李有军

A 在我们和父母的关系中，在你找到自我、改变生活之前，你必须知道错误的观念、消极的感受和自我破坏的行为之间的联系。 第一份问卷将会帮助你认清一些掩盖在你的感受和行为之下的观念。如果认为以下的说法正确，就请在句子前面画“√”。 1.让父母高兴是我的责任。 2.让父母自豪是我的责任。 3.我是父母的全部。 4.父母没有我活不了。 5.我没有父母活不了。 6.如果我对父母据实相告（我离婚、流产、喜欢同性等），就等于要了他们的命。 7.如果我和父母抗争，我就会永远失去他们。 8.如果我告诉父母他们伤我多深，他们将永远不再理我。 9.我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事。 10.父母的感受比我的更重要。 11.和父母沟通没有任何意义，因为那样做不会有好结果。 12.如果父母可以稍稍改变，我的自我感觉会更好。 13.我这人太顽劣了，所以我必须补偿父母。 14.如果我可以让父母了解他们对我的伤害，他们会有所改变。 15.不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊敬他们。 16.父母完全无法控制我的生活，因为我一直都在和他们斗争。 如果这些观念有四条以上适用于你，则说明你仍然处于和父母的纠缠关系之中。你也许很难接受这个事实——以上所有的观念都具有自我破坏性。它们会阻碍你成为一个独立的个体。它们加大了你对父母的依赖，剥夺了你作为成人的权力。 “我永远都不可能战胜父母，我的父母拥有至高无上的权力”，这样的错误观念会让你无助、害怕、烦恼和不知所措。你努力想要克服这些消极的感受，于是就会自觉地在和父母的分歧中退让、屈服，顺从他们的要求；也可能为了逃避这些感觉，你会在毒品和酒精里寻求安慰。所有这一切都始于错误的观念。在这些错误观念中，有一些将父母的感受都看作自己的责任。

A 你是否遇到过这样的人：伴侣出差几天，就坐立不安、疯狂查岗，甚至脑补对方 "是不是不爱我了"；或者你每次和重要的人分开，心里就涌上一种说不清的恐慌，好像这一别，就再也回不来了。这种对 "分离" 的强烈恐惧，心理学称之为分离焦虑。它不只是小孩子的专属，很多成年人，也一直带着它生活。 分离焦虑，指的是个体与重要依恋对象（父母、伴侣、孩子）分离，或预感到将要分离时，产生的过度焦虑、恐惧和痛苦反应。婴儿在 6 个月到 3 岁之间，普遍会出现分离焦虑：妈妈一离开视线就哭，这是心理发展的正常阶段，说明孩子已经建立了依恋，知道 "妈妈是重要的人"。这个阶段的焦虑，随着安全感建立和认知成熟，会自然缓解。幼儿上幼儿园初期哭闹、黏人，也是正常现象。但当分离焦虑超出年龄范围、强度过大、持续时间过长，并且明显影响学习、社交、生活功能时，就成为一种需要关注的心理困扰。它既可能出现在孩子身上（学龄儿童依然无法和父母短暂分离、拒绝上学），也可能持续到青少年和成年（恋爱中无法独处、伴侣短暂离开就崩溃、频繁用查岗和讨好来缓解不安）。 分离焦虑的典型表现： 1、灾难化想象：分离还没发生，就预想 "对方出事了"，我被抛弃了 2、黏人与查岗：不断联系对方、要求报备、害怕独自待着； 3、躯体反应：分离时心慌、胸闷、胃痛、失眠，甚至恶心发抖； 4、回避分离：因为害怕分离，干脆不建立关系、不投入感情，或者不允许孩子独立。 核心的本质是：把 "暂时的分离" 体验为 "永久的失去"。 对分离焦虑的人来说，分开不是 "一会儿见"，而是 "再也不见" 的恐惧。

A 心理疏导，心理咨询和心理治疗，三者是不同的 “心理支持方案”，针对的需求、专业程度和目标各有不同，并非一回事。 如果我们把心理困扰比作“身体不适”的话，心理疏导更像“日常保健”，比如工作累了、和家人拌嘴后情绪堵得慌，通过倾听、共情可以帮你快速梳理情绪，就像喝杯温水缓解暂时的“不舒服”，专业门槛相对较低，侧重即时情绪缓解。 心理咨询则是“对症调理”，面对亲密关系矛盾、职业迷茫、长期压力等较复杂的困扰，需要经过系统受训的咨询师，用专业方法陪你探索问题根源（比如为什么总在关系里委屈自己），帮你建立应对困境的能力，往往需要多次咨询。 心理治疗则更偏向 “临床干预”，针对抑郁症、焦虑症等明确的心理障碍，或长期创伤引发的严重心理问题，需要具备临床治疗资质（如精神科医生、临床心理治疗师）的专业人员，结合更系统的治疗技术及药物，目标是改善症状、恢复心理功能，常需配合规范疗程。 我们到底“该选哪一种” ，要先看清自己的状态：是暂时的情绪波动，还是持续的心理困扰？是想缓解当下感受，还是想彻底解决问题？根据需求选择即可，无论哪种，核心都是帮你更从容地面对生活。

