情说App

与你相伴成长

老公比较强势而去善于言谈，但是我不善于，且比较软弱。夫妻

秋日林间

老公比较强势而去善于言谈，但是我不善于，且比较软弱。夫妻互动应该如何让改善呢？

11温暖

21回答

严松间

温暖了

评论

2年前

让自己强大起来。柔弱一样可以胜过刚强。

2年前

不知不觉中你的建议被采纳，你比他包容，看似是他决定，实际是你的意思。夫妻生活就是智慧

2年前

两个字: 亲与敬。分别确认下，你对他，缺哪个？他对你，缺哪个？

2年前

看的出来，你期待和爱人之间的关系是平等的，互相尊重的，现在的你呢，感觉到在相处中有苦恼，如果你想改善夫妻关系，可以找我聊一聊

2年前

16"

展开更多评论

相关回答

小柯

《令我纠结的姐姐》继续写写那个令我纠结的姐姐。我觉得蛮有意思的。啊，就是那个比我大5岁的姐姐。那就说说我为什么不能接受她的原因吧。首先年龄，比我大5岁。最近我在一个单位上班，认识一个跟我同省的大哥，年近40。但是距离比较远。他就特别建议我跟那个小姐姐谈，大哥的理由就是说女生比男生大会疼人。其实每当想到这我内心的天平就会偏向小姐姐。因为成熟女生那种魅力真的摄人魂魄。就是有一种特别想扑向她的怀抱的冲动。尤其她还那么好看。但是，我接着往下想就觉得好像不太好。就是她过去丰富的经历可能会导致我做什么对她来说都没有新鲜感了。送花？有人给她送过。为她准备礼物？有人给她准备过。我最接受不了的就是亲昵之事在我之前也有人和她做过，甚至不止一个人。我的妈啊，有时候我在设想和她巫山云雨之后我就会特别郁闷。有种隔阂的感觉让我根本放不开去喜欢她去爱她。如果结婚的话我会有一种怨气。一直有，这样对她也不好，对我也不好。还有她已经30多了，已经明显看出来就是成熟女性，没有那种小姑娘的气质。并且她长得也比较高，只比我矮一点点。所以我又设想这玩意儿我要是领着她逛街会给我一种错觉，我好像领着的不是我的女朋友，像是我领着妈在谈恋爱，或者说领着别人的女朋友在谈恋爱。好怪啊这种感觉。就是整个地生不出保护欲来，想生出保护欲又生不出来。感觉我看着她有那么点小奶狗望向主人的既视感。哈哈。笑哭。还有在理性分析层面上，我俩年纪都不小了，我感觉谁也耽误不起。她已经快35岁，女生有最佳生育年龄，所以如果这段感情无疾而终对她来说是损失，对我来说也是损失。我们家确实存在着相互吸引我曾经试探性性地问我爸，我说找个比我大5岁的怎么样？我爸很干脆地回复我，太大了。别的也没说。但是我们俩又存在很多匹配的地方，比如星座特别匹配，100%匹配，我很信这个。后来一查，居然生肖也特别匹配。她的爱好，外貌，身材，身上的文艺气息又是我特别钟意的。所以，你看，我是有多纠结。哪怕星座不匹配这一点都不至于让我这么纠结。我写下来纯粹为了分享。大家随意评论。

笙亓

她爱过我，也在我长大后不再爱了为我做的唯一一件事是小时候离婚不顾家人的反对把我带走但我从小听到大她总是挂在嘴边导致我压力很大但是当她遇到一个爱的男人就没有那么在意我了那时我14岁后来我离家出走经历了许多挫折小命还在是我幸运她每天载歌载舞说跟她没关系都是我自己选的再到后来矛盾愈演愈烈我们之间变成了类似雇佣关系我找她帮忙，会给她钱她才会开心愿意后来我打算用爱感化她没想到这没那么容易她开始价值感提高对我越来越肆无忌惮越来越现实还对我发脾气我内心是不爱她的或许就是因为这样我没办法真正感化她我没办法接受一个帮我做事需要给钱的人还不关心我的人对我无缘无故发脾气今天是因为她做完饭叫我吃我看那个白蘑菇颜色深就担心的问了一句炒的时候有没有变黑因为放了很多天了她就急了说我不放心就自己做表情言语充满了不耐烦当时碰到我的底线了我把筷子摔了没吃跟她相处有点累我们一起出门她化完妆绝对会给我对比一下在外面别人夸我她不是开心而是失落我买新衣服她失落的说年轻就是好那么多年轻人她唯独针对我有人爱我她会嫉妒我过的不好她会嫌弃对我特别计较对我要求很高她和她老公住了十几年的破房子没有一丝怨言我最近搬到了没有之前豪华的院子她就百般嫌弃不高兴就说不愿意待她买手机我给添钱做生意的时候钱也总分给她前几天给她花了680找风水大师做了头像昨天才带她去按摩买的东西基本都有她一份说实在的，她好像有点飘了有点没有自知之明以为我对她这些好是她可以发脾气的资本她实在不清楚她自己对我的意义可是我不会再忍了她能办的事我基本都能花钱找人办我想要提高她的价值感但她没那种悟性只不过会助长她的无知今后只想尽法律上的义务和一点点情感多余的她不配

