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刘丽伟

世界上最牛的广告词： “连人民币都在更新，你凭什么一成不变？” 学习改变命运，努力创造奇迹！ ——献给正在努力的你

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林巧

温尼科特说，做60分妈妈就够了。在心理咨询中，一些来访者心中有一个理想化的好妈妈，进入长程动力体验一段时间后，他们就会把这部分需要投射给咨询师，如果咨询师认同了来访者的投射，就会和来访者形成共谋，来访者失去了哀悼失去幻想中完美妈妈的机会，可能还会见诸行动，用迟到、请假或忘记付费来表达对不完美妈妈的攻击。同样，来访者在现实生活中的人际关系尤其是亲密关系也无法得到改善。

时峰

感受自己内心的情绪，并不会让你受到伤害～

冯二玲

一个成功的富商和一个罪犯回忆他们的童年，提到了相似的一件事。　　犯人说：小时候，妈妈给我和弟弟买了两双鞋子，一双是布鞋一双是皮鞋。妈妈问我们，你们想要哪一双？我一看那双皮鞋，好漂亮，我非常想要。可是弟弟抢先喊：“我要皮鞋！”妈妈看了他一眼，批评他说：“好孩子要学会谦让，不能总把好的留给自己。”于是我心里一动，改口说：“妈，我要布鞋好了。”妈妈听了很高兴，就把那双皮鞋给了我。我得到我想要的东西，也从此学会了撒谎。以后，为了得到每一件我想得到的东西，我都不择手段，直到我进了监狱。　　成功的富商说：小时候，妈妈给我和弟弟买了两只芒果，一只大些一只小些。妈妈问我们，你们想要哪一只？我一看那只大芒果很好吃的样子，我非常想要。可是弟弟抢先说：“我要大的！”于是我就跟妈妈说：“妈妈，我和弟弟都是你的孩子，我们应该比赛得到那只大芒果，因为我也想要大的。” 　　于是我和弟弟开始比赛。我们把家门外的木柴分成两组，谁先劈好谁就有权得到大芒果，最后，我赢了。以后，为了得到每一件我想得到的东西，我都会努力争取第一，因为我知道通过努力，就能得到奖赏。

宗阳

1.从问题视角变为需求视角 2.从结果视角变为过程视角 3.从等待允许到主动行动

王红青

被忽视的孩子如何自救：修复看不见的伤有些伤口没有淤青，却深入骨髓——它们叫情感忽视。童年时长期缺乏情感回应、理解与支持，这种“不被看见”的体验，会在成年后化作难以名状的空洞、莫名的自我怀疑、亲密关系的困境，甚至表现为身体莫名的紧绷与焦虑。这种忽视往往隐蔽，伤人于无形。如何识别“被忽视”的烙印？情感盲区：难以识别、命名或表达自己的情绪，常感麻木或混乱。自我否定：内心深处觉得自己“不够好”、“不重要”、“不配得”，习惯性贬低自身需求与价值。关系疏离：过度独立，恐惧依赖或难以建立深度联结；也可能陷入讨好模式，通过付出来换取关注。躯体信号：长期莫名的疲惫、慢性疼痛（如头痛、背痛）、消化问题，或在压力下出现胸口发紧、喉咙堵塞等生理反应。存在性困惑：** “我是谁？我想要什么？”——缺乏清晰的自我认知和人生方向感。自救之路，是重新养育内在小孩的旅程：一、看见与承认：打破否认的壁垒自救始于清醒的认知。承认“我曾经被忽视了”，这不是指责父母（他们或许也伤痕累累且无力给予），而是对自己真实体验的尊重。记录那些“未被满足”的时刻：渴望拥抱却被推开，分享喜悦得不到回应，哭泣时无人安慰……这些细节不是沉溺过去，而是**理解当下困扰的根源。对自己说：“我的感受曾被忽略，但此刻，我选择看见并重视它们。”承认是疗愈的第一束光。二、重识情绪：学习内在的语言情感忽视让你失去了“情绪词典”。重新学习：每日情绪记录：简单记录“此刻我感觉____（尝试命名：烦躁？失落？平静？兴奋？）”，不评判对错。身体扫描：情绪常通过身体表达。当感到不适（如焦虑时胸口发紧），暂停片刻，深呼吸，轻柔地问：“我的身体在告诉我什么？”建立身心联结。接纳所有感受：允许悲伤、愤怒、恐惧存在。它们是信使，传递着未被满足的需求。告诉自己：“此刻感到____是正常的，我允许它存在。”情绪本身无害，压抑或否认才会带来痛苦。三、自我关怀：成为自己的守护者将你渴望却未曾得到的温暖，给予自己：觉察内在批判：当内心响起“你真没用”、“别麻烦别人”等声音时，识别这是“忽视”留下的旧磁带

游庆涛

为人父母最大的成功，莫过于孩子无论遇到什么事，都可以敞开心扉地告诉你。那些愿意遇事告诉父母的孩子，都是因为父母用理解、接纳和爱赢得了孩子的心。

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