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与你相伴成长

毕业几年了，和闺蜜一直都有联系，偶尔也都会聊天。但是有一

匿名

毕业几年了，和闺蜜一直都有联系，偶尔也都会聊天。但是有一点让我觉得很不舒服，就是基本都是我联系她，她基本很少主动联系我。我也试过不去联系她，我们就一直没沟通。我很珍惜这段友情，过段时间又会主动联系。过年到现在也是，只有我找她的份，她没有找过我。我想着可能她有事忙，但其实也不是。有时想想心情好郁闷，怎么就这样了呢。我该怎么让自己不要这样

0温暖

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评论

4年前

需要承认你比她更渴望这段友谊，

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平安喜乐

不小心伤害了最喜欢的朋友怎么办？一直有一个特别喜欢的朋友，对她的感情非常深，真正把她当朋友，会照顾她的冷暖，什么都会先想到她，对她特别好。但是她也有自己的生活，在她心目中我可能只是之一而不是唯一。所以会时常感觉在这段关系里我付出的比她多很多，但是也非常想要她把我再看成更重要的人。虽然比起其他人，她对我已经很好了。但是昨天因为一件小事，我有点失望，居然对她说出了那句在心里很久的话：“不要把我对你的好当初理所当然。” 说完之后我就后悔了，因为我知道她不是这样的人。她也很震惊不知为什么我会说这种话。虽然我事后马上和她道歉了，她也说了没关系，但不知她怎么想的。真的很想她对我更好一点，但是又不知怎么表达…

小笛

今天原本挺累的，原本想赖在床上的休息，以往的经验总是躺也是好像没什么感觉，晚上入睡也不好，又想到往常提升能量多是去爬山，海边绿道，红树林。最后决定去爬山了，准好可以调焦的手电，小斜挎包，里面有备创可贴，碘伏，纸巾等，往常爬山还要多点装备，开车20分到山脚下，开了记录轨迹，一口作气个往上爬，路也遇不少下山的人，南方冬天不像北方，但风大，山上的潮气，显的格外阴冷，打在身上冷飕飕的，但向上爬，浑身的热量不断向上涌动，与来山里冷风对冲，实际的感受冷也在皮肤上，心里和身体很暖，不断向上，心跳也加快，鼻子也告急嘴巴向大自然吸取氧气。开始正面上山的一点五公里，路人比较多，另外一面向下向上几乎无人，刚向另一面山，下走的时顿感浑身有点微微不适，因为山上是没有路灯，又人少。记录之前还有小时候，是肯定不敢的，总觉得走漆黑的夜路身后有什么似的，此时不管一路前慢适应了，身体也热了起，半途竞碰到一对小情侣，这么偏僻漆黑的山里，我想这就是爱情和勇敢的力量吧，又上又下，最后要向爬一个陡的山坡时这个心里已经没有什么感觉了，满满的力量，心里很是慰藉，到了山顶待了一会，冷风很大，虽稍休息就下山了，但即要下山的时候无意还是听到像个宝宝啊的一声，略感不适，马上调整还好，最后一段是沿小区外面的小路下去了。这次还是非常满意和有力量的，第一次夜爬像一个侠客穿梭于山林。现在觉得这两年的心灵成长巨大，虽然成长是痛苦而缓慢的，但还非常值得有成就感的，也有情说的杜老师长久的陪伴和支持，虽然每次成长像怎心灵生了一场大病，但挺过去都能得到巨大的成长，所以也把情说当成一个精神家园，把心事在这里当成了朋友圈发，也感谢所有老师的支持。

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被辞退后沦为全职妈妈

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浮生很苦

我朋友突然跟我说她想努力了，想上好初中，她问我要不要一起，其实我迷茫的，在我们家环境的影响下我从没考虑过这些，还有些颓废，唯一一次想好好学，结果没成功，我很懒，不愿意去认真听课，我既想学又不想学，但是又突然想起昨天晚上的事，我有时候感觉自己挺冷血的，我感觉我不想妈妈，前几天因为学习的事我以为妈妈生气了我害怕，就一直没回她信息，后来我忍不住先找的她，她让我给她打电话，但是当时不方便，我跟我妈妈说的十点半，她说太晚了，就要九点二十，其实我当时是有侥幸心理的，一直编理由不跟妈妈打电话，因为奶奶他们都在我旁边打不了，妈妈跟我发信息我也没回，后来看到妈妈说了句她很困先睡了，我过了几分钟假装才看见，结果没想到妈妈还等着我，问我要不要打，我感到好对不起妈妈，打了电话一听妈妈的声音就崩溃了，一直大哭，真的好想好想妈妈啊，其实写着这段就哭了。朋友的问题我想了一会也同意了，约好明晚看课堂回放。我现在的状态是还有点懒，不愿意，可能我明天还会继续颓废，但是我发现，我想让妈妈不那么辛苦，让妈妈过上好的生活

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人说“三十而立”，而我在三十岁的这个节点我结束了一段五年的感情，一段我觉得不麻烦却给我带来了无尽的委屈的感情。在这一年开始我的思维开始不断变化和更新，我感觉我好像在上台阶一步一步地走向未知的方向！这一年我开始意识到爱自己，我执拗地觉得自己很爱自己，但我反复去想，去从发生在我的事上去感受，去看我的行为带给我的影响，我发觉我从来没学会真正的爱自己，我只是在压抑自己的内心罢了！我的自恋和害怕让我学会了忽视自己内心真正需要，我以为我是不在意别人，现在我才知道是我不在意自己的感受。我开始去琢磨到底怎么才算爱自己，我从自媒体等各种渠道无意识的获取了一些关于这方面的信息，终于有一天我才懂得，原来我一直想要的爱是我对别人付出的爱，一个富有责任心，可以帮对方能承担起事情，在遇到问题首先会被想到，会觉得很靠谱和踏实。就因为我太会做这件事了，所以我从来没有得到这些，我内心一直想要的是让我能放松下来，能踏实安心的生活。知道自己想要什么的时候就会收回自己所有的热情，开始转而放在自己身上，以前好喜欢跟别人聊天分享，现在发现我需要的是跟自己对话，给自己一些时间去和自己相处。让自己去填满自己！这一年一直在伤害自己，自己在伤害自己，还是做着不在意自己感受的事。这些日子我明白了如果不去重视自己的内心感受，你经历的痛苦会周而复始。我放过自己了，往后的日子对自己温柔以待！我在明白和开始有所改变之后，我的生活开始变得很干净，是很自然而然、你无法去控制的变化！我的生活只剩下了自己！这也是我觉得活着是件神奇的事的原因！

你来说说自己想法吧