A 01 分享欲消失 最能衡量一段感情温度的，不是纪念日送了什么礼物，而是你们还愿不愿意分享日常。热恋的时候，路边看到一朵奇怪的云，食堂吃到一道好吃的菜，工作上遇到一件好笑的事，都恨不得第一时间拍给对方看。哪怕只是碎碎念，也觉得有说不完的话。可不知从什么时候开始，你编辑好的一大段话，删了又删，最后只发了一个表情包；你兴致勃勃地讲了个笑话，对方只回一个 "哦"。那一刻的失落，不是 "他没回我消息"，而是你清楚地感觉到 — 那个人，对你的生活已经不好奇了。 分享欲的消退，不是一两天的事。是每一次主动都得不到回应，每一次热情都被敷衍，你才慢慢收回了自己。当你连 "跟他说" 的念头都没有了，这段感情，其实已经凉了一半。  02 越来越无话可说 从前能聊到半夜，挂了电话还舍不得睡；现在同处一个屋檐下，却各自刷着手机，相对无言。开口只剩 "吃了吗"" 下班了吗 ""水电费交了吗" 这些例行公事的寒暄，再也没有人分享内心的感受、对未来的期待。更可怕的是，连争吵都开始变少。很多人以为 "不吵架就是感情好了"，可如果双方都放弃了好好沟通的意愿，连吵都懒得吵时，那才是真的危险。争吵至少还在乎、还在争取；沉默，是连争取都不愿意了。当你们从无话不谈，变成无话可说，这段关系，就只剩一个空壳了。 03 身体开始本能的回避 感情好不好，身体最诚实。以前牵手、拥抱、亲吻，都是自然而然的事；后来，肢体接触变得僵硬，你靠近，TA 会下意识后撤；你想亲昵，TA 总能找出各种理由回避。"太累了"" 不舒服 ""没心情"，理由听起来合理，可身体的本能骗不了人。当一个人开始抗拒和你的亲密接触时，不是 TA 变忙了，是 TA 的心，已经悄悄撤走了。  04 未来规划里没有彼此 真心相爱的两个人，谈未来的时候，默认是 "我们"。一起去哪座城市，什么时候见家长，存钱买什么样的房子，工作要怎么安排 —— 这些设想里，都会有对方的位置。可当感情开始变质，你会渐渐发现：TA 做决定的时候，不再问你的意见；提到未来，开始回避、含糊其辞；规划里只有 "我"，没有 "我们"。当一个人已经不想把你写进 TA 的未来时，这段感情的结局其实已经写好了。  05 情绪变得平静 感情走向尽头时，最反常的是那种诡异的平静。TA 不再因为你晚归而生气，不再因为你和异性聊天而吃醋，不再关心你今天开不开心。你的一切，都引不起TA的波澜了。

A 01、不解释，是成年人最高级的体面。 心理学有个概念叫"过度补偿"—一个人越是内心不安，就越倾向于用外在的行动去填满那个不安。而解释，本质上就是这样一种补偿。你解释得越多，越暴露两件事：第一，你怕；第二，你把评判自己的权力，交到了对方手里。 阿德勒在《被讨厌的勇气》里写到："纵使被说坏话，被讨厌，也没什么好在意的，因为对方如何看待你，那是对方的课题。"懂我几分，是你的事；误解我几分，也是你的事。至于我的人生，不需要向任何人报备。 02、学会不接话，让尴尬还给该尴尬的人。 心理学里有个词，叫"破窗效应"。一栋楼若有一扇窗破了没人修，很快其他窗户也会被打破。人际关系同理：你第一次不设边界，就是在邀请对方第二次、第三次越界。 “不接话”让话掉在地上，是一种惊人的力量。因为尴尬是有重量的，你不去接，它就会原路返回，砸在扔话的人自己脚边。别人可以把话扔到你面前，但没有规定你必须弯腰去捡。因为话掉在地上，天塌不下来。你弯腰的那一瞬间，腰杆才真的塌了。 03、对方板着脸的时候，你千万别陪笑。 陪笑，本质上就是一种低头。你笑得越殷勤，对方越确认一件事：这个人可以拿捏。 心理学有个名词叫"镜映反应"，人会无意识地模仿身边人的表情和姿态，尤其在面对"想要讨好"的对象时，这种镜像会加倍发生。反过来也成立——你不映照他的冷脸，他就得自己面对自己的冷脸。对方冷，你比他还稳；对方板脸，你该吃饭吃饭，该喝水喝水。这时你会惊讶地发现，那道原本压得你喘不过气的冰墙，会在你不再哈气的那个瞬间，自己开始融化了。 杨绛先生说："我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。" 这三条道理，说穿了就是一句话：把别人的课题还给别人，把自己的人生还给自己。不解释，因为你没有义务让所有人懂你：不接话，因为你没有责任接住所有人扔来的情绪；不陪笑，因为你没有资格被随便对待，连你自己，都不许。余生不长，别再当谁的背景板、谁的情绪垃圾桶、谁的软柿子。做一个有刺的善良人，刺不需要扎人，立在那里，就是最好的边界。

