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恐怖症:包括场所恐怖症、社交恐怖症和特定恐惧症,其形成常

李有军
恐怖症:包括场所恐怖症、社交恐怖症和特定恐惧症,其形成常常与早期创伤性经历有关。心理咨询研究发现,至少有50%以上的恐惧症患者都曾经有过创伤性经历。比如恐惧乘坐飞机和她曾经搭乘飞机过程中经历过非常恐惧的画面直接相关,她会在那次恐惧经历之后不再选择乘坐飞机了。同时观察学习和信息传递也是习得恐怖症的途径。在恐怖症的形成过程中,通过观看他人的创伤性经历也可以促成恐怖症的形成。例如阿贵先生不敢开车,对开车形成的恐惧就来自于目睹了一起车祸,虽然这个车祸并不是他直接造成的,也没有给他造成伤害。而且许多时候我们某些东西的恐惧是从他人那里模仿得来的,比如许多女生都害怕昆虫,是因为她们可能目睹母亲害怕昆虫或者其他女性对昆虫的恐惧。有些时候,没有经历过也没有看见过,依然可能产生恐惧,这条路径就是信息传导,可能只是听说过就会产生恐惧。因为听说过被狗咬伤可能得狂犬病致死,但她自己并没有经历过也没有见过身边的人得狂犬病,仅仅因为听说过就形成了对狗的恐怖。 我们之所以形成对特定对象或情境的恐怖,与他们的认知观念有关,因为他们认为这个对象或情境是危险的,面临这个对象或情境时自己处于受威胁之中。对动物恐怖的想法主要集中在动物会做出令人讨厌或者是危险的行为上来,比如患者认为可能会:(1)令我恶心;(2)会弄脏我;(3)会跳到我身上;(4)会冲我而来;(5)会抓挠我,抓伤我;(6)会攻击我或咬我等。对驾驶汽车感到恐怖的患者,他们担心与别人的车发生剐蹭、汽车相撞,引发交通事故与纠纷;也可能担心被他人贬低,被其他人嘲笑或谴责不会开车,驾驶技术不好;也可能担心自己在假设过程中出现晕厥,不敢驾驶汽车;担心自己和车上的人因为自己开车车祸死亡等。对乘坐飞机感到恐惧的患者,他们可能会担心飞机会失事;可能会担心飞机被劫持或爆炸;可能会担心飞行员酒后驾驶、行李丢失、航班晚点或取消;可能担心飞行中疾病发作得不到救治;可能担心出现晕厥等惊恐症状等。 从认知方式看,恐怖症存在两种典型的认知歪曲:高估概率和高估后果。他们不仅高估危险后果发生的可能性,而也高估危险后果带来的灾难和困难。比如,不敢乘坐飞机是因为担心飞机失事。首先高估飞机失事的概率,实际飞机失事的概率非常小,其次高估了飞机失事的后果,实际上许多的飞机故障都是可以通过迫降等方式加以应对的,其实机毁人亡事情的发生并没有长途大巴车毁人亡的概率高。

