李有军

A “灾难化思维”—是由心理学家阿尔伯特·艾利斯提出的。它指的是：我们习惯性地把一件不确定的事，自动推演成最坏的结局，然后为这个“想象中的结局”提前支付痛苦。 要知道，我们的一生充满了不幸，但其中大部分却从未发生过。因为我们焦虑的从来不是现实，而是大脑自导自演的一部恐怖片。而且这部片子的票房，全由我们的睡眠和健康买单。 生活中，90%的焦虑，大多落在两种情况里。 第一种情况：有烦心事，但没能力解决。既然解决不了，焦虑就是无效的内耗，所以改变不了的事情，我们就要改变看待它的方式，这不是自我安慰，而是一种高级的清醒：即把有限的精力，从“对抗无法改变的事”上撤回来。 第二种情况：有烦心事，但有能力解决。既然能解决，我们去做就行了，还焦虑什么呢？要知道，“焦虑的反义词，从来不是平静，而是具体。”当一件事被拆解成“今天做什么、明天做什么”时，焦虑就失去了藏身之处，因为大脑没办法一边执行具体动作，一边同时焦虑，这是神经科学早已证实的事。 最难解决的是第三种：没有烦心事，还在焦虑。其实我们焦虑的，只是焦虑本身。即孩子成绩还行，担心将来跟不上；工作稳定，担心哪天行业没了；身体没毛病，担心体检报告上突然冒出个结节。这种“预期性焦虑”，会为了永远不会发生的事，提前透支当下的幸福。 每当焦虑来袭时，可以问自己三个问题—— 这件事最坏的结果是什么？ 这个结果发生的概率有多大？ 如果真发生了，我能做什么？ 问完这三句，八成的焦虑会当场现出原形：要么是不可能发生的幻觉，要么是行动就能化解的小事。 焦虑就像房间里的暗影，你不需要跟它搏斗，你只需要开一盏灯。灯一亮，你会发现：能解决的，去做；不能解决的，去接纳；还没发生的，去生活。

A 《性饥饿婚姻》一书的作者米歇尔·戴维斯解释了为什么婚姻内缺少性会成为一个重要的问题：性在婚姻中的重要性在于它所承载的情感意义——它是关于被需要、被爱、被欣赏和相互联系的感觉。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，很容易给对方带来心理上的挫败感。如果得不到及时的沟通和解决，会进一步加剧个体的心理负担。例如，被拒绝的一方可能会怀疑自己的性吸引力，甚至产生羞耻感，认为自己身体有问题，或者伴侣不再爱自己。这些自我否定和对伴侣的误解，会逐渐侵蚀个体的自尊心和自信心、加剧双方的隔阂。 性行为本身就是一种情感沟通的方式，能够增强伴侣之间的亲密感和归属感。无性的状态可能对夫妻关系产生负面影响： 1、关系中解决冲突的能力更低 性会对夫妻关系质量做出重大贡献，因为它有助于缓冲日常压力，从而增强伴侣的幸福感。性满足的已婚夫妇往往具有更好的解决冲突能力，更宽容，更牢固地依恋彼此。相比之下，无性婚姻中的夫妻在解决冲突中缺少性的「润滑」，还要额外处理因为缺乏性而产生的矛盾，会进一步加剧关系的紧张。 2、增加婚姻的不稳定性 婚姻家庭治疗师Estes指出，当一个伴侣仍然渴望性时，缺乏性可能会成为潜在的导致外遇的因素，或者引发伴侣的猜疑与不信任，进一步动摇婚姻的稳定性。但比起缺少性的数量，沟通质量的低下、关于性的需求不被看见与重视，才是对婚姻造成更大威胁的风险因素。 我们可以通过减少对「完美性行为」的过高期待，帮助伴侣更轻松地享受彼此的亲密关系。它将性看作一种共同探索的过程，而不是必须达到某种特定结果的任务。具体实践： 1.调整期待：接纳偶尔的「失败」，如表现不佳、体验不好。 2.建立开放的沟通：与伴侣讨论彼此的需求、偏好和担忧。 3.建立健康的性观念：理解性是多样的，不仅局限于传统性行为，还包括亲吻、抚摸等亲密行为。 4.接受现实的生理和心理变化：随着年龄增长或健康状况变化，可能需要适应新的方式。 只要夫妻双方抱有同样的想要靠近对方的意愿、保持沟通，婚姻依然可以在彼此欣赏、信任、依赖的基础上健康运转，并且解锁你们专属的表达爱意与亲密的方式、找到适合自己的节奏。

