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与你相伴成长

如果不去理解，你获得的，可能就是绝望——没有完美的接纳和

陈翊

如果不去理解，你获得的，可能就是绝望——没有完美的接纳和爱，没有值得全然信任的人。如果理解了对方，你才会看到，他内心对你不是没有爱的，遗憾的只是，我们每一个人都有很多做不到的事情，都有很多无法控制的模式。我们给不出足够好的爱，但不代表，我们从未给出过爱。反之亦然。

0温暖

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我需要心理咨询吗

相关回答

谭丽梅

理论上来讲，咨询的这个时间和空间，都是属于来访者的，因为来访者付费买下了这个时间，“他就是要利用咨询师，去映照他自己的关系，在这个时间和空间里，他要去觉察、去利用、去把他自己在生活当中困难的关系模式，在咨访关系中呈现出来”。所以，最符合伦理的理想状态，就是咨询师不要把自己的东西带进去，咨询师只需要像屏幕一样，去反射来访者的东西。但由于咨询师也是一个人，期待每个人都做到理想状态，其实是不太现实的，不可避免就会出现，对不同来访者，在咨询不同阶段，我们的表现都会不同。但作为咨询师，我们需要对自己足够了解，需要知道“为什么我会对这样的来访者是这样的表现？”我们的任何不被意识化的表现，都可能对某一位来访者造成干扰。所以，咨询要起效果，咨访关系真的非常重要，我们需要排除关系中的影响因素，更大限度地去让来访者困难的那个点呈现，在这份关系中，来访者开始重新去修正，对他来说产生困扰的那些关系模式。

那晓旭

强迫自己放手也是一种强迫，但这种强迫与过去形成的习惯性强迫有着本质的不同，它是为了缓解原来深层意识上已经形成并固化了的强迫意识和行为。

姚春焱

我们从出生开始，一生都处在关系之中。婴儿期的母婴关系是第一条连接的纽带，母亲是孩子赖以生存的重要他人，孩子从母亲那里汲取生长的养分；母亲是孩子认识世界的镜子，孩子从这个镜子中照见自己，发展最初的爱和信任感；母亲也是孩子情绪的容器，承载孩子的喜怒哀惧……

刘云清

心理学家戈特曼在长达40年对婚姻关系的研究中得出一个结论：婚姻中69%的分歧，会永远存在。既然绝大部分问题无法解决，那维系婚姻的重点就在于双方面对问题的态度。有了摩擦，就抱怨，辱骂，冷漠，逃避，只会把对方越推越远。

最该解决的除了犯错的人，更是婚姻中存在的问题走进婚姻，就是跨过一道名为情爱的门槛，走进一场互相约束的关系，结成一个共同体。维系婚姻牢固的纽带，不是情爱，也不是孩子，而是对婚礼上那段誓词的契约守护：无论富贵贫穷，无论健康疾病，无论人生顺境逆境，在对方最需要你的时候，你能不离不弃直到永远吗？只有当我们懂得，责任比欲望更重要，沟通比逃避更有用，婚姻才会真正长久。

宗阳

木匠式的父母，严格要求孩子在每一寸每一分上都精准无误，自己也活得很累。而园丁式的父母，会创造一个松弛的环境，顺应孩子的天性，让他们自由成长。愿我们都能成为园丁式父母，和孩子一起打造出一座生机勃勃的人生花园。

韩文静

我们每一个人毕生都有一个被爱的需要，所以我们毕生都要去找到一个可以去让你感受到被爱的好客体（他人）。那在这个本能的愿望驱动下，如果我们中间少掉了那个倾听自己的自我功能，那你可能就一直处在一个行动化的过程里，比如一直在找客体（他人），找到一个，然后把他理想化，相处一下不行，破坏掉，然后再重复，这样的情况之下，我们会产生很多的情绪内耗。因为你需要不断的去重复寻找，理想化，依恋，丧失这样的过程。我们的能量都用在了找客体（他人），丢客体（他人）然后再找客体（他人）再丢客体（他人）的过程。在生活里我们会看到有的人不断的换伴侣，换工作，换职业，换住所，没有办法停下来，这是一种没有根的感觉。所以当我们常常用行动化的方式去处理内外冲突的时候，这使人失去了一个创造和建构的过程，也是一个经营的过程。而当一个人可以倾听自己的时候，并且可以深度的倾听自己的时候，他会在自我倾听的空间里去尝试建构，尝试经营，所以我觉得如果你可以倾听自己的时候，你内在就有了一个处理的空间，一个中转站。当你的内心的冲突和愿望以及外界的限制都能在这个里面先得到处理再去行动的时候，那就是一个较为成熟的心智状态。

你来说说自己想法吧