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如果你父母一说话,你就不耐烦,心里明明很爱父母,就是忍不
金会芝
如果你父母一说话,你就不耐烦,心里明明很爱父母,就是忍不住的暴躁,发脾气,一开始还很正常,可是当被父母唠叨了几句话,心里莫名的烦躁,就是立马爆发过后,冷静下来,也明白是自己太过分,可真到了下一回,还是忍不住情绪的爆发,冷静,内疚,后悔,形成了你的情绪闭环,为什么你会这样根源,是你从小到大在和父母交流过程中一直无法得到父母的理解和认可,心理学上叫习惯性无助,你和父母开口之前就已经预判了,父母肯定会反驳自己,所以就很少主动发起和父母的谈话了。
1温暖
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瘦瘦
温暖了
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原生家庭带来的影响
相关回答
孙三丽
我相信,你不是没有考虑过摆脱眼下的一切,但你就是狠不下心来。善良已经成为你的软肋,让你屡遭欺骗。你知道这对你来说太不公平,也很委屈,但为了你的至亲所爱,你选择了隐忍。你的心,却越来越失望。他们已经习惯于把你的大度与包容视为软弱可欺,甚至懦弱,就连你自己都把握不准了。改变?在这个过程中有可能带来的任何伤害,都是你无法接受的。委屈与无奈,你已经默默承受至今。
赵玉红
当一个人生气的时候,看起来是情绪失控,其实背后常常是一种选择。 他在选择一条更省力的路。 因为我用头脑去处理问题的话,需要分析、理解、权衡,这些都要耗费时间,也需要一定的心理能力。 但当我直接生气,路径就变得非常短。我只要让情绪起来,就已经在行动了。 所以很多时候,人不是完全控制不住情绪,而是在无意识中倾向于用情绪来替代思考。因为这更快速也更直接。 并且,愤怒还带有明显的退行意味。 人在强烈情绪里,会退回到更早年的心理位置。 小孩在没有发展出足够语言和思考能力的时候,只能通过哭、闹、发脾气来表达需求,他们也会发现只要情绪越强烈,大人的回应就越快。 这种经验如果被保留下来,就会进入成年后的关系。当一个人说不清、想不透,或者不愿意面对复杂性的时候,就很容易调动情绪来“处理问题”。 而情绪在这里,其实承担了一种工具性的功能。 我对你生气,是在向你施加压力。我希望你感受到不安,从而退让、妥协,甚至替我完成我不愿意完成的部分。 这背后隐含着一个关系位置:我可以失控,而你需要负责。 所以有时候我会说,生气里包含着一种变形的撒娇。一个人把自己放在一个失控的小孩位置上,同时把对方推到一个必须收拾局面的成人位置。 问题在于,这种关系安排并不稳定。在亲密关系或者家庭关系中,对方的承受度更高,这种方式有时会被容纳。但一旦关系的基础没有那么牢固,或者对方也不愿意进入这个位置,冲突就会迅速升级。 你想用情绪压住对方,对方的反应却更强烈。你期待对方让步,结果演变成对抗。到最后,关系本身被消耗掉了,问题也没有得到处理。 从这个角度讲,一个人处理冲突的方式,确实反映了他的心理发展水平。 当一个人能够调动思考、语言和对关系的理解,他的选择会更多,也更灵活。情绪仍然存在,但不再承担全部功能。 理解这一点,不是为了让自己压抑情绪,也不是让你不能生气。 而是,也许我们可以在情绪上来的那一刻,稍微停一下,意识到自己正在用一种更原始的路径。 这个停顿本身,就是改变的开始。
陶莎
寻找自己内心真正想要的 抛开对结果和他人评价的在意 坚持下来 你就会在你真正喜欢的领域 越来越好 生活也会变得 越来越快乐 越来越幸福
那晓旭
这世间最强大的力量,不是对抗,也不是征服,而是允许,接纳后的理解与超越。 “允许事情有好有坏,允许情感有爱有痛,允许情绪有高有低,允许自己不够好,允许父母会变老,允许孩子很平凡……” 当我们允许一切发生时,将收获内心的淡定和从容,体会到生命的美妙与壮阔。
林新华
你是否经常觉得很孤独,空虚,觉得自己不被爱? 这种“缺爱”的感觉,不是真的别人不爱你,而是你看不到自己值得被爱的地方;不是你真的缺爱,而是你与自己做了了结断联;你缺少了一个可以看见自己的地方
孙晓芳
真我之所以会安排情感这个功课,只是让我们借由修情感课题找回真实圆满的自己。
你来说说自己想法吧