1温暖
1回答
纪晓云
温暖了
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赵莎莎
这个时候,埃莉诺引导斯蒂芬妮说: “把注意力集中在你说的‘不思悔改’这个部分。” 于是成年的斯蒂芬妮看到,6岁的她是如何跟母亲忏悔的,还跟母亲说,感谢她对自己的养育,说自己很爱母亲。 看到这儿,成年的斯蒂芬妮突然意识到:我居然一直在祈求父母,让他们相信我爱他们!难道不应该是父母告诉我他们爱我吗?我跟父母之间的关系完全颠倒了! 这时候,埃莉诺引导她说:“现在,想象一个你生活当中强有力的人,让他出现,把6岁的你从母亲的毒打当中拯救出来。” 斯蒂芬妮就想到男朋友乔伊。她看到乔伊想要把6岁的小斯蒂芬妮从母亲身边带走,但是小斯蒂芬妮死活不肯。乔伊看着她的眼睛,说: “你生来就值得被爱,就算闯了祸、惹了麻烦,但你还是应该被爱。而你的父母,为什么你要反复告诉他们你爱他们呢?因为你早就知道,他们根本就不爱你。他们被自己的痛苦和困境缠绕住了,以至于根本无法给予你你所需要的爱!” 成年的斯蒂芬妮看到这一幕之后泪流满面。埃莉诺在一旁引导她说:“你呢?你能帮助小斯蒂芬妮吗?”这个时候,斯蒂芬妮看到成年的自己出现了。她指着父母的背影,对着6岁的自己大喊大叫说道: “就算你跟他们求饶了、忏悔了,但你知道吗?他们最终还是都离开了你!再过几年,他们就会抛弃你!你为了拯救他们,付出了这么多努力,但都无济于事!因为他们根本不把你放在心上!他们一点都不感激你!” 这个时候,她头脑当中6岁的小斯蒂芬妮彻底死心了。成年的斯蒂芬妮抱住她说: “没关系,终有一天,你会找到属于你的爱。你已经很了不起了,还这么小,就能把这个破碎的家维系起来。但不管有没有你,这两个神经错乱的大人都是注定无法幸福的,他们的悲哀不是你的过错。” 这次所谓的眼动脱敏再加工治疗,到这里就结束了。通过这次治疗,斯蒂芬妮明白了,首先,就是咱们在前面分析CPTSD特征的时候说的,真正的救星不在外部,而在自己的内心。其次是,斯蒂芬妮终于清楚地意识到:我的父母并不爱我。她先是轻声嘀咕了一遍,说:“我的父母并不爱我。”随后,她又大声对自己重复了一遍:“我的父母并不爱我!” 李宗盛有首老歌,是辛晓琪唱的,她唱:“多么痛的领悟,你曾是我的全部。”斯蒂芬妮现在的感受就是这样,她说: “我的父母并不爱我,这句话很悲哀,本应该像烈酒一样割喉,但我却在这里平静地回味良久。事情就是这样,但是没有关系,还有人爱我,有人照顾我,并且我也能够照顾自己,一切都会好起来。”

陈娜
关系不是让你幸福的,关系是为了让你看见自己的。 如果你想要幸福,那你一个人过最舒服,没有矛盾,没有期待,没有失望,也没有那种你为什么不懂我的崩溃。 那为什么还要进入关系呢?因为你需要通过另一个人才能够看清你自己。 都说关系是一面镜子,而它照出来的是你所有的爱恨情仇,贪嗔痴念。你平时觉得自己情绪挺稳定,直到遇见那个人,你就变成了纠结他怎么还不给你回消息,满心焦虑的人。 你平时觉得自己还挺大度,直到遇见那个人,你就变成了疑神疑鬼,疑心很重,爱翻手机的人。你平时觉得自己还挺独立,直到遇见那个人,你就变成了渴望对方多陪陪自己的人。 其实那个人什么都没做,他只是出现了,就把你心底藏的很深的执念全都勾了出来,你以为那是他带给你的伤害,其实不是,那些东西本来就一直在你心里,他就像一个开关,一按下去,所有潜藏的情绪全都浮现,贪嗔痴。 贪是什么?是你想要更多,他已经给了很多,你却还是觉得不够,因为你真正想要的不是他的爱,而是自己心里那个永远填不满的空洞。嗔是什么?是你对他的愤怒,所有愤怒的背后都是你抱着他应该怎样的期待,最后落空了。 嗔是什么?是你明明知道不合适,却始终放不下?因为你放不下的不是他,而是你投射在他身上的美好幻想。 很多人一遇到感情问题,第一反应就是:他错了,他不好,他不够爱我,他原生家庭有问题。然后呢换一个人再重复一遍同样的剧情,你也会不断反问自己:为什么我总是遇到同样的人? 因为你是带着同一个剧本去找不同的演员,剧本不换,换谁来演,结局都是一样的。所以要在具体的人身上看见问题,但这个问题不是对方的问题,而是关系里呈现出的自己的问题。 他发脾气的时候,你为什么会炸毛?他冷淡的时候,你为什么会惶恐不安?他离开的时候,你为什么会觉得自己一文不值? 这些问题指向的从来不是他,而是你自己,是你还没疗愈的创伤,是你还没接纳的自我,是你内心那个还没长大的小孩。一个具体的人就是来帮你把这些心结翻出来摊开的。 要在关系中内观自己,而不是执着于改变对方。我们大多都有这个毛病,总想改变对方,觉得他应该更懂我,更体贴,更上进。但你每一次想改变他的念头,都是在逃避自己。 你嫌他不够上进,是因为你对自己的现状不满,想让他替你去实现期待。你嫌他不懂你,是因为你连自己都不懂,却奢望别人能读懂你。如果你停下来问问自己,我为什么反应这么大? 这件事勾起了我内心什么心结?我真正想要的到底是什么?当你开始

你来说说自己想法吧