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允许自己郁闷一阵子,坚决不允许自己郁闷一辈子。
薛梅
允许自己郁闷一阵子,坚决不允许自己郁闷一辈子。
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个人成长
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徐逸帆
曾经看到过一句话,大概是说“情绪,只是身体对于事实的反应。” 当我们感到绝望或难过的时候,只是情绪让我们觉得绝望或难过,但事实并不一定是那么糟糕。 所以我们可以告诉自己“这只是情绪,这只是情绪,一切都会过去。”
张秀丽
那么,要如何让“吵架”变成一个能让感情升温的互动?不妨试着用「自己+关系」的视角看问题:我做了什么,对方又做了什么,才出现了这个问题;我此刻能做什么,以及我希望对方此刻能做什么,来解决问题、安放情绪?这个问题,是否已经埋伏在我生活中很久?如果是,这对我们的关系意味着什么?透过觉察这些,我们的争吵才会变得更有意义。
郭红玲
2、挖掘讨厌一个人背后的情感需求。 当你意识到,自己总是对别人的某一部分特质特别反感、排斥甚至憎恶时(哪怕它没有影响到你的正常生活),你可以停下来想一想: 我对TA讨厌的背后,是不是意味着我害怕什么? 以考拉为例。上文我们提到,考拉的内心存在对父亲的恐惧以及对自己的否定,这意味着她需要直面这份恐惧并摆脱高考失利带来的阴影,重燃自信。 这时她可以找父亲当面沟通,正确表达自己的感受,争取消除对父亲的恐惧; 如果觉得沟通无效,也可以在心里告诉自己:领导/父亲也是普通人,没必要如此惧怕。只要他没有进一步影响自己的生活,就不必花那么多时间和精力讨厌对方。 除此之外,也需要学习如何接纳自己的阴影。例如尝试做正念冥想,或者写下自己的感受,对自己多一些积极暗示。 比如:“我已经做得非常不错了”“今天做了xx事,感觉自己进步很大!” 荣格说过:“我们只有直面‘阴影’,并使它们成为我们人格、生活的一部分,我们才有可能获得全面的解放。” 就像开头提到的,治愈你心理阴影的良药,可能藏在你讨厌的人身上——通过讨厌情绪挖掘你的情感需求,并尽力满足它们,其实也是爱自己的表现。 3、如果无法停止讨厌那个人,尽可能远离。 如果无论怎么样,你就是不喜欢这个人。那么,你可以考虑继续讨厌(如果不内耗的话),通过讨厌释放你的情绪。 当然,这主要针对冒犯边界、侵占权益并伤害你的人。在有条件的情况下,尽可能远离这些人,保护好内心秩序更重要。 有人问周国平:“遇到讨厌的人该怎么办?” 周国平说:“我把自己当作一个认识者,把他当作认识的对象,当作一个标本,来解剖人性,认识社会,这样就把一个不快的经历变成了我的财富。” 每个人都会遇见自己不喜欢的人,你当然可以选择继续讨厌对方,但借由他人,探索自己,再探索世界,可能会赋予你更多宝贵的人生建议。 讨厌一个人最终的目的,是通过发觉自己的潜在阴影,承认并接纳完整的自己。
刘景红
很多人都曾都曾想方设法戒掉网瘾、戒烟戒酒,但是大多数人都半途而废。因为人们不太了解内心世界。人生的变化并非取决于决心和努力,而是取决于心灵变化
和钰蓉
人在走大运前是一定要过情关的,那么究竟什么才是过情关?怎么样才算是把情关过了呢?有的人说自己情关过了四五次了,为什么还在过?为什么自己也没啥变化?首先你要搞清楚情关的重点就是情执,情执一破,你也就走出幻境,从此你就不会再为这世间的情爱所折磨了,也就是说,这一关其实过一次也就够了,而你如果一直在过,那就说明你根本就没有通过。你可能只是经历了一段失败的感情,然后靠着时间的消磨走出来了而已,但是你要知道如果一件事情来了,你没有勇敢的解决掉,那他就一定会再来,它会一遍一遍的去教你做这个功课,直到你学会为止。这些你以为成功躲开的困难,未来一定会以加倍的力量再次出现在你眼前。 很多人错误的认为,过情关就是让自己变得冷血,其实根本不是,而你对爱执着,深情,长情,都没有错。因为爱是给予,是慈悲,你执着的如果是爱,那你就本就自具足了,你也就学会了内求。所以执着于爱是不会让你痛苦的,真正让你痛苦的是你对情的执着,因为情是贪婪,是寻求认同,是渴望拥有,是想要掌控。而所谓情执,也不是对爱的执念,而是对被爱的执念。 比如你的伴侣突然离开就会陷入无尽的内耗,像是灵魂被抽走一样,生活会变得毫无方向,好像一切都失去了意义。之所以会有这种情况,就是因为过度的执着于情,过度的执着于被爱,你的价值都是在被爱当中建立的,别人爱你,你就觉得自己有价值,而如果别人不爱你,或者眼下找不到人爱你,你就会跟着别人一起否定你自己。那你为什么不能从你自己给你自己的爱里面去建立价值呢?也就是说,所谓过情关,就是让你放下对被爱的执着,拥有本具自足的心性,也就是精神上的执着。当你的精神世界足够富足的时候,钱自然就会留下你,爱也是一样的。
徐恒
父母为孩子做得太多也做得太少 房子有了车子有了不用奋斗也行了 那他们做什么嘞开始问询人生的意义 这时却只有上学网络按部就班 找不到答案迷茫堕落折腾自己 少些物质给予让他们自己追寻 多点引领陪伴和他们找到热爱
你来说说自己想法吧