A 2020 年的数据显示，有19.9% 的中国夫妻性生活频率少于每月一次。不仅在中国，婚姻中性的缺乏已经成为全球范围内广泛关注的话题。2018年美国的一项研究发现，15%的已婚人士在一年里没有发生过性关系；在日本2017年的一项调查中，47.2%的夫妻处于无性婚姻状态。无性婚姻的增加，反映出现代社会中婚姻关系的复杂性和多样性。 无性婚姻的四种类型 1. 定义不一致型：夫妻双方对「性」的定义存在差异。比如一些人认为只有插入行为才算性，而ta们的伴侣则认为拥抱亲吻都是性亲密的体现。 2. 缺乏亲密型：夫妻之间缺乏整体的亲密感，包括情感和身体上的亲密。这种情况下，夫妻可能将对方视为朋友、室友或过日子的「搭子」，而非充满爱意和关怀的配偶。 3. 性欲缺失（不一致）型：一方或双方对性生活缺乏兴趣或性欲。这种情况可能因生理、心理或社会因素引起。 4. 性生活质量差型：虽然夫妻有性生活，但性生活的质量较差，缺乏激情和新鲜感，甚至变得机械和乏味。 尽管相关研究对夫妻间性生活的状态有种种定义，但性在一段关系中有多重要、应该有多少性生活才算正常，答案完全取决于夫妻二人。也就是说，夫妻双方是否能对性生活的数量与形态达成共识，是决定关系质量的真正问题所在，而不是性生活数量本身。如果双方都同意无性婚姻的状态，那它就不会成为破坏关系的重大隐患。但如果，一方或双方因缺少性而感到沮丧或受伤，而另一方无法做出回应，就会给伴侣带来生理、心理上的负面影响，以及增加婚姻不稳定的因素。 性生活不仅仅是亲密婚姻的重要组成，还会对双方的生理、心理状态，都造成比我们想象中更大的影响。研究表明，规律适度的性活动可以提高免疫球蛋白A（IgA）的水平，从而有助于增强抵抗力[插图]。《美国医学杂志》上的一项研究也发现，与完全不发生性关系的人相比，每周发生性行为一次以上的心脏病发作幸存者在接下来的二十年里死亡的可能性低27%，所以适当的性生活对激素水平的调节非常重要，性生活后，身体会释放催产素和内啡肽，这两种化学物质有助于放松和提高睡眠质量。性行为还会通过对激素的影响调节情绪，是一种有效的压力管理工具：它会降低应激反应激素，如皮质醇和肾上腺素，起到缓解压力的作用，效果能持续到第二天。而性方面的不满足，会增加情绪调节的困难，可能更容易有易怒、暴躁等情绪出现。

A 1. 学会管理自身情绪，不把负面情绪带给家人。 不要把工作带来的烦躁发泄到家人身上，家人不该成为情绪宣泄的对象。遇到矛盾尽量理性沟通，减少吼叫与指责，营造安全平和的家庭环境。情绪上头的时候，可以先离开现场冷静片刻，平复之后再沟通，避免冲动之下说出伤害孩子的话语。 2. 做到高质量陪伴，拒绝形式上的在场。 放下手机，主动了解孩子的想法与爱好，哪怕每天只有十几分钟专心交流，也胜过心不在焉的共处。多参与孩子的重要时刻，比如校园活动、生日等，让孩子感受到被重视。 3. 主动分担家庭事务，体谅伴侣。 家务和育儿不是某一个人的责任。父亲主动分担家务、参与孩子教育，能够减轻母亲的负担，帮助母亲维持稳定的情绪。夫妻之间互相理解扶持，孩子才能够在温暖的环境中成长。 4. 接纳孩子的负面情绪，做孩子可以停靠的港湾。 当孩子难过、委屈、发脾气的时候，不要急于否定、压制。允许孩子表达自身感受，告诉孩子有这些情绪是很正常的，多倾听，少说教。当孩子明白家里是安全的，情绪可以被接纳时，才不会把所有压力闷在心里。 想要帮助孩子走出情绪困境，先要修复家庭的相处模式。孩子的情绪问题，并不是孤立存在，和家中每一位成员的状态息息相关。父亲作为家庭的重要支柱，自身的情绪状态、责任担当、陪伴质量，会奠定整个家庭的情绪基调。只要父亲愿意做出改变，孩子就多了一份走出情绪阴霾的希望。希望每一个孩子，都可以在充满爱的家庭当中，拥有面对困境的底气。

