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与你相伴成长

我们会遇到各种给与我们能量的资源，这些资源可以称之为会员

李卫芳

我们会遇到各种给与我们能量的资源，这些资源可以称之为会员。会员可以是人，物，自然风光，二次元，甚至是路边正能量的广告牌。如果之前身边的会员已经不适合我们，消耗我们的个人状态，可以重组会员，删除旧有的会员，增加新的会员，唯一目的就是给与我们自己的生命新的能量！

1温暖

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李卫芳

温暖了

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压力太大怎么办

相关回答

史冬英

当我们承受痛苦时，往往会认为自己的痛苦是独一无二的，好像只有自己才痛苦，于是痛苦变得无以复加。但其实每个人都在经受各种痛苦，你这样想时就是背上了全人类的痛苦，那真的太重了！所以，我们可以承认自己正在痛苦，但那只是我自己的一部分，给痛苦一个位置，我们便可以跨过它了。

张诗琪

依恋，一般被定义为婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。因而，最初的研究者把对依恋研究的注意力放在母婴相互关系如何随婴儿的成长而丰富和变化的方面。现在，研究者普遍认为，依恋是人类适应生存的一个重要方面，因为它不仅提高婴儿生存的可能性，而且建构了婴儿终生适应的特点，并帮助婴儿终生向更好适应生存的方向发展。

苏小春

《认识爱，重建亲密关系》的核心，正如所总结的：爱从不是童话里的完美契合，而是两个带着棱角的人，愿意为彼此收起尖锐，在理解、包容与付出中慢慢靠近。重建关系的关键从不是强行改变对方，而是先向内看见自己——真实表达需求，而非用指责包裹脆弱；再向外看见对方——读懂沉默背后的疲惫，而非解读为冷漠。最终，是用“今天为你泡的一杯茶”“争吵后先递出的一个拥抱”这样的小行动，一点点织就信任的网。读罢最深的感悟是：亲密关系的真相，是“允许不完美”。我们曾执着于“对方应该怎样”，却忘了爱情本就是“我知道你有缺点，仍愿意和你一起修修补补”。那些被我们视为“关系裂痕”的争吵、疏离，或许正是彼此靠近的契机——当我们放下“改造对方”的执念，转而用真实与温柔回应彼此，关系便会在“不完美”中，生长出最踏实的温度。

包婷

11-12岁：“谁喜欢我” 他们的想法是：谁喜欢我、我就喜欢谁。这一时期，他们喜欢跟喜欢自己的人在一起玩。 12-14岁：“我是谁”？怎么能与众不同？此刻的孩子特别喜欢彰显个性。 14-15岁：“我属于哪个阶段”? 他们会开始想：我处于人生当中的哪个阶段？我接下来应该怎么做？此时，他们思考的问题变得更加深刻了！ 15-16岁: 他可以，为什么我不行？不公平！孩子开始追求所谓的公平，没办法的时候就容易叛逆。 16-17岁：“我如何才能够被别人看见！变得更重要？他们喜欢做出风头、标新立异的事，喜欢处在C位，享受光环效应。 17-18岁：我将来做什么，我的理想是什么？我未来会成为一个什么样的人？”

张彬彬

无回应之地即为绝境

孙海霞

你排长队上厕所，好容易终于轮到你，你刚要动作，一个年轻姑娘矫健地一闪，捷足先登了。你站在原地，无动于衷——这是“压抑”；姑娘出来了，你刚要动作，一个小女孩像离弦的箭一样抢先钻进蹲位，你在外面心平气和地继续等待，心里还是什么感觉也没有——这是“隔离”；小女孩出来了，你刚要动作，一位老太太夺门而入，你想：“年轻人让老人，应该、应该。”——这是“合理化”；老人出来了，你刚要动作，一个孕妇高喊着“对不起让让我”一头扎了进去，你咬咬牙对自己暗暗地说：“要是换了别人，早上去把她们臭骂一顿了——可是，我可不是这样没有涵养的人。”这是“否认”；孕妇出来了，你刚要动作，一个外国女人打着手势正要往里挤，你突然冲上去，怒不可遏地劈手两耳光，并纵身骑到她身上一边暴打一边咆哮着“你还得寸进尺了？！老娘对你们这种卑劣行径早已经忍无可忍了！”——这是“移情”；警察接到群众举报说你殴打外宾，于是前来干预：他们救走了外国女人，并把你带上了警车，你想：“他们只是碍于中外邦交的‘面子’而走走过场、骗骗老外而已。其实，他们心里是站在我这边的。”——这是“投射”；你被带进了派出所，出乎你预料的是，警察居然要对你来真格的！于是，你对问题拒不回答，一屁股躺在地上开始又哭又闹撒泼打滚——这是“退行”；你被老公从派出所交罚金领了回来，从此闭门思过，于一年后出版一本五万言畅销书《上厕所引发的人生思考》——这是“升华”。

你来说说自己想法吧