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一,太懦弱,别人以为你没有底线。 二,太爱笑,别人以为你

庄会谦
一,太懦弱,别人以为你没有底线。 二,太爱笑,别人以为你没有脾气。 三,话太多,没有重点,遭人嫌弃。 四,太热情,别人以为你太巴结他。 五,太主动,别人以为你你没有实力。 六,太谦虚,别人不把你当回事。

1温暖
1回答
朱艳秋
温暖了
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评论
任何时候都有人喜欢你,也有人不喜欢你。做自己,不太被别人的看法左右,活出精彩的自己。

相关回答
赵莎莎
莎莎老师今日分享婚姻篇章: 送给在婚姻中迷茫的你们 一段好的婚姻,至少要经历三次分离 一、离开你的一部分幻想,进入婚姻的落地期 二、离开你的一部分自恋,进入婚姻的磨合期 三、离开你的一部分现实感,进入婚姻的升华期 能够经历前两次分离的婚姻,就可以维持在一个比较稳定的状态里。但是,时间久了,总是会枯燥无味,往往会有更多的相互埋怨出现。 而在婚姻关系里,我们对另一个人的埋怨,常常是对自己的埋怨。 比如,当一个妻子埋怨自己先生很无用时,实际上也意味着她在内心里不认可自己的价值。 生活指向太多的鸡毛蒜皮,是因为婚姻关系里有一个人或者两个人无法寻找到自己生活在这个世界上的自我价值,所以转而想从婚姻里获得更多,获得不了时,就会滋生更多的不满。 然而,婚姻能给我们的就只能是那么多,每个人都需要通过健康的方式,在婚姻之外找到自己存在的价值感,比如工作,比如爱好,比如一种良好的生活方式,以此来消融婚姻中日渐增多的空乏感。 这是我们找寻自己人生意义的需要,也是婚姻持久稳定的需要。 我们必须要尽己所能活出自我,才能在关系里感到更稳定、更安全、更满足。 这个探索和寻找的过程将会伴随着我们的一生,也意味着我们的婚姻和人生是齐头并进的,不分彼此。 而进入不了升华期的人,会总觉得是婚姻限制了自己的发展,实际上自己也无力做出什么改变。 无法完成第三次分离的人,需要透过婚姻,去探索自己存在的意义。 即便现实一地鸡毛,即便两个人怎样吵啊、斗啊、闹啊,最终还是要活出自己的味道,这样婚姻还是婚姻,仍然很重要,但它只是人生的一部分,而不是全部。 能够进入升华期的婚姻,意义是多元的,有情感、有利益、有依存,还有自我和自由。有了这些丰富的支点,我们对婚姻的感觉也自然不会差到哪里去。 一对再恩爱的夫妻,一生中都有200次离婚和50次掐死对方的冲动。 婚姻就像打铁,耐得住高温和分离,才能百炼成钢。   每一个人都可能曾经幻想,遇到一个人就仿佛有了全世界。 可成年以后的人生,会愈加凸显出真实和残酷。 那些命运赠送的礼物,早已暗中标好了价格。 每一个想要得到的更好,所对应的都是自我努力和自我负责。

唐嘉璘
如果,他常夸你“纯洁”、“清澈”、“简单”等等,却对你的情需求感到冷漠甚至厌恶;或贬低你“女人都一个样”,却强迫你配合他的性幻想。如果,你感受到他的行为矛盾,热恋期将你捧上神坛,视为女神,争吵时却骂你“装清高”;要求你保持纯洁形象,比如不许穿短裙,不许交往异性朋友,自己却出轨或看色情片。这些都是危险信号,有可能你正在被“角色化”。 你该怎么做?首先进行自我保护。若他因为你穿吊带羞辱你,明确告诉他,“我喜欢穿什么,是我的事,我自己决定,这是最后一次讨论这件事。”如果他查手机、监控行踪,立刻改密码,对他说“信任是关系的基础,否则我们无法继续。”当他说“你变了,不像从前那么纯洁”,冷静回应“人本来就会成长,如果你只爱过去的我,那我们需要重新考虑我们的关系。”注意,他的贬低可能会伴随着痛哭和忏悔,“我太害怕失去你才会这样”,但心软与妥协只会让他变本加厉。 你要学会阿德勒的“课题分离”,这是最好的打破操控的方法,要分清“他的问题”和“你的课题”——你无需为他的扭曲认知而负责。 当他说“你不如我前任温柔,她对我特别好”。如果你回答,“我会改变的。我以后会对你更温柔。”就落入了自证陷阱。正确的回应是,“那是你的感受,但我不接受比较。如果你更爱前任,可以去找她。” 当他说“好女人不该这么多欲望”,错误的回应是,自责,然后说,以后我不这样了。从此你开始自我压抑。正确的回应是,“我是完整的人,有欲望很正常。如果你无法接受,说明我们不合适。” 不要试图当他的心理医生,去治愈他。你只可以给提示,但疗愈必须由他主动寻求才会有效。如果他意识到问题并寻求改变,且你能在关系中保持自我价值感,不再被贬低动摇,那么这段关系可以继续。但是如果有以下的情形出现,这是提醒你离开的信号:他持续双标(要求你贞洁,自己却出轨);你出现躯体化症状(失眠、暴食、抑郁等);朋友都说“你像变了一个人,都不认识你了”。 离开需要勇气和决心,但一旦决定,一定要带着彻底与果敢。若你感到无法应对,无比寻求专业心理咨询。你不是孤岛,拯救自己永远不晚。

你来说说自己想法吧