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一场车祸中,两位幸存者都失去了一条腿。亲友探望时,二者却

冯二玲
一场车祸中,两位幸存者都失去了一条腿。亲友探望时,二者却有截然不同的感受。   一个对亲友说:“虽说命保住了,一条腿却没了,以后的日子可怎么过啊。”于是,他和亲友的脸上都阴云密布。   另一个人对亲友说:“虽说一条腿没了,但是命保住了,以后还可以过日子。”于是,他和亲友脸上都洒满阳光。   同样的生活情境,为什么感受如此不同?就在于他们的话里有着不同的“但是”。   “但是”也许算大家最熟悉的转折词了。把它用在前言后语之间,可以让后面的意思转个“弯”。“弯”究竟转到什么方向去,就看应用者的心境了。比如,说起人生,可以说“努力了一辈子,但是碌碌无为”;也可以说“虽说碌碌无为,但是努力了就问心无愧”。说起儿女,可以说“孩子心眼好、身体好,但是工作不好”;也可以说“孩子虽然工作不好,但是心眼好、身体好”……   “但是”除了表示转个“弯”,还表示转弯后的东西才是着重点。心理学告诉我们,人的思维有不同的倾向性:有人习惯于消极思维,有人习惯于积极思维。前者总是想到事物的阴暗面,哪怕面对好的机会,也总是想到忧患,哪怕是在阳光中,也总是看到阴影;后者的思维总是朝向积极的一面,哪怕在忧患中,也总能抓住机会,哪怕是在阴影中,也总是看到阳光。不同的“但是”,蕴含了我们看人看事的不同视角,甚至蕴含了不同的人生。如此说来,怎样用好“但是”就是一种智慧了。   经常让“但是”引导我们转换视角,会看到生活的两面,就不至于陷入极端思维。这样心中就会少一些抱怨、偏激,多一份淡然、平和。

4温暖
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冯二玲
温暖了
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赵莎莎
很多情侣在遇到问题时会采取回避策略,遇到了矛盾、愤怒,会选择回避,其中就包括疏离的感觉。然后还有合理化,合理化就是:他就那人,没办法,就这样吧,谁家不是这样呢?都有困难、痛苦。当你认为痛苦是理所当然的时候,你就不会努力去改变它了。这叫合理化。 还有就是略过,对这些事避而不谈,假装没发生。为什么?因为大家心里边都有一个潜台词:好人都不会抓狂。就是我们觉得,肯定是一个有问题的人才会抓狂。你给自己一个这样的要求和标签,那你永远都不会准确表达自己心中所想,你也没法解决掉你们俩之间的矛盾和问题。 解决冲突的步骤是什么呢?我们应该学会探索、理解和行动。探索,就你得先搞清楚那80%是怎么回事,先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事,把这些东西都搞明白以后,你才能够去理解对方的行为,也理解自己的行为,进而开始展开行动。 在吵架的过程当中不要只想着赢,而要找到解决方案。你看情侣之间吵架,经常有一方说:“行行行,你厉害,你赢了,我不说了行了吧。”请问,这时候算是吵赢了吗?这时候另一方会觉得很舒服吗? 对方认了,说:“我错了,都怪我,行了吧?不说了。”你根本没有赢的感觉,只会觉得更窝火。你会觉得:“你就想这样糊弄过去吗?你就随便这么一认,就完了吗?”另一方觉得:“那我都认了,你还要怎么样呢?”所以输赢说得再清楚都没用。一方就是跪地求饶说“我错了”,没有用,因为我们想得到的是解决方案,就是咱们怎么能够过得更好,咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三地发生。 要想解决这个问题,我们必须探索清楚那80%——在我们走入亲密关系之前,我们双方的人生所发生的事。这才是核心。看清楚我们到底在争吵些什么。才能解决真正的问题。

你来说说自己想法吧