A 九月九重阳节，祝天下所有老人重阳节快乐！祝大家健康久久，平安久久，快乐久久，开心久久，好运久久，福气久久！愿所有的老人老有所养，老有所乐！幸福安康，万事如意！身体硬朗，岁岁平安!

A “羞耻感”就像一件湿衣服，从很小的时候起，就穿在了身上。湿衣服穿久了，你会以为那就是你的皮肤。 布琳·布朗曾说："羞耻感让我们相信自己是有缺陷的。所以我们不配被爱，不配拥有联结。"生活中，大多不会拒绝的人，不是因为善良，而是感觉太羞耻，害怕别人失望，害怕别人指责，害怕别人从此不喜欢你。 阿德勒在《被讨厌的勇气》里说：“别人如何评价你，那是别人的课题。你如何生活，才是你的课题。"要知道，羞耻感从来不是天生的，而是别人种在你心里的。所以没必要做别人的帮凶，没必要附和，不要和别人一起攻击自己。 羞耻感最阴的地方在于：它让你不敢求助。因为求助，意味着被看见；被看见，意味着可能被评价。由于羞耻感重的人，习惯一个人扛——扛到扛不动时，就会开始恨自己为什么这么弱，所以不要等别人来拯救你，不要期待有人跑来接纳你，更不要指望有人替你赶走脑子里的那些声音。你的世界，需要你自己打理；你的连接，需要你自己去建立。这个过程虽然不优雅，会笨拙，会尴尬，会黑脸，会得罪人，但打穿了墙，捅破了窗，你先看到的是光，先吹到的是风，是非对错，最后再说。要知道，那些真正活得舒展的人，不是没有羞耻感，而是带着羞耻照样往前走。

A “灾难化思维”—是由心理学家阿尔伯特·艾利斯提出的。它指的是：我们习惯性地把一件不确定的事，自动推演成最坏的结局，然后为这个“想象中的结局”提前支付痛苦。 要知道，我们的一生充满了不幸，但其中大部分却从未发生过。因为我们焦虑的从来不是现实，而是大脑自导自演的一部恐怖片。而且这部片子的票房，全由我们的睡眠和健康买单。 生活中，90%的焦虑，大多落在两种情况里。 第一种情况：有烦心事，但没能力解决。既然解决不了，焦虑就是无效的内耗，所以改变不了的事情，我们就要改变看待它的方式，这不是自我安慰，而是一种高级的清醒：即把有限的精力，从“对抗无法改变的事”上撤回来。 第二种情况：有烦心事，但有能力解决。既然能解决，我们去做就行了，还焦虑什么呢？要知道，“焦虑的反义词，从来不是平静，而是具体。”当一件事被拆解成“今天做什么、明天做什么”时，焦虑就失去了藏身之处，因为大脑没办法一边执行具体动作，一边同时焦虑，这是神经科学早已证实的事。 最难解决的是第三种：没有烦心事，还在焦虑。其实我们焦虑的，只是焦虑本身。即孩子成绩还行，担心将来跟不上；工作稳定，担心哪天行业没了；身体没毛病，担心体检报告上突然冒出个结节。这种“预期性焦虑”，会为了永远不会发生的事，提前透支当下的幸福。 每当焦虑来袭时，可以问自己三个问题—— 这件事最坏的结果是什么？ 这个结果发生的概率有多大？ 如果真发生了，我能做什么？ 问完这三句，八成的焦虑会当场现出原形：要么是不可能发生的幻觉，要么是行动就能化解的小事。 焦虑就像房间里的暗影，你不需要跟它搏斗，你只需要开一盏灯。灯一亮，你会发现：能解决的，去做；不能解决的，去接纳；还没发生的，去生活。

