李有军

A 温尼科特说：如果生活在一种不被尊重、不被认可，且不安全的环境中，我们就会形成一个虚假自体，真实的自己是不允许表达出来的，长此以往，真实的那一部分就会变得越来越弱小，委屈和愤怒会占据我们的心，这种情感会伴随影响我们一生，长大后的个体就会极为不自信。 （1）允许自己真实的表达 一个人能不能快乐以及顺利得在这个世界上活下去，基础就是安全感。安全感组成的第一部分就是镜像。成长初期，这个镜子就是我们的家庭、父母。你笑的时候，镜子里的人给予你的是微笑，你就是被允许的和真实的。你哭的时候，镜子里的人给予你哭泣或悲伤，你也是允许存在和真实的。父母是否在成长初期给予孩子情绪的允许和呼应，决定了我们是否会真实地表达自己的情绪。 （2）一定要和父母“分离” 安全感建构的过程中，分离是我们一生非常重要，贯穿我们全部人生的主要命题。是否很好的分离代表着你能不能去建立真正的自信。我们要和父母、原生家庭逐渐开始精神上的分离，慢慢融入到这个社会，有自己独立的生活状态，再达到完整的分离。 我们每一个人都是以残缺的不完美的状态在这个世界当中存在的，所以如果你把所有的问题都指向于那个不完美的爸妈，那么请问你在哪里？你的力量是什么？最重要的是，如果你把所有问题都归结给他们，则意味着你放弃了你自己的力量；如果你放弃了你自己的力量，自信又在哪里呢？从来都没有完美的父母，但可以有完整的你，成年后，我们是可以自己给予自己强大的力量支持，重建自己的核心自信的。 （3）要区分否定和投射 工作中很多人都会否定你：“你这个方案做得不够好，这个客户谈的不是特别恰当”…….这时要认清不认同你的到底是别人还是你自己?当别人给予一些建议时，先判断我自己在这方面是否有成长空间，这种否定是不是一种建设性的意见？如果他说的对，但表达方式另你不舒服，这时要看自己有没有完成分离。你是不是一个独立的人，是否可以面对自己的不足。 投射就是我们以为的别人对自己的评价，其实是自己内心对自己有这样的一个先期的设定。而这个设定，我们会以别人的嘴来呈现出来。我们认为的很多的否定可能未必是否定，而是内在对自己不接纳、不满意的一个投射。如果一个评价导致你不自信，不是因为他人的评价消极，而是因为你内在的自我评价是消极的。所以你会觉得处处是歧视，哪里都是嘲笑。有时甚至可能是你自己“勾引” 别人批评自己，自己却浑然不知，反而加深了对自己的负面评价。

A 《对不起》 对不起，这一年我常常忘记你也是需要照顾的人。 对不起，我在孩子哭闹时责备你不够耐心，却忘了你已连续三天只睡四小时。 对不起，我在工作受挫时批评你不够优秀，却忽略了你已经付出了全部努力。 对不起，我在父母需要时埋怨你分身乏术，却无视你已在自己能力范围内做到最好。 对不起，我在你疲惫时仍要求更多，在你悲伤时仍催促前行，在你需要安慰时却给予指责。 对不起，这一年，我没有好好的倾听你。 《请原谅》 请原谅我有时把你当成永不疲倦的机器，忘了你也是血肉之躯，会痛会累会受伤。 请原谅我常拿你和别人比较，却忘记了你的独特轨迹和生命节奏。 请原谅我总在关注别人的需求，却忽视了你的渴望和呼唤。 请原谅我的苛责和不宽容——对别人能体谅，对你却常常最严厉。 请原谅那些深夜里的自我怀疑，那些黎明前的恐惧，那些假装坚强的时刻。 请原谅我没有更好地保护你、珍惜你。 《谢谢你》 谢谢你在最艰难的时刻没有放弃。 谢谢你带着疲惫依然早起为孩子准备早餐。 谢谢你在压力下仍对陌生人保持善意微笑。 谢谢你即使失望仍选择相信，即使受伤仍保持柔软。 谢谢你在无数个想崩溃的瞬间，只是深呼吸然后继续向前。 谢谢你的心脏每天十万次跳动，支撑着所有的爱与责任。 谢谢你的双手——那双为孩子擦泪、为父母按摩、为自己拭去汗水的手。 谢谢你的眼睛——依然能在平凡中发现美好，在黑暗中寻找光亮。 谢谢你，我亲爱的自己，谢谢你活成了生命中最忠诚的伙伴。 《我爱你》 我爱你，不只因为你的成就，更因为你的尝试。 我爱你，不只因为你的坚强，更因为你的脆弱真实。 我爱你，不只是你光鲜亮丽的部分，也爱那些阴影里不完美的角落。 我爱你清晨睡眼惺忪的样子，爱你深夜沉思的侧脸，爱你大笑时眼角的细纹。 我爱你对自己的苛责，因为背后是对生命认真的态度 我爱你偶尔的退缩，因为是对自己真实需求的尊重。 我爱你给予的能力，也爱你接受时的笨拙。 我爱你，不是因为你应该被爱，而是因为你的存在本身，就是值得被爱的理由。 带着这些话走进新年 新的一年，我不求一帆风顺—只求在风浪中能听见自己的心跳，不迷失方向。 我不求永远正确—只求能在错误后原谅自己，继续前行。 我不求成为完美的谁—只求能更完整地成为自己。 当新年的第一缕阳光照进房间，愿你我都能记住这四句话，如同记住回家的路。 恭祝大家：新年快乐！好运常伴！身心健康，平安吉祥！

