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与你相伴成长

相关回答

吴云

它很难被我们的意识感知到，却影响着我们绝大部分人的行为和想法，甚至有人认为，无意识本身就是我们通常所说的“命运”。

那晓旭

教育孩子的三大原则： 1、以亲子关系为主； 2、培养孩子自我负责的能力； 3、保持稳定的情绪。

唐建刚

咨询只是你看见自己的一个途径，修行、疗愈也是，觉察，看破，出离是核心。

赵莎莎

心理学上有个词叫做心理边界，当你接触的人多了，你就会发现敢吵架，敢冲突，敢强势的人才是命运的强者，才能赢得尊重。生活中有没有遇到这样的情况: 别人插队，你忍；同事甩锅，你接；亲戚越界，你笑笑就过了。大家都说你脾气好、好相处，你也一度把这当成优点。直到有一天，你发现：那些你处处忍让的人，反而变本加厉；那些你掏心掏肺对待的人，反而把你当软柿子捏。而那些"不好惹"的人呢？人人都对他们客客气气、礼让三分。那一刻你终于明白：世界欺负的，从来不是坏人，而是不敢翻脸的"好人"。一、为什么我们会这样？第一，我们从小被教育"要听话、要懂事"。小时候表达不满会被骂"不懂事"，和别人起冲突会被说"没教养"。久而久之，我们学会了压抑愤怒，以为忍让就是成熟，妥协就是高情商。可是，懂事的背后，是把委屈咽成了内伤。第二，我们害怕冲突，更害怕失去。总觉得翻脸了关系就没了，吵架了对方就不爱了。所以我们一忍再忍，一退再退，直到退无可退。你以为忍让能换来珍惜，其实只换来对方的得寸进尺。第三，我们把"被需要"当成了自我价值。总是有求必应，总是照顾别人感受，却唯独忘了问问自己：我舒服吗？我愿意吗？讨好别人太久，就会忘记自己也需要被讨好。心理学是怎么解释的？简单来说，就是你和他人之间的一条心理分界线—什么事情是你能接受的，什么行为是你不允许的，你的底线在哪里、雷区是什么。边界清晰的人，知道自己的事归自己管，别人的事归别人管；别人可以提要求，但自己有权说"不"。而边界模糊的人，常常分不清什么是自己的责任、什么是别人的问题。别人随便越界，他们不敢抵抗；别人随意索取，他们不懂拒绝。没有边界，就没有尊重。你不给自己设限，别人就会无限索取。这就是为什么有些人明明脾气很好，却总是被欺负、被轻视、被辜负。因为在别人眼里，你是没有"边界感"的人，怎么越界你都不会生气，怎么对你都无所谓。而那些敢翻脸、敢发火、敢说"不"的人，恰恰是在告诉世界：我有底线，别轻易试探。

李娟

一位妈妈带来了她上高中的孩子，说孩子不想上课，每天喊头疼，在家里就能打一天游戏。孩子很倔，不看我，我说那你吐槽一下某位老师吧，他说他们都很傻。我一听心里就有了谱子。一个孩子对老师有人多投射，“理想化”是基操，理想化失败付诸行动是不成熟的防御机制。这是一个很好的切入时机。

陈晓娟

你是不是总在心里悄悄苛责自己？觉得做得还不够好，觉得很多事本该有更好的结局，觉得连难过都要挑个合适的时间和场合。其实你已经很努力了。那些咬牙撑过的深夜，那些强忍着泪水完成的事，那些明明委屈却还是选择体谅的瞬间，都在替你证明：你真的很棒。不必逼着自己成为完美的人。允许自己偶尔偷懒，允许计划被打乱，允许情绪有出口，允许人生有留白。那些你觉得的“不完美”，才是生活最真实的模样，也是你最鲜活的印记。你不必事事都有回应，不必把所有责任都扛在肩上。累了就停下来，听听风的声音，看看路边的花。你值得被温柔对待，而这份温柔，首先应该来自你自己。别再和自己较劲了，好吗？往后的日子，把期待降低，把依赖变少，慢慢接纳那个不完美却一直在努力的自己。生活是一场漫长的旅行，不是每一段路都要跑得气喘吁吁。偶尔慢下来，你会发现，原来阳光很暖，晚风很柔，而你，真的很好。

你来说说自己想法吧