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婚姻中亲密关系走到尾声,你以为是金钱、物质紧张;日常的琐

和钰蓉
婚姻中亲密关系走到尾声,你以为是金钱、物质紧张;日常的琐碎争执、教养孩子的理念不合,各自的工作压力过大,双方家庭相处出了问题…于是一方借以理由向外寻找所有刺激(赌博、酗酒、出轨、家暴),且看似都是情有可原的。只要对方还没说出“不爱了”“不在意了”“不想和你在一起继续了”,就觉得一切还可以回到从前,只是核心的问题在于,会让这么多的问题都成为放肆和不负责任的借口,就是已经不爱了,这个人你已经失去了,意识到这一点很重要。至于是要挽回,还是放手,中间有一个过程需要你通过“看见自己”“看见自己的需求”来完成自我成长。之后的一切也会在成长中自有取舍。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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相关回答
张丽坤
第一,情感的相对独立。 不能只有单一的愉快来源。有的是只要伴侣对我好,我就是幸福的。这样当危机来的时候,精神的大厦很快就会坍塌。 比如从从工作上、生活上、业余爱好、交往、宗教信仰、都是愉快来源,有那么多生活的支点,当一个愉快来源受到威胁的时候,你的精神大厦就比较稳定。 生活支点越多,愉快来源越多,对对方的吸引力也会越大。 第二,适度的开放空间。 双方不是连得越紧越好,就像沙子,轻轻捧着,一粒不少,拽得紧,可能漏得越多。 我们从人性角度来讲可能渴望得到更多异性的爱,但是现实生活当中又不可能放纵,所以这个需求就需要找一些间接的、变相的社会接纳的方式来满足。 比如说一般的两性交往、集体活动,这样来满足被压抑的功能。要是把伴侣管得很严,不允许ta跟别的异性来往,甚至多看一眼都不可以,越这样的话,ta的好奇心越大。 第三,注意保鲜。 情感需要经营,即使作为爱情情感,它本身也有一个过程,需要经营、经常维护它,才不会倦怠;多一些积极互动,互相欣赏,并经常表达对对方的欣赏。 倘若情感关系中充满相互批评指责,关系不是心灵的港湾,而是另一个战场,这样的情感就很难维持了。 第四,保持相对个性的独立。 不仅是经济上的独立,还有情感上的独立。婚姻关系最好的时候,不是彼此都有百分之百的安全感时候,而是彼此有一点点危机感的时候。 第五,要有适度的变化。 比如女士的着装、造型,可以经常有些变化。男士也是一样,因为一成不变的婚姻关系,常常会更容易产生审美疲劳。 再有就是对亲密关系真诚的享受。情感关系的需求在下降,功能也在衰退,但是并不影响情侣享受亲密关系,越是能够享受到亲密关系,对对方的吸引力越大,情感关系也就越有活力。

你来说说自己想法吧