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与你相伴成长

很多人都想拥有一种力量__宠辱不惊遇到挫折可以勇往直前

郝丽娟

很多人都想拥有一种力量__宠辱不惊遇到挫折可以勇往直前，遇到成功可以淡定自若，你想不想有这种气场？其中静心的力量、、稳定的内核、钝感力、松弛感都可以帮助我们拥有这种气场。想在自己的世界里畅游，稳定的内核尤为重要！想想支撑你内核是什么？

1温暖

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蔡晓娟

温暖了

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个人成长

相关回答

于敏

心理咨询不是技术，也不是语言，而是关系。好的心理咨询师不是为了改变来访者，而是让来访者在关系中看见自己、理解自己、接纳自己，从而愿意成为更好的自己。这个改变来自来访者自身，而咨询师只是引导他看见自己。在亲子关系中，心理咨询师很重要的一个作用，是帮助父母看见孩子，帮助家长理解和接纳孩子的各种症状和行为。因为理解，所以懂得；因为懂得，所以自洽；因为自洽，所以平和；因为平和，所以欢喜。另一方面，咨询师是帮助孩子看见自己，理解和接纳自己——我，既是努力的我，也是躺平的我；既是勇敢的我，也是脆弱的我。当我能接纳这两个面相的我，我才是一个完整的我，一个有生命力的我。一旦孩子能够接纳自己的任何状态，就自洽圆融了，症状也就自然消除了。

蒋营宜

为什么要做个"坏女人？男人可以“坏”得明目张胆。男人在情感方面的丰富，常常被人认为是能力的象征，而不是道德的污点。与此同时，女人的好，是符合社会文化的要求的。而好的标准是，宽容、隐忍。即使在关系中受委屈，也不要离开。比如说，我都跟他发生关系了，再换一个人，会不会遭到嫌弃；我都已经结婚了，这个人都对我不好，再找一个人能对我好吗？都已经有孩子了，离了孩子怎么办？我也没有工作，离开这个人，怎么生活呢？这种想法的底层信息是，除了你，没有人会要我了；或者是离开你，我活不下去。无论如何，都不能离开一段关系。她们常感觉只有自己在关系中付出，并没有感觉到对方的付出。但是"坏"女人总是毫不吝啬的满足自己，她们安心享受男人的付出，因为得到不难，所以付出时也不会哀怨。付出和得到都是理所应当的事情。如果被伤了，她会离开，天下好男人多的是，总有能珍惜我的。一个人如果相信自己值得更好的对待和更好的人，就不会那么善于隐忍，也不需要所谓的宽容。她们可以被男人哄，也可以哄男人。她们追逐自己的利益和前途，她们常常是独立的，男人只是生活的一部分，除了男人，人生还有许多其他的风景。一个人只有觉得自己值得，才能心安理得享受别人的付出。自私是人类的本能，是为了自己更安稳的活着。过分的利他是病态的。因为在她的原生家庭中，她曾经一直被忽略和拒绝的，也许她忙了一天的家务，或者卯足劲考了一个100分，才换来妈妈难得的一个笑脸。从那一刻起，她就形成了条件反射，我要付出90%，才能得到那10%。于是往后的生命在没有觉察中，她如出一辙的付出90%去换妈妈的笑脸。全然没有察觉自己不再是那个孩子，对面的人也不再是妈妈了。过度付出的真相是：我不值得。总有人误以为，我为他付出了这么多，他一定不会轻易的离开而我。错了！恰恰相反，不能轻易离开的是好女人，因为付出成本太高。而男人可以随时抽身走人，因为没有成本。付出就能换来爱和体贴，这是我们的幻想。就像小时候，我们以我懂事勤劳，爸妈就会更爱自己，结果他们偏爱那个一无是处的弟弟。付出本身是没有问题的，但应该是双向。而且这种付出是建立在没有怨言和自我感动的基础上。否则是会破坏关系的。好女人要的常常是从父母那里都没有得到的疼爱和珍惜，她们对别人的好是一种内在的投射，她们渴望通过我的好来换对方的好。其实这里夹杂着很多失望和委屈。是一种迫不得已的习惯性模式。

周春华

我们每个人都有认知的局限，但我们做出的内个决策却不会因为你的无知而免除你所无知的部分带来的代价

王义丽

这句荣格大师的经典也是印证了人活天地之间，方可获得三魂七魄。人道君道让现代人诞生了各种心理疾病，因为现代人从出生起就没有选择地活在了人道和君道之中。

武李利

这是一个很难办的困境，人类需要联结，我们需要与同类呆在一起，这是原始的本能需求。但很多人与“他人”呆在一起的能力被破坏掉了。例如我们与朋友相处时，会有诸多不舒服，与亲密的人在一起时，这种不舒服可以上升到恐惧的程度。很多人为了规避这样的痛苦，可以不与人进行联结。大多数人与人交往的大多数目的，并不是为了“与同类联结”。很多人是为了将自己未解决的情结投射给他人，再经由与他人的互动，来处理它们。这时候的关系，并非是你与他的关系，而是你与自己的关系。这些关系极有可能与成长过程中你与父母的关系复制而来。在这样的情况下，没有一段关系会是真实的，彼此看见的，而都是由人际间复杂的投射性认同构成。例如我们与人交往，我们会将与父母的关系模式照搬到关系中，产生诸如类似的焦虑：他是不是不喜欢我？他是不是在贬低我？他是不是在控制我？他对我有所期待？他听我说话其实是为了等会儿攻击我、反驳我？而这背后的期待通常是：我很希望他喜欢我，我希望他认可我，我想要被他关注，我想在这段关系中能做主，我想要被看见。这时候的“你”，并非成年人的你，“他”也并不是真的他，而是被你按在你投射位置上的他。有时候你投射的是对的，对方可能真的在贬低控制你，而你会与之纠缠。有些人学了心理学后，会试着自我分析，或者与对方进行澄清，但通常作用都不大，因为你俩都未必看得见自己，更何况看见对方。一通乱七八糟的澄清，其实是更为复杂的投射性认同。其实这样的经历是十分珍贵的，当你与人有纠缠时，你可以趁机去找个咨询师，让他帮你看看，你到底投射了什么东西给对方。这段关系对你的意义就会被升华，你借由与一个又一个的人的纠缠，来发觉自己。很多人经历这个阶段后，发现自己朋友越来越少，爱搭理的人也变少。其实就是投射回收后的结果，已经被意识化了的情结，不再需要经外人呈现。这时候好多人会发现，我其实是不需要什么关系的，我也并不喜欢人群。而他在有些关系中，也越来越能看见对方，而不是只看见自己的投射。但比较“核心”的情结，会投射给更加亲密的人，例如男女朋友，丈夫妻子，或者一段目前在你生命中与你的心灵比较接近的人。这时候的关系会更加纠缠，而且情绪产生的强度会更大，很多人都死在亲密关系这一关，因为核心情结的创伤实在太深了。这些核心的情结，通常与依恋、自恋等母婴创伤有关。

徐娟

对感情的信心，就是对整个世界的信心。

你来说说自己想法吧