A 元旦的清晨，我们可以面对东方默念：2026年我有新气象，脚步从容有方向，事事都有新盼头，平安健康体魄强，事业生活都敞亮，家庭工作都兴旺。祝福大家：2026年好运滚滚来，事事皆可期，件件皆圆满。

A 自己的事：为自己负责，承担自己属于主体我的这个部分。比如看到自己的起心动念，觉察到自己的行为模式，并选择以什么样的心态/心境面对外面的人、事、物。 老天的事：生命本无常，不是所有事都会按照我们所期待的来发生，学会将结果交托，臣服合于道。 顺势而为，尽人事听天命。 别人的事：懂得尊重和接纳，每个人都有自己独特的生长周期和生命轨道，我无从干涉也不可能改变他人，能改变他的也只有他自己。尊重他人包含尊重他人的命运，从这一点也就能理解和接纳他所表达出的行为、情绪、模式。 心理学家阿德勒说，人际关系中的一切矛盾无非两点：要么自己的事别人干涉了，要么自己正在干涉别人的事。所以当生活中我们想去改善亲子关系、亲密关系前，需要先理清这件事情到底是谁的课题，谁的课题就应由谁承担后果，他人可以参与讨论、表达看法、建议但无权干涉。更重要的是，我们要学会如何在各种关系中保持独立，同时又能与他人建立更健康的关系。 其实不管是深藏在身体中的各种情绪，还是对“自已”的疏离与否定，背后都有太多与他人关系纠缠的问题。我们一直没分清哪些是自己的亊，哪些是别人的。这些越厘不清，我们就越不能清晰的界定自己和他人之间的边界，我们也就很容易把外界的压力当做自己的问题来背负，从而忽视自己真正的需要。 那么生活中，我们该如何提升自我意识呢？ 首先，要学会倾听自己内心的声音，重新认知自己，理解自己，同时找到自己真正的需求，并能够在生活中做出健康选择。 其次，跳出自己的局限，学习不同的价值观、思维方式和生活哲学。从而丰富我们的自我认知，看到更广阔的世界。同时，生活中我们也要不断扩大自己的认知圈。当我们与不同职业、性格，语言、文化背景的人交流时，我们才能看到人生的多样性以及自己的局限，并主动跳出原有框架，重新看待自己。 再者，我们可以在与人交往的过程中，主动发现自己在关系中的弱点与优势，自己的情感需求以及关系模式，从而更清晰的了解自己。 课题分离的核心是从自我意识的觉醒中开始的。只有我们认识到哪些是自己该做的事，哪些是他人该承担的责任，我们才能够真正的拥有自主的生活，做出符合自己内心真实需求的决定。

