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有一个令人痛心的事实是,不论我们如何努力经营,有些亲密关

史冬英
有一个令人痛心的事实是,不论我们如何努力经营,有些亲密关系还是会最终走向分手,但同样是分手,好的分手和坏的分手却会带给我们完全不同的体验和结果。 好的分手意味着亲密关系中曾经美好的回忆会变成你对他人、对关系的信心,让你可以期待未来会更好,同时曾经的遗憾会成为你的经验,让你明确未来需要在哪里避免重蹈覆辙。 但坏的分手则相反,曾经美好的部分会成为你舍不得放下的执着,让你总想怎么能回到过去,而糟糕的部分则成为了你内心的创伤,让你陷入不甘、内疚、愤恨、自卑等感受中,无法重新开始。 所以我们可以看到,好的分手会成为垫脚石,让我们可以站得更高,从而遇见更好的未来,但坏的分手则像泥沼,死死地把你困在过去,从而让你失去了更多的机会。 如果你对过去的亲密关系无法释怀,那么你很可能正在经历坏的分手,而你需要做的就是把坏的分手转变为好的分手,把诅咒变成礼物。如果你无法做到,请寻求心理咨询的帮助。

4温暖
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朱艳秋
温暖了
相关回答
王金荣
自然是谁的需求,谁去满足,我们需要对自己的需求负责。 妻子因为要擦玻璃,找不到开纱窗的钥匙,想要得到丈夫的帮忙和支持(一起想办法、找钥匙),因丈夫的漫不经心,全口否定回应(擦那干啥,别找了,打不开,快别擦了,找不到,擦玻璃危险等等言语),刺伤了妻子的感受,而引发了争吵“大战”。 听到这样的故事,每个人的占位可能就有所不同了吧,有人觉得,既是夫妻,那么家务也理应共担,就像戏曲里唱的一样“你耕田来我织布,我挑水来你浇园。”做好家庭工作分工,相互扶持才好。 只是这样的分工是基于爱、尊重、支持,也有着自愿原则为前提。前提不在,仅看到了自己的需求,仅为了满足自己的需求,不去看对方的需求,那么这期待的背后,就变成很复杂的情感,比如,“对方否定我(攻击我),对方是坏蛋,对方不理解我,对方不支持,对对方失望,对对方无可奈何等等”,有了这些想法在背后运作,妻子自然会感觉很委屈,很愤怒,一场简单的需要帮忙的需求,就会衍生出诸多思绪,最后引发大战。 那该怎么办呢?停一停,看一看期待变背后是谁的需求未被满足,为了满足这样的需求,该想些什么办法?如果前提条件缺一不可,那么又该如何让这些条件搭建成熟,让“你耕田。我织布”变得水到渠成。 最容易推动的“动力”是什么呢?是肯定和鼓励,那么又该怎样去肯定和鼓励呢?(下节继续)

冯敏
因为他们的婚姻里,有激情,承诺与亲密,就是爱情三角理论里完美的爱。因为他们的爱情,婚姻里没有转嫁人生不易的背负感,歉疚感;因为他们的爱情里,有对方有自己,亲热的时候希望一生年少,拥抱的时候希望瞬间变老。 他的人生努力的方向是把生活活地有滋有味,不会给对方情感的负担。这在伴侣关系里很重要,很多伴侣越来越讨厌对方,觉得不幸福,就是因为在爱情或婚姻里关系里牺牲感,觉得为了对方,牺牲了自我,牺牲了梦想。 人本主义强调,人只有活出自我,才会真的感觉到幸福。而当我们在意识里把伴侣认为是活出自我的阻碍,自我幸福的阻碍,那么对方一定会成为发泄你对人生无力感攻击性的替罪羊。 日常相处中,总是感觉看着对方就很烦,总想对对方生气,看对方什么都不顺眼。 大多恋人,夫妻关系,无意识地在做着这样的事,觉得为了对方,为了生存或生活,自己承担了责任,也牺牲了自己。 表面上是因为生活的柴米油盐,婚姻是爱情的坟墓,实质上之前在恋爱里的快乐满足的是自己对快乐,对人生圆满的追求,当得到后,却突然觉得是个骗局,拥有了对方但不会觉得真的圆满了,另一个人无法填补自己的全部需要,钱,权,安全感,被爱感 最后一句话很适合彼此再看见亲密关系里的状态……如果你感觉内心孤独,身边有人也孤独着。

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