A 不少家长看到孩子情绪低落、厌学、自我封闭，甚至出现抑郁相关状态时，心里常常会感到困惑，很多人习惯把问题简单归因为学业压力大、孩子内心不够坚强，把全部精力放在调整孩子身上，却忽视了家庭环境的影响，尤其忽略了父亲在家庭当中的重要作用。 三种家庭模式，会加重孩子的心理压力。 一、情绪管控不足，家庭氛围紧绷 部分父亲性格急躁，遇事容易指责、发脾气，会让整个家庭长期处在紧张压抑的环境里。家里的人说话做事都格外谨慎，需要时刻顾及长辈的情绪，为了避免发生冲突、减少被批评，孩子会慢慢压抑自己真实的感受，委屈不敢表达，难过不愿流露。负面情绪全部积压在内心，长期的精神消耗，会慢慢积累心理隐患。 二、情感陪伴缺位，孩子缺少心理依靠。 有一种缺席，是人在家，但精神并没有投入家庭。有些父亲忙于工作，或是常常沉迷手机，很少去了解孩子内心想法，很少参与孩子成长的重要时刻，而成长过程中长期得不到父亲情感回应的孩子，更容易变得敏感自卑，内心缺少安全感。当遭遇挫折、蒙受委屈时，缺少可以倾诉依靠的对象，所有的压力只能自己独自承担。特别是青春期孩子本身情绪波动就比较大，压力得不到疏导，长期独自面对挫败，就很容易被低落情绪困扰。 三、家庭责任分担不足，间接影响家庭情绪氛围。 还有一部分父亲，把家务琐事、孩子教育全部交由伴侣承担，很少参与家庭事务与育儿。家庭的重担全部压在母亲身上。长期超负荷的生活，很容易让母亲陷入疲惫、焦虑的状态。家庭成员之间情绪是会互相传染的，即便大人刻意掩饰，家庭里紧绷的氛围，孩子依然能够敏锐感知。在这样的环境中长大的孩子，内心容易时常处于不安，很难拥有松弛稳定的心态，出现心理困扰的风险也会相应升高。 父亲在家庭中，往往代表着力量、边界与安全感。孩子会在和父亲的相处当中认识自我，学习应对外界挫折的方式。来自父亲的接纳、肯定与陪伴，会成为孩子面对困境的底气。倘若这份支撑缺失，甚至变成伤害，孩子的心理防线就容易被压力击垮。老话讲“父爱则母静，母静则子安”，讲的就是这个道理。父亲愿意扛起家庭责任，体谅伴侣，母亲才更容易保持情绪平稳；母亲心态平和，孩子才能够安心成长。家庭整体氛围松弛安稳，是守护孩子心理健康的重要基础。

A 喜迎国庆佳节，让我们一起为伟大的祖国送上最真挚的祝福：愿祖国繁荣昌盛、国泰民安！ 回首峥嵘岁月，祖国历经风雨沧桑，从站起来、富起来到强起来，书写了波澜壮阔的发展篇章。今天的岁月静好，离不开国家的繁荣强盛，也离不开千千万万平凡人的辛勤付出。我们为生在这个伟大的国家而自豪，为赶上这个伟大的时代而感恩！ 祝福朋友们：国庆快乐、身体健康、阖家幸福、万事如意！让我们带着满满的祝福与感动，一起迎接更加灿烂美好的明天！

A 有的人小时候生活在父母的指责声中，长大后就沿袭了家庭中的“指责型”人格特点，对外界的人和事广泛加以指责，显得挑剔严苛、富于言语攻击性。这样的行为模式使得他们往往在人群中较为孤独，群体归属感较差，同时他们内心渴望爱，却不知如何寻求爱。究其根本，他们受到了“指责型”家庭氛围所带来的人格层面的深刻影响：家长对孩子的教养方式以指责、打击、否定或嘲讽为主，缺乏认可和鼓励。在这样的氛围中成长的人，往往性格压抑敏感，容易自我怀疑与自我否定，有着深深的自卑，常高度地自我负面关注。他们在人际关系中常呈现出两种模式：一种是向内指责、向外讨好；另一种是广泛性指责。相较而言，“向内指责、向外讨好”的人因长期自我压抑，心理压力更大，焦虑水平更高。而“广泛性指责”的人，虽然人际关系受到影响，但心理压抑能得到一定疏解，焦虑水平相对低一些。 成长于“指责型”家庭氛围中的人，容易把“指责”的模式代入到自己的生活中：一方面，容易对身边的人挑剔、苛求、指责；另一方面，往往也不能很好地接纳自己，内心总觉得自己不对、不好、不够尽力。 常见的指责形式有两种： 一种是非理性的“责任归因”及“事后追责”：一定要把不理想的结局和某人的行为绑定在一起，比如“孩子又感冒了。为什么你一带他出去玩他就感冒？我们带都没事。他出汗了你当时就该给他换衣服啊，你为什么没给他换”，这种指责往往将责任归结在一方身上，且纠结的点在无可补救的“当时”。它会带给他人或自己带来极强的挫败感和自责感，对人际关系和个体自尊感的破坏性极强。 另一种是不公平对比：拿指责对象的缺点与别人的优点作比较，抬高别人，贬低指责对象。比如“你看你们班某某，人家和你一样也是男生，人家就管得住自己，每天在家刷题，做作业从来不拖延，不需要家长提醒，你看看你，每天就知道偷着玩，以后人家考上重点学校了，你怎么办？你有什么前途可言？” 可以明显地感觉出“不公平对比”所带来的心理失衡。它不仅会挫伤我们的自信，还容易把当事人引入一种莫名的嫉妒情绪中，破坏人与人之间的情感和关系。