A 《寒窑赋》（又名《劝世章》）道尽了“时运无常”的人生常态，核心是劝诫世人以平常心看待得失，在逆境中守本心，顺境中存敬畏之心。 天有不测风云，人有旦夕祸福。蜈蚣百足，行不及蛇；雄鸡两翼，飞不过鸦。马有千里之程，无骑不能自往；人有冲天之志，非运不能自通。 人要安于自身所拥有的一切，不做过多的奢求，如果我们本就是平凡人，就不必强求成为天才，坦然接纳自己的平凡，安守自己的人生，因为我们每个人都有自己的局限性。骏马虽能日行千里，若无伯乐驾驭，也难以抵达远方。人虽有凌云壮志，若无气运加持，也无法顺遂实现，人生的得失成败，从来都是一命二运三努力（得到本该属于自己的东西）尽人事听天命，时运未到之时，不如静待时机，不要因为一时失意而自暴自弃，不要因为出身普通，便放弃心中的追求，即便身处贫贱，也要守住初心，人生一世，富贵贫贱，皆是个人努力和上天安排共同作用的结果，老天能让你气运亨通，坐拥荣华，也能让你时运衰败，一无所有，到头来，真正属于自己的，是你的品性，你的才华，你的善良，才是面对这世间最坚实的底气，一时的贫富困窘根本说明不了什么，由此可见，并非身怀才华，世界就会给你让路，并非胸有韬略，这世间就会给你舞台。人生无常，得意忘形，反而是一种浅薄无知。人人都是来这世间体验一遭的，每个人的人生轨迹，都是个人意志和命运洪流共同造就的。所谓的财富权势，说到底只不过是时也命也人也，即天时、命运和人为，到头来，世间的贫贱富贵，皆是因缘际会，皆是天理循环。人所能做的，不过是活在当下，做好自己，尽己所能，敬自己所不能，人这一生的命运，谁也说不清楚，都在自己的命运之河里挣扎沉浮，有时候恰好遇上风口，而你恰好做好了准备，人生的转折便会如期而至。天不得时，日月无光，地不得时，草木不生，水不得食，风浪不平，人不得时，利运不通。人之所求在于个人，在于努力，能否得到，在于时运，在于天命，时运未到，再努力也是枉然。 决定我们人生的因素，首先是我们的选择，我们的认知，我们对这个世界的看法和态度，其次就是命运的轨迹。每个活在世间的人都得接受世界所给予的一切，他要给你什么，你无法拒绝，他要拿走什么，你也无力阻止。人生在世，富贵不可尽用，贫贱不可自欺，听由天地循环，周而复始焉。 《寒窑赋》是一种通透的处世智慧：成功离不开机遇；逆境时不沉沦，明白困境只是暂时的，守住本心、静待时机，才是应对人生起伏的最好方式。

A 纪伯伦说：“父母可以给予孩子的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想；父母可以庇护孩子的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天。”要知道，养育不是塑造一件作品，而是陪伴一个生命成长。我们可以提供土壤、阳光和水，但不能规定他长成玫瑰还是松树。遗憾的是太多父母，在孩子幼年时就剪断他的翅膀，却在他长大后责怪他不会飞翔。真正的爱，是放手让他试飞，哪怕摔跤，哪怕方向与我们的期待不同。 请相信：孩子生来就有智慧，有力量，有边界，有光。我们唯一要做的，是别用“爱”的名义，遮住那束光。作为父母，我们总以为自己在教育孩子，可更多的时候，是孩子在教我们如何做人—如何诚实的面对欲望，如何温柔的设立边界，如何在纷繁世界里，依然忠于内心。 或许，真正的成长，从来不是单向的，而是一场双向奔赴的救赎。正如心理学家温尼科特所说：“孩子不需要完美的父母，只需要足够好的父母。”而“足够好”，首先是愿意放下控制，看见孩子本来的样子。

A 1、不懂得换位思考 当我们请求对方换位思考，体会你的感受时，可能只能看到麻木的表情以及轻蔑的鄙视。 2、不受控制的撒谎和解释 当他们感受到指责即将来临时，撒谎和解释可能已经成为一种自动化的反应，无论这件事情是不是需要一个看起来合理的借口。他们会伪装成为受害者，用指责和委屈来应对自己的问题。甚至很多时候，他们压根不在意谎言被拆穿的感受。 3、大多数时候，你需要向对方解释“何为尊重”。 人格健全的人往往能够从自己的错误中感受到自己的问题以及对方的感受。但是，他们往往装成很无辜的样子意图掩饰那些错误。 4、有意激起你的极端情绪，然后反过来指责你。 如果你是一个在意男女距离的人，他们会有意和异性靠近，等待你忍无可忍之后的暴怒。暴怒之后，他们会指责你的小气和你的一切合理的需求，表示自己被你压得透不过气来。 5、恋爱谈的像庭审 他们会不惜大把精力来调查你此前恋爱的方方面面，即使你已经解释的很清楚或是有些事你也难以解释，他们还是会像庭审一般纠缠不休。或许你用愤怒平息了他一段时间的好奇，但即使一个线索，又会激起他们对你刨根问底的冲动。 6、任何冲突都有可能预示着关系的存亡。 每一次的冲突和对话都会引发我们对于关系存亡的思考的话，其实这是他们试图用这种方式来控制你，因为你心里明白，你主动服软才能继续保持这段关系。 7、他们从不主动沟通，却希望你有“读心术”。 他们很少主动沟通，但却依然期待你其实知道他们心里所想，他们用这样一种“非人”的要求引发你的自责和焦虑；他们总能用“原来你这么不懂我”之类的话语让自己变成受害者。实际上，无论你怎么做，他们都无法满意。 8、隐秘的精神虐待 恋爱初始，他们会将你塑造成连你自己都想不到的理想化伴侣，恋爱之后，他们则会用你的缺点疯狂的攻击你，贬低你，让你开始怀疑自己的价值，怀疑自己的能力。即使结束了，他们也会用，“虽然我也不怎么好，但更受不了你这样的人”来结束关系，然后留下内心受伤的你。 9、“戏剧式”的相处关系 有时热情到甜如蜜，有时却冷若冰霜；今天说分手，明天可能就求复合。你无法预测，哪一刻才是你们关系的真正稳定。他们从不在维护关系上用力，但是一旦你想要寻求解脱时，他们那种想要留住你的真诚却令你心软。 10、他们会想办法占据你生活的全部。 他们会无所不用其极，就是想要你陪在他们身边，刚开始很甜蜜，却总会让你感受到一丝异常的压抑。

