情说App
与你相伴成长
打开APP
潜意识---无穷的力量之源 潜意识--成功的必备武器 怎
陈淑冰
潜意识---无穷的力量之源 潜意识--成功的必备武器 怎样培育潜意识力量 ----积极正面的态度 是最有效的催化剂 潜意识怎样发挥作用 ----思想习惯是关键!
0温暖
0回答
#
心理咨询
相关回答
崔相红
每个人都有自己的内在小孩,而我们孩子在小的时候就需要开始学习自我肯定。 今日肯定句:“我可以成为我想要成为的人,我可以做我想要做的事。” #推荐了一部电影《杰西卡的每日肯定句》,内容是一个可爱的小女孩说她的肯定句,邀请孩子一起做肯定句练习。 影片当中的杰西卡对自己说:看我可以当一只鲨鱼,我的家很棒,我不管什么都能做好,我喜欢我的学校,我喜欢任何事物,我喜欢,我爸爸我喜欢,我的表姐妹,我喜欢,我阿姨我喜欢我妈妈我喜欢我妹妹,我喜欢我的头发,我喜欢我的发型……
曲红艳
性格太软,害怕冲突,其实是你的内在小孩还没有长大 你会害怕与人发生冲突吗? 其实在大多数人的身上,都会存在害怕与人发生冲突的心境,常常是在关系中能忍则忍,能让就让。 但你会发现随着自己害怕冲突,不敢表达不满,欺负自己的人也会越来越多。 于是自己就会陷入自我攻击的状态,我怎么这么“怂”,这么没有。 而且即使是自己已经长大,都30几岁的人了,还是会不敢与人发生不愉快。 这是为什么? 你的内在小孩还没有长大 虽然我们的外表已经长大,但其实内在的小孩还是没有长大,TA会因为受到创伤,固着在了某个阶段, 当你在成年后遇到相似的场景时,这种内在的恐惧,就会浮现出来。 而一个不敢在关系中释放自己的不满,害怕冲突的人,他们在小时候大致都有着这样的经历。 他们的自我需求,想法都时常处于憋着状态,不敢向父母表达出来,因为一表达,父母就会拒绝或者是反驳、打压。 长此以往,孩子就会害怕表达,因为自己无论说什么,都是不被接受,而且换来的都是负面反馈。 于是,为了避免体验这种糟糕的感受,就会在关系中回避和别人发生冲突,这样就不用感受到那种无助的恐惧感与焦虑感。也就有了害怕冲突的行为表现。 而这样的内在关系模式一旦形成以后,也会在长大后延伸到所有的关系中。 于是你就会成长为一个性格软弱,害怕与人发生冲突人。 这种现象,在心理学上也叫做习得性无助。 当一个人发现自己无论怎么努力都无法改变时,就会有一种自己做什么都没用的想法,会选择逃避,甚至是自暴自弃。 而害怕冲突的心境也是,是曾经那个弱小的小孩因为无力改变,固着在了那个阶段。 因此虽然自己已经长大成人了,但内在却没有长大,内在还是一个害怕关系中发生冲突的带有创伤的小孩的状态。 那么如何改变?请联系曲老师哟
罗鑫
做一个情绪有弹性的女生,真正强大的,是那些像果冻一样Q弹却立得住的女人。
谢芳媛
爱,本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到,亲密关系中最主要的问题,不是“我和伴侣”之间的问题,而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是,他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦,不来自于外界,而是人与内在自我的分离。心不自由的人,走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时,便也没有力量给到伴侣支持,让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣,则恰好是我们的镜子,当我们内在有缺口的时候,对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中,我们需要带着觉察,去看见自己的内在模式,才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求,松绑自己的执念。处在亲密关系中,我们都是独立的个体,也许都有着自己固有的信仰或执念。 比如,李诞执着于自由,黑尾酱执着于安全感。比如,你执着于追逐梦想,伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错,可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里,不愿为对方冲淡一点,那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求,过强了就会遮盖伴侣的需求,从而引发自我执念和对方需求层面的冲突,还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣,眼里就不单只有自己,还有对方。试着看见对方的需求,松绑自己的执念,这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流,有自我,也有爱人。2、疏通自我,搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后,其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福,婚姻就不会让他体验到幸福。
孙三丽
母爱有两个功能: 第一,让孩子,特别是婴儿,和妈妈构建爱的连接。妈妈是婴儿的整个世界,这会在他心中埋下一个信念——我可以和整个世界连接,整个世界都是我的大地。 第二,照顾孩子,特别是婴儿,让孩子知道,他的需求会被满足,他的生活不会陷入混乱的失控中。 第一个功能,若童年欠缺,可由一场美好的爱情弥补。第二个功能,若童年欠缺,则可以由自己弥补,即,一个人逐渐学会自己照顾自己,自己打理自己生活中的一切,由此形成了自我掌控感。即,我的事情,我能行。
麻妙飞
之前只要我和妈妈呆上一个小时以上,总会无意识的被她的话击怒,有时候刚开始是在谈心,聊没几分钟,我肯定会处在于一种固有的负面模式中了,内心开始混乱了。经过了很多年的修炼,现在慢慢巳经对她的很多话不起作用,但偶尔还会触电。从今天开始我给自己一个信心,之后妈妈再说什么,我能保证不生气,不和她争吵,不说狠话。下了决心,争吵前缓一缓,做个深呼吸,硬生生了忍了先。
你来说说自己想法吧