A 指责型人格的人通常缺乏安全感，安全感的缺失使他们拼命指责别人。他们只能通过指责他人来使自己明哲保身。他们还拥有很强的控制欲，如果你的言行与其所思所想不一致，他们就会立马指责你，并要求你做到同步。指责型人格在现实生活里是很常见的，他们经常认为别人有问题，认为一切问题的来源都是别人、什么都是别人的错，他们会通过责备他人的方式达到满足自身虚荣的目的。如果你身边有指责型人格的人，千万不要被他的辱骂和批评所影响，要学会维护自身的权益。 如果你的伴侣是指责型人格，这段婚姻注定比常人坎坷，你们的婚姻也可能不是那么幸福，甚至可以说是相当痛苦。你们会长期处于不健康的沟通方式之中，会长期被伴侣指责与否定。这时你就很容易出现缺乏自信、自我怀疑、自我否定、悲观消极甚至抑郁等心理状态，婚姻的品质也会直线下滑。你和指责型人格伴侣每日争吵无休，会导致家庭氛围极度紧张，你们的孩子虽然心有余但力不足，整日都过着提心吊胆的生活，等小孩长大结婚后，也可能会成为指责型人格，这就是恶性的循环。 这种人格一旦形成，后天很难改变，在改变对方之前，不如先去转变自身的行为和态度。你要清楚一点，指责型人格只是习惯性不满，喜欢发脾气、将自己的不良情绪发泄给对方，而自己还对自己那虚假的“完美”沾沾自喜。其实，他们并非一点错都没有，他们也有认识自身错误的可能性，但是即便发现真的是自己错了，但他们也未必会愿意承认错误。因为他们已经习惯了自我的错误认知，依旧顽固地认为自己无错，所以不得不找“替罪羊”来承担错误。这个“替罪羊”，往往就是他们的伴侣。所以当指责型人格批判你的时候，可千万不要被对方PUA了，要知道自己是有优点和长处的，并且要明确自己的定位，千万不要因为指责型人格的寥寥数语就陷入了自我怀疑之中。记住，不要争辩，争辩是情绪的催化剂和助燃剂，他们认为顶嘴就是另一大过错！ 面对指责型人格的人，能远离就远离吧，能离多远就离多远。但如果暂时不能远离，就得学会一些相处的技巧和应对的措施。当听到他们对自己的否定言语时，首先得正视自身，认清自己的所长，并提醒自己：和这样的人争吵是完全没有必要的，同时做到完全地认可和接纳自己，自己给自己加油打气，让自己的内心变得更强大，就算再严厉的“指责”也无关紧要了。指责型人格可怜也可恨，如果“恨”多一点，那就远离；如果“怜”多一点，那就用技巧与之相处。

A 秋风送爽，明月高悬，中秋如约而至。世间最美不过良辰美景，最暖不过亲人团聚。 仰望同一轮皎洁明月，纵使相隔千里，也仿佛共赏此夜清辉。感谢岁月里的相伴与支持，愿月光消解您所有的疲惫与惆怅：愿您的生活有烟火，心中有山海，日子丰盈顺遂，所愿皆所得，所行皆坦途，万事皆圆满，年年皆平安，中秋节快乐！

A 人群里有人笑得很响，你下意识往后退了半步；被夸奖时，第一反应是"没有没有，只是运气好"；明明很想要一样东西，却先对自己说"我可能不行"。我们常把这些行为叫作"不够自信"。可在心底，它往往有一个更疼的名字：自卑。 要知道，自卑不是你的缺陷，它只是太想保护你了。它怕你被拒绝，所以替你先说"我不配"；它怕你失败后被嘲笑，所以劝你别开始。它用笨拙的方式替你挡风，却也悄悄把你关进了一个太小的房间。你不是不好，只是太久没有好好看过自己。 我们总习惯拿自己的第 9 集，去对比别人的高光片段：别人从容、优秀、被喜欢；而自己，好像总差那么一点。却忘了，那些看起来闪闪发光的人，心里也藏着没说出口的不安。而你已经很努力了，能在怀疑自己的时候还坚持往前走，这件事本身，就很了不起。 如果最近你常常这样，可以停下来，抱抱自己：总觉得自己配不上现在拥有的；害怕被评价，一句话能在心里回放很久的；不敢拒绝，总是委屈自己的；看到别人好，第一反应贬低自己的。 看清自卑，不是为了给自己贴标签，而是给那些藏在角落里的情绪，一个被看见的机会，因为看见，就是松绑的开始，所以现在不必做什么大事，只需几分钟，安静地、诚实地，和自己待一会儿。