中的P和C。 比如在你是否去探望父母这件事上,来自P的声音会对你说:“该去看看他们了。”来自C的声音则是:“我不想去。” 接下来可能会是这样一组对话: P:你不去看望父母有违做子女的责任! C:可是每次一见面就吵架啊,我不喜欢。 P:那也不能不去,别人会说你太不孝顺。 C:从小就被他们控制得喘不过气,跟他们呆在一起我就不舒服! P和C一来二去地打个不停,你完全忘记还有个A没有发声。 成人自我状态A的功能就在于收集一切可能有用的资源去解决当下的问题,找出一个既能照顾到C又能考虑到P的方法,PC不打架,内在统一,你就体验到舒服了。 你可以通过学习去认识到父母的局限性,也可以从自己的内在去发展出一个慈爱宽容的P来滋养自己,给自己从小没有得到过的支持和允许。 毕竟你已经长大成人。 也许有一天你就理解和原谅了父母,可以放下恨意去见他们;也许你并不能就此放下,但你却能允许自己可以不去做自己不喜欢的事情,何乐而不为? 我们无法把自己都不曾拥有的东西给到别人。如果去看望父母的目的是让爱在彼此之间流动,那么先照顾好自己,让爱在我们自己的内在滋生,再传递出去。 我想这就是调整吧!结果不论采取什么方式,都是殊途同归。 你说了算。
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直面现实,告别过往,和自己和解,才是力量生发的开始!如果你想把自己变得强大,那就和自己和解吧!
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你知道吗? 泪水和汗水是最快释放压力的方法。
你来说说自己想法吧