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情绪是送信人,每一封信都来自于我们的内心。如果你好好地收

华燕
情绪是送信人,每一封信都来自于我们的内心。如果你好好地收下这个信息,理解并应对好这封信,送信人就会走了。相反,如果你关门不接待这个送信人,他就会一次次地不请自来,就像一个送快递的,如果你没收到,他就得一趟趟地送。如果你关着门,他就得敲门、甚至撞门。白天你不接收,他晚上还会再来——这也就是为什么我们总在梦中梦见一些我们并不愿意看见和接受的画面。越大的情绪,包含着越大、越重要的信息,如果你不接受、不解读,它就会反复出现提醒我们看见。因为这封信里,包含着我们内心的重要需要。 1. 压抑,让你获得安全 我们在生活中,难免遇到让自己觉得难捱的情况,我们时常会忍一忍。虽然我们觉得当时有压抑,但至少当时你获得了安全:在你没有能力或者准备去应对那个冲突时,压抑保护了你。每一个压抑都避免了一次我们暂时不愿意去面对的冲突。至于我们现在还要不要压抑,取决于我们有没有准备好应对一个可能的冲突,或准备好表达真实的自己。老实说,每个人都无法避免出现压抑的情绪。当我们还小的时候,我们依赖父母和他人,我们没有足够的能力独立,没有足够的能力保护自己,不压抑几乎是不可能的。压抑让我们退回到自己的空间内,让我们得以喘息和休憩。 我们在生活中,难免遇到让自己觉得难捱的情况,我们时常会忍一忍。虽然我们觉得当时有压抑,但至少当时你获得了安全:在你没有能力或者准备去应对那个冲突时,压抑保护了你。每一个压抑都避免了一次我们暂时不愿意去面对的冲突。至于我们现在还要不要压抑,取决于我们有没有准备好应对一个可能的冲突,或准备好表达真实的自己。老实说,每个人都无法避免出现压抑的情绪。当我们还小的时候,我们依赖父母和他人,我们没有足够的能力独立,没有足够的能力保护自己,不压抑几乎是不可能的。压抑让我们退回到自己的空间内,让我们得以喘息和休憩。 解除习惯性压抑的方法是:努力地觉察和区分,过去(童年)那些“不得不”的压抑。然后你需要明白——我现在已经成年了,我真的还需要这样吗?现在我的力量与能力,比过去的自己大几十倍。我已经有能力去改变,有能力真实地表达自己了。如果我们还愿意承受压抑,那也要接纳自己暂时就是这样的。不要自责和自我伤害。害怕、压抑的惯性是客观存在的,解除任何一个习惯都需要时间与力量,不能一蹴而就。

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韩笑颖
方晓艳
我们大多数人在出生之后,其实就被很多因素限定,比如原生家庭成长环境的影响。如果我们把这个认知范围比作一个杯子,大多数人在40岁之前都是生活在这样一个杯子里面的,我们会认为这个杯子里面的时间就是真实的世界,其实卑鄙才是对我们人生的最大限制。大部分人在40岁之前只是不断的在重复对世界的认知,只有在回过头来看的时候才会发现我们的人生经历了一些极有冲击的事情,比如死亡失败的婚姻,重大疾病或者破产等等。这个时候我们开始发现自己的认知已经跟不上这个时代的发展。招架不住遇到的事情,我们会开始碰到卑鄙意识到内在的心智模式,可能需要拓宽和升级,需要不断的学习和成长亲密关系也是一样的。如果我们没有见证过自愈型亲密关系,就有可能不断的重复错误的关系模式。如果想用最快的方式逃脱当前的关系模式,首先需要做的就是觉察对这个世界的认知和解读方式。理想的亲密关系状态是从原始我层面出发,以共同成长为中心,双方都有终身成长的意识,并且每个人都是本自具足的,双方可以在关系中分享原有的爱,形成彼此成就,互相支持的关系。这种状态的亲密关系被称为自愈性关系,拥有这种关系的人能享受愉悦的爱的体验,它可以帮助我们充盈自己的生命。那么,如何建立自愈型亲密关系呢?治愈型亲密关系有五个很重要的因素,第一是觉察在关系中,我们需要对伴侣的起心,动念和行为模式保持觉察,看到对方情绪背后的无助和脆弱,看见行为背后的期待和需要,要用同理心去共情对方的感受,第二是成长双方都需要在关系中保持同频的成长速度,这样才可以保持关系的新鲜感,而不是固化的认知。第三是信任和廉洁,我们潜意识中的防御机制是非常微妙的,很多破坏关系的心都是源于安全感的匮乏,所以建立安全感和信任是治愈型亲密关系的基础。第四是真实,只有足够真实,我们才能做自己想做的事,说自己想说的话,而不用过分考虑别人的评价和喜好,不用刻意逢迎和讨好别人。第五是以爱为基础,爱是一种对自我生命的肯定,成熟的爱是我爱你,所以我需要你两个成熟的人相爱,就是在努力让彼此的人格圆满和完整的一个过程,谢谢大家,感恩遇见!

薛梅
认知

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