A 从“受害者心态”到“强者心态”的转变，本质上就是把人生的遥控器从“外界”抢回自己手中，即“我永远拥有选择权”——即使环境无法改变，我仍能选择如何回应、如何行动、如何定义自己。 三步拆解具体转换流程： 第一步：转换底层思维 责任归属转换： 从“这事怪我吗？” 转换➔ “这件事中我能做什么？”（不纠结谁该背锅，专注自己能掌控的部分） 定义权回归自我： 从“别人说我失败我就失败” 转换➔“我如何定义这次经历的价值”（苦难可以是绊脚石，也可以是垫脚石，解释权在自己）。 第二步：转换视角，遭遇挫折坦然应对。 “这件事中有10%是我的责任吗？”（哪怕只有1%也先认下）   “此刻我能做的最小改进动作是什么？”（发邮件？查资料？）   “这件事想教会了我什么？”（识人？风险管控？沟通技巧？）   第三步：：转换心态，建立强者语言系统。 “被迫加班好痛苦！” 转换 ➔ “我选择加班，因为要保住工作/攒钱买房”（看清代价主动承受） “他们气死我了！” 转换 ➔ “我允许自己生气，但不会让他们控制我”。 “我没办法啊！” 转换➔  “我需要更多信息/资源才能决策”。 “为什么倒霉的总是我？”转换➔ “这次我能挖出什么宝贵经验？” 当你放下“为什么是我”的质问，转而思考“这教会我什么”时，受害者情结的枷锁便开始松动，人生的方向盘将触手可及。 强者心态在不同关系中的体现： ➡️当伴侣忘记纪念日 受害者心态剧本：——“他根本不在乎我！去年也忘了，我就知道我在他心里不重要...（委屈哭诉/冷战惩罚）” 强者心态转换： 思维： “这件事让我难过，但我的幸福不需要等ta认错才能启动。我可以主动沟通需求，也保留离开的选择权。” 行动：“纪念日被忘记我挺失落的，我希望被重视。下周我们补过一次吧，你来计划还是我来计划呀？”（表达需求+给出解决方案） 若对方毫无改变，评估：“我选择继续沟通，或接受ta本性如此，或离开不尊重我的人。” 结果： 要么获得真正重视，要么筛掉不合适的伴侣。 ➡️当父母干涉职业选择/婚恋择偶 受害者心态剧本：——“爸妈非要我考公务员，说我不听话就是不孝！我能怎么办？只能放弃喜欢的工作...” 行为： 抱怨父母专制却不敢反抗，做不喜欢的工作并归咎父母。 强者心态转换： 思维： “父母的压力是现实，但最终签字笔在我手里，我有能力为选择负责”

