_免费心理咨询-情说

情说App

与你相伴成长

黄显群

1温暖

0回答

朱艳秋

温暖了

相关回答

李有军

“原生家庭”如今几乎成了现代人解释一切心理困境的万能钥匙。有人说：“我之所以不敢爱，是因为童年从未被好好爱过。” 有人说：“我总是焦虑、自卑，是因为父母从没给过我安全感。” 还有人说：“我无法信任别人，是因为小时候被最亲的人反复伤害。” 01、原生家庭虽然重要，但不是命运的终点。原生家庭或许给了我们一副烂牌，但如何打，终究是我们自己的选择。哪怕童年经历创伤，只要成年后获得安全的关系、持续的自我觉察与心理干预，我们依然可以重建内心的安全感。正如心理学家卡尔·罗杰斯所说：人不是被过去决定的，而是被对未来的期待所塑造。 02、我们为何如此执着于“原谅” 现代心理学早已指出：强迫原谅不仅无效，反而可能造成“二次创伤”。美国心理学家埃弗雷特·沃辛顿（Everett Worthington）提出“REACH宽恕模型”，强调宽恕是一个过程，而非义务。它需要时间、觉察、共情，甚至需要对方的悔意—而这些，很多时候并不存在。更关键的是：原谅的终极目的，不是为了对方，而是为了自己不再被过去囚禁。但若尚未准备好，强行“放下”，不过是把伤口包上漂亮的绷带，内里仍在溃烂。 03、不原谅，也可以好好活着。那么，当我们无法原谅父母时，你可以选择不原谅，但不要停止疗愈。媒体女王奥普拉童年饱受虐待与忽视，母亲情绪不稳定，继父曾对她实施性侵。成年后，她坦言自己花了数十年才学会与过去和解。但她从未说“我原谅了他们”，而是说：“我把那些经历转化成了力量。我不让它们定义我，但我也不否认它们存在。”她通过讲述、写作、助人，将创伤转化为共情与影响力——这是一种创伤后成长。临床心理学强调：健康的亲子关系，不取决于血缘，而取决于互动质量。如果父母持续否认伤害、拒绝反思，与其强求原谅，不如设立清晰的心理与物理边界。你可以：减少接触，保护自己的情绪能量；通过心理咨询，重建内在安全感；写“未寄出的信”，释放压抑的情绪；加入支持团体，发现“你不是一个人”。正如荣格所说：“你生命中最重要的一段关系，是你与自己的关系。” 04、原谅，是一种选择，而不是义务。阿德勒说：“不幸的人用一生治愈童年”，但治愈，不等于遗忘，更不等于原谅。真正的治愈，是承认伤痛的存在，允许自己愤怒、悲伤、不甘，然后依然选择向前走。你可以不原谅那个打碎你童年的人，但请一定原谅那个因此而苛责自己的你，因为那个孩子，从来都值得被温柔以待。

冯二玲

一、首先一定是正直诚信的品格，这也是我们的现代教育所缺失的极其重要和保贵的东西。二、力所能及的给孩子留下财产包括金钱。三、给孩子留下和谐的人际关系，尤其是和兄弟姐妹及近亲属的关系，这是维系家族兴旺的根本。反之，一不合格的父母会给后代留下：非诚实守信的恶劣品性，大额债务，人际关系的深度纠缠。这样的父母不仅仅是不合格的，甚或是遗害无穷的！

徐宁

责任心会成就一个人，责任心也会害了一个人

孟月欣

调整一个状态的基础是身体。为什么？因为透过身体的姿势，可以塑造我们的内部体验，内部体验会塑造脑部的程序。所以当一个人状态不好时，他对这个世界的描述是负面的，他的身体是紧绷的，体验强化了他的脑部对这个环境的负面描述。这时调整身体的姿势，调整你的呼吸，让身体放松，传递一个非语言的信息给你的潜意识：你现在是安全的，你活在当下是OK的，现在没有生命危险。这个时候我们就可以进行一个创造性的过程：未来我在乎的是什么？什么是我想创造的呢？我的生活想怎么过呢？在我的生命生活中，有什么资源呢？这个时候你才能腾出一个空间进行创造性的过程。

冯二玲

第287天善用感官耳朵：耳朵，在我们五官中最重要的作用，莫过于“倾听”。倾听，在很多人看来，只有一件不值一提的“小事”，但这件“小事”往往决定着你的成败。因为，它不仅巩固了人与人之间的连接，也让我们可以有时间理清自己的想法。学会了倾听，也就会更加容易的拉近彼此之间的距离。愿意倾听，是一种谦逊的态度，这是难得的修养。眼睛：每个人，都值得“被看见”。但可惜的是，并不是每个人都拥有“看见”的能力。我们必须承认，在这样一个快速发展的社会中，“不被看见”才是常态。自古伯乐难得。每一个“看得见”的人，都是一个难得的伯乐。所以，在社会上行走，你一定要善于用自己的眼睛，多去肯定别人的优点。嘴巴：“你说什么样的话，你就是什么样的人。”说话是一种本能，但会说话却是一种本事。会说话的人，尊重别人，更尊重自己。所以，做人，先从好好说话做起，口吐莲花，嘴巴富贵的人，通常命都不会差。成年人，总要对自己的五官负责。一个人的五官之中，藏着的是他的性格、品性、修养、格局、运气。好看的五官，绝不是肤浅的精致，而是剥离了外表之后的素养，是灵魂的模样。

李明亮

一般人觉得别人生气时，就会下意识认为那个人非常可怕。其实不是的，越情绪失控的人内心越有可能伴随着脆弱、无助。他们是感觉外界有伤害了，于是只能竖起防御的刺。下次当你遇到愤怒的人，或者可以换个角度去看待对方是一个受伤的人。心理学一个重要的原则：每个人为自己产生的情绪、感受负责。当你知道有些情境下的愤怒是伴随着受伤的，这绝非意味着我们要去承担、拯救、负责谁的情绪。而是下次在经历亲人生气、与人争执、自己生气时，我们可以专注在愤怒背后的受伤感，内心一定是感觉缺失了什么、或者认为被冒犯了什么、或者有需求但无法直接表达。而这种察觉可以让氛围缓和下来。

你来说说自己想法吧