A 《性饥饿婚姻》一书的作者米歇尔·戴维斯解释了为什么婚姻内缺少性会成为一个重要的问题：性在婚姻中的重要性在于它所承载的情感意义——它是关于被需要、被爱、被欣赏和相互联系的感觉。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，很容易给对方带来心理上的挫败感。如果得不到及时的沟通和解决，会进一步加剧个体的心理负担。例如，被拒绝的一方可能会怀疑自己的性吸引力，甚至产生羞耻感，认为自己身体有问题，或者伴侣不再爱自己。这些自我否定和对伴侣的误解，会逐渐侵蚀个体的自尊心和自信心、加剧双方的隔阂。 性行为本身就是一种情感沟通的方式，能够增强伴侣之间的亲密感和归属感。无性的状态可能对夫妻关系产生负面影响： 1、关系中解决冲突的能力更低 性会对夫妻关系质量做出重大贡献，因为它有助于缓冲日常压力，从而增强伴侣的幸福感。性满足的已婚夫妇往往具有更好的解决冲突能力，更宽容，更牢固地依恋彼此。相比之下，无性婚姻中的夫妻在解决冲突中缺少性的「润滑」，还要额外处理因为缺乏性而产生的矛盾，会进一步加剧关系的紧张。 2、增加婚姻的不稳定性 婚姻家庭治疗师Estes指出，当一个伴侣仍然渴望性时，缺乏性可能会成为潜在的导致外遇的因素，或者引发伴侣的猜疑与不信任，进一步动摇婚姻的稳定性。但比起缺少性的数量，沟通质量的低下、关于性的需求不被看见与重视，才是对婚姻造成更大威胁的风险因素。 我们可以通过减少对「完美性行为」的过高期待，帮助伴侣更轻松地享受彼此的亲密关系。它将性看作一种共同探索的过程，而不是必须达到某种特定结果的任务。具体实践： 1.调整期待：接纳偶尔的「失败」，如表现不佳、体验不好。 2.建立开放的沟通：与伴侣讨论彼此的需求、偏好和担忧。 3.建立健康的性观念：理解性是多样的，不仅局限于传统性行为，还包括亲吻、抚摸等亲密行为。 4.接受现实的生理和心理变化：随着年龄增长或健康状况变化，可能需要适应新的方式。 只要夫妻双方抱有同样的想要靠近对方的意愿、保持沟通，婚姻依然可以在彼此欣赏、信任、依赖的基础上健康运转，并且解锁你们专属的表达爱意与亲密的方式、找到适合自己的节奏。

A 2020 年的数据显示，有19.9% 的中国夫妻性生活频率少于每月一次。不仅在中国，婚姻中性的缺乏已经成为全球范围内广泛关注的话题。2018年美国的一项研究发现，15%的已婚人士在一年里没有发生过性关系；在日本2017年的一项调查中，47.2%的夫妻处于无性婚姻状态。无性婚姻的增加，反映出现代社会中婚姻关系的复杂性和多样性。 无性婚姻的四种类型 1. 定义不一致型：夫妻双方对「性」的定义存在差异。比如一些人认为只有插入行为才算性，而ta们的伴侣则认为拥抱亲吻都是性亲密的体现。 2. 缺乏亲密型：夫妻之间缺乏整体的亲密感，包括情感和身体上的亲密。这种情况下，夫妻可能将对方视为朋友、室友或过日子的「搭子」，而非充满爱意和关怀的配偶。 3. 性欲缺失（不一致）型：一方或双方对性生活缺乏兴趣或性欲。这种情况可能因生理、心理或社会因素引起。 4. 性生活质量差型：虽然夫妻有性生活，但性生活的质量较差，缺乏激情和新鲜感，甚至变得机械和乏味。 尽管相关研究对夫妻间性生活的状态有种种定义，但性在一段关系中有多重要、应该有多少性生活才算正常，答案完全取决于夫妻二人。也就是说，夫妻双方是否能对性生活的数量与形态达成共识，是决定关系质量的真正问题所在，而不是性生活数量本身。如果双方都同意无性婚姻的状态，那它就不会成为破坏关系的重大隐患。但如果，一方或双方因缺少性而感到沮丧或受伤，而另一方无法做出回应，就会给伴侣带来生理、心理上的负面影响，以及增加婚姻不稳定的因素。 性生活不仅仅是亲密婚姻的重要组成，还会对双方的生理、心理状态，都造成比我们想象中更大的影响。研究表明，规律适度的性活动可以提高免疫球蛋白A（IgA）的水平，从而有助于增强抵抗力[插图]。《美国医学杂志》上的一项研究也发现，与完全不发生性关系的人相比，每周发生性行为一次以上的心脏病发作幸存者在接下来的二十年里死亡的可能性低27%，所以适当的性生活对激素水平的调节非常重要，性生活后，身体会释放催产素和内啡肽，这两种化学物质有助于放松和提高睡眠质量。性行为还会通过对激素的影响调节情绪，是一种有效的压力管理工具：它会降低应激反应激素，如皮质醇和肾上腺素，起到缓解压力的作用，效果能持续到第二天。而性方面的不满足，会增加情绪调节的困难，可能更容易有易怒、暴躁等情绪出现。