ihii

吃饭需要毅力吗，吃了二十多年，做爱30分钟，需要坚强的毅力吗，什么事情需要毅力

被辞退后沦为全职妈妈

有好几次想出去旅游都没去成，攻略也做了，但每次都拿不定主意去哪里。其实对于我来说哪里的风景都差不多、只是我总找不到合适的人跟我一同出去。每次看到几家人自驾游出去玩内心只有羡慕的份儿，但是我却始终遇不到合适的朋友或者志同道合的人陪我出去旅游。快国庆了一直都在纠结去哪里，然而每次都要到处去问别人去哪里，随后自己才好跟他们一起走同一个景点。感觉自己的命运似乎也是受旁人左右，太痛苦了。为什么有些人就能完全靠自己来一场说走就走的旅行，而我却做不到。

小柯

几年前的某一天，我和我的亲生父母吵架，其实是我最不愿意回忆的一段过去。我说：我要去死！我爸说，你赶紧去死！你想死谁也拦不住你！这是一个片段，有时间我写一段回忆录。从我记事起，我妈就寻死觅活，我爸妈就各种打架，我妈各种寻死觅活，各种歇斯底里，各种吓唬人，喝农药，上吊，故作丑态，歇斯底里。我好像突然明白了我为什么会在高中时什么也不想就在思考人生的意义，为什么是我而不是别人。原因大概就在原生家庭。我说我要去死其实也并不真的想去死，但是我就是想这么说。前两天我和我爸打电话，因为他的态度，对我无情的态度，萎靡的怂包的堕落的颓废的态度，使我怒火冲天，我说你怎么不去死！你赶紧去死！我对他的怂包－－小时候受同学欺负从来不会替我出头报复，一副怂包屌丝的样子！不知进取，萎靡不振，也没有什么能力赚钱！从小就比别人差！无论物质生活还是家庭气氛！我努力！我进取！我拼搏！我心里面有个残缺不全的心，有个空洞的灵魂我又怎么能坚持下去？故事太长了。我慢慢说。诸君慢慢听。

小柯

我的一点思考，就是我不想做任何努力，在单位里面，我只想遵循最基本的一条就是拿钱干事，就是你发薪水雇我，我给你工作。并且，我也会秉持自己的良心做事，不偷奸耍滑，不打折扣把活儿做好。但是要我像做自己的事情一样精益求精我觉得你发的薪水配不上我的热情努力。至于公司里面的关系，我是一点儿心力都不想费劲，原因很简单，我太累了，一方面是现实的原因，每天通勤时间长，最近项目着急，天天加班，（部门领导见我住的远还特意让我少加一两个小时的班。这点部门领导做的不错。但是我认为他应该这么做。对比，我并没有多少感谢感激在里面，只是觉得这么做是对的，合乎情理的。）我没有多余的心力去考虑同事关系之类的。处于一种不管不顾，爱咋咋滴。另外一方面也是最重要的一方面，我觉得不值，没意思。怎么说呢，在这个时代，利益至上（就是我得看看你有没有我利用的、交换的价值，有的话我就和你交往，没有的话就不和你交往），追求效率（就是我对你好，你最好赶紧报答我，并且吃了我的好处得让着我），现在同事关系，很没劲，很寡淡，在我看来每天就是逢场作戏，每个人都心怀鬼胎，每个人都处在不同的年龄段和面临着不同的人生课题。说白了，我出来工作就是为了挣钱的，剩下的都是扯淡。之前我刚上班也是，虽然是极其平凡的单位和薪资极其平凡工作岗位，我也愿意投入100%的热情和态度，对待客户，对待同事，做事不计较，热心帮助人，不说同事坏话，无论什么场合。努力去适应别人。结果呢？自己就是处处吃亏，还被人认为是傻瓜。最后还被认为你软弱好欺负。举例子：之前单位有个已婚的大姐，一看就是戾气很重，我本来好心想去用自己的善意去影响她，也让她对我的态度有所改观。结果没啥卵用。于是我就发现，有一类人，无论你怎么对她好都没有用。她就是用冷眼对你。对你极其不友好。回望当初的自己，很典型的讨好型人格的表现。不过我自认为我不是讨好型人格，我是比较刚的。不怕矛盾和战争。但是，写到这里，转念一想，这样是消极的。对我成长没有益处的。毕竟单位换了，行业换了，岗位换了，地理位置换了，工作作息换了，同事也换了，换成了以和我同性别的男同事为大多数的，年龄是相当的，工作是那种具体做事的不是那种乱哄哄销售的。我应该积极面对的。但是我太累了，我得先歇会儿。

你来说说自己想法吧