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与你相伴成长

如果一个人影响到了你的情绪，你的焦点应该放在控制自己的

石萍

如果一个人影响到了你的情绪，你的焦点应该放在控制自己的情绪上，而不是影响你情绪的人身上。只有这样，才能真正的自信起来。 —— 刘同

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刘淑珍

温暖了

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杜宁娟

安全的关系，心灵创伤的痊愈，良好的认知功能———都可以促进健康发展。有冲突的地方就有焦虑做不好事情可能与冲突防御有关：想优秀，被赞赏，又想避免失败，担心失去赞赏，为了调和矛盾行为上就会有意识的去做某事，而潜意识却不让去做，因为害怕失败，如此就会陷入不断尝新又不断放弃的不良循环之中。

凌娟

把主动权交还给来访者，就接纳了他的不变。不要把“维持现状”看成某种无能或失败。它并非出于不能或不敢，只是当事人“选择不变”。选择一种状态一定是因为它有价值，或许是某种不易察觉的功能。

赵莎莎

生活给我们各种各样的束缚，表面上看起来这些束缚是时间，是金钱，是人际关系，但实际上这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系都是在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵。我们想要挣脱的第一个束缚来自于过去。从精神分析创始人弗洛伊德开始，很多心理学家都相信人是过去尤其是童年经历的产物，这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生。第二个束缚来自于人际关系，我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价，正是这种评价体系造成了人的骄傲和自卑，而人们又经常借爱之名行支配和控制之实，在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是，我爱你，但与你无关，他认为每个人的客体都是分离又独特的，我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题，每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没有那么多纠结和烦恼。第三个束缚来自未来，很多人目标远大，觉得只有当上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰，人生才真的开始，现在的生活还不叫人生，只能算是在通往人生的路上。阿德勒的心理学就是这样把自我从过去人际关系和未来中解放出来的，可是越狱成功以后，以前我们裹足不前，可以怪父母，怨社会，而阿德勒却完全把人生责任和选择的权利交给了我们，当我们可以从这些束缚中解脱出来之后，会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的原来正是我们自己。

张万青

人生皆苦，唯有脚踏实地的努力奋斗，用自己最大的热情努力，才能争取人生的幸福。

王艳

向内求的幸福才牢靠自尊是每个人对自己的观点，而这些观点的形成、发展是从一个生命诞生之日起就开始的了。如果他经常得到周围人尤其是父母正面的评价、肯定，他会认为自己是一个不错的人、可爱的人，他的自尊水平会偏高。相反，如果他很少得到外界的积极评价和回应，更多得到的是否定、批评、打击、嘲笑甚至暴力对待，他会觉得自己很糟糕、不值得被爱，自尊水平会偏低；当他成年之后，他依然会带着过去的消极思维和互动模式进入新的关系里，感受着不被爱和不值得。她的心灵背景音乐渐渐变成了：我是个失败者，不要再努力了；我是个怪胎，没人喜欢我；他们不想和我在一起，没用的家伙；一个低自尊的人，内心有很多消极的自我认知和信念，这些信念的核心用一句话可以概括：我不够好。你觉得自己够好吗？低自尊的人除了自己过得拧巴之外，在关系中的体验常常也是不太好的。 “如果我是低自尊的，关系变成了我总是想要从别人那儿得到一些东西，比如关注、时间、赞美、再次确认。在关系里，我就持续地想要从对方那儿去得到。假设关系中的另一方也处在同样的情况中，他也想从我这里得到一些东西。每当我们在一起时，他就想从我这儿得到，我就想从他那儿得到。那我们俩都不会开心快乐。这就会变成：如果你不给我，我也不给你。两个人相互索取。有时，人们就会觉得厌倦了、受够了。两个高自尊的人在一起是通过分享而获得，而不是通过索取，这个关系画面非常美好。低自尊的时候，我们是通过讨价还价来实现的。我不能给你，直到你的到了我手里，我才能松手。” 你对自己的关系满意吗？关系的品质在诉说着关于你自尊的什么信息呢？你在关系中更多地是给予还是索取？如果是索取，无论你索取的是什么，都会成为你的枷锁，让你无法在关系中真正自由，体验全然的滋养和幸福。你觉得自己重要吗？你给过自己多少重视？你会重视他人多过于重视自己吗？当你可以重视自己，你的自尊就会提升，这将成为你在任何关系里的定海神针，你不会轻易因为他人的行为言语而牵连自己、归咎于自己，你能在关系里自在地做自己，也能给到他人尊重和空间去成为他自己。如果你可以持续地滋养自尊，你还可以抵达快乐的至高境界：无条件的快乐，仅仅因为我活着，就感到快乐——为生命本身而庆祝！

胡周琴

人之初，性本善。善良意味着温和友好，这样的感觉让人舒服，让环境安静祥和。曾子说，人而好善，福虽未至，祸其远矣。善良是一场轮回，你所付出的善意与爱，都会以另一种方式归来。《芳华》有这样一句台词：“善良从来都不是为了什么回报，而是发自内心的选择。” 善良有度有锋芒，请坚守这样的善良。

你来说说自己想法吧