A “受害者”心理，即遇到问题或挫折时，习惯性地将责任归咎于外部（他人、环境、命运），认为自己是被动承受伤害的无辜者，感到无力改变现状，并常常伴有抱怨、委屈、愤怒或自怜的情绪。比如“都是因为你，我才搞砸了/错过了/...”“全世界都在针对我”。 ➡️在伴侣关系中 1.「过度解读与放大“伤害”」： 伴侣无心的一句话、一个举动，都被解读为“不爱我”、“故意伤害我”、“针对我”。 2.「情感勒索」： 用委屈、眼泪、冷战、甚至自残等方式，迫使伴侣感到内疚，从而顺从自己。“你看我为你付出这么多，受了这么多委屈，你就不能...？” 3.「拒绝沟通，只求“认罪”」： 当发生矛盾时，重点不是解决问题，而是要对方“认错”、“道歉”，证明自己是被伤害的一方。 4.「关系中的“永远正确”」： 很难承认自己的错误或问题，即使有错，也会找理由（“要不是你...我也不会...”）或避重就轻。 ➡️在家庭关系中 1.「“都是因为生了你/嫁给你爸（娶了你妈）我才...”」： 将自己人生的不如意（事业牺牲、不幸福）归咎于孩子或配偶。 2.「扮演“苦情”角色」： 过度强调自己的付出、辛苦、病痛，让家庭成员（尤其是子女）感到沉重、内疚，不敢追求自己的生活。 3.「让孩子成为情绪垃圾桶”」： 例如，父母常向孩子诉苦，抱怨对方如何不好，让孩子夹在中间，被迫站队或成为“情绪垃圾桶”。 ➡️在人际关系中 1.「过度索求情绪价值」： 频繁向朋友倾倒负面情绪（抱怨工作、抱怨伴侣、抱怨生活不公），把朋友当作免费“情绪垃圾桶”，很少关心朋友的状况。 2.「“好心没好报”」： 当自己对朋友的付出没有得到预期的回报或感谢时，感到极度委屈和愤怒，指责对方“忘恩负义”、“不懂感恩”。 3.「解读他人行为充满负面」： 朋友不经意的一句话、一个表情、一次没及时回复消息，都被解读为“看不起我”、“讨厌我”、“故意冷落我”。 ➡️在职场关系中 1.「“怀才不遇”/“领导偏心”」： 认为自己的才华被埋没，升职加薪总轮不到自己，都是因为领导不识人、同事拍马屁、公司制度不公平。 2.「“办公室政治受害者”」： 常觉得自己是公司政治斗争的牺牲品，被排挤、被打压，而自己是清白的 3.「抗拒反馈与学习」： 把领导的批评、同事的建议视为“针对”、“找茬”、“挑刺”，拒绝接受，甚至感到委屈和愤怒。

A 我们生活中的一切，都来自于自己的感受，因为我们才是创造世界的那个人！ 美国科研人员进行过一项有趣的心理学实验，名曰“伤痕实验”。他们向参与其中的志愿者宣称：该实验旨在观察人们对身体有缺陷的陌生人作何反应，尤其是面部有伤痕的人。每位志愿者都被安排在没有镜子的小房间里，由好莱坞的专业化妆师在其左脸做出一道血肉模糊、触目惊心的伤痕。志愿者被允许用一面小镜子照照化妆的效果后，镜子就被拿走了。关键的是最后一步，化妆师表示需要在伤痕表面再涂一层粉末，以防止它被不小心擦掉。实际上，化妆师用纸巾偷偷抹掉了刚画好的伤痕。对此毫不知情的志愿者，被派往各医院的候诊室，他们的任务就是观察人们对其面部伤痕的反应。规定的时间到了，返回的志愿者竟无一例外地叙述了相同的感受：人们对他们比以往粗鲁无理、不友好，而且总是盯着他们的脸看！可实际上，他们脸上与往常一样，并没有什么不同。 他们之所以得出这样的结论，是他们的自我认知影响了他们的判断，原来，一个人内心怎样看待自己，在外界就能感受到怎样的眼光。当我们觉得自己面目可憎时，我们就会认为别人也是这么认为的；当我们觉得自己有缺陷时，我们就会认为别人也会非常在意我们的缺陷。这个实验从一个侧面验证了一句西方格言：别人会以你看待自己的方式看待你。一个从容的人，感受到的多是平和的眼光；一个自卑的人，感受到的多是歧视的眼光；一个和善的人，感受到的多是友好的眼光；一个叛逆的人，感受到的多是挑剔的眼光。可以说有什么样的内心世界，就有什么样的外界眼光 如此看来，一个人若是长期抱怨自己的处境冷漠、不公、缺少阳光，那就说明真正出问题的是他的内心世界，是他对自我的认知出现了偏差。这个时候，需要改变的正是自己的内心，而内心世界一旦改善，身外的处境必然随之好转。毕竟在这个世界上，只有你自己，才能决定别人看你的眼光。 伤痕实验告诉我们，一个内心烦躁的人纵然身处幽静也是狂躁不安的，一个内心清净的人虽然深处闹市，他的世界也是清净的。因为外面没有别人，只有你自己。当你愿意去真实的看待自己，去掉自己看待自己的有色眼光，去掉内在那些贬低自己的声音，去掉一切加诸在你身上的标签，开始认同自己是优秀的、可爱的、出色的，你才会创造出这样的人生，才会创造出你想要的幸福生活。