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与你相伴成长

其实是人格渗透

唐建刚

其实是人格渗透

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个人成长

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杨宝英

著名社会学家勒马斯特调查发现，83%的夫妻在生下第一个孩子后经历了艰难的婚姻危机，孩子出生后的第一年里，婚姻满意度会下降40%到67%。对一个家庭来说，夫妻关系是建立亲子关系的基石，没有良好的夫妻关系，很难形成良好的亲子关系，因为父母相处的模式就是孩子习得的模式，和谐的相处模式可以给孩子一个更好的成长环境，激发起孩子认识和探索世界的动力，也给孩子更大的安全感。著名的教育学家约翰.杜威说：一切教育的最高目的是形成性格，在每个人的生命成长中，没有比家长更重要的老师，最好的家教就是夫妻恩爱。

王欣梅

比起了解，我更喜欢理解这个词。太珍贵了。它代表着，我愿意尝试走进你的世界，接纳你生活的不如意，看看你闪光的时刻也不怕触及人性最深的暗角，去接纳你之为你的一整个完整体。 ——德卡先生

赵莎莎

一个钉子的故事有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。” 人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

祝晓

你因为卷不动了，而想躺平。但是当你想躺平的时候，却发现躺不平了。因为，你觉得这一生总要做点什么。躺平更像是当你无数次的努力，也无法实现理想后的无奈选择。既然努力都是失败，为何还要努力。也就是心理学术语“习得性无助”。或许你不是无能，也不是不努力，而且你要实现理想，仅仅靠这些是不够的。

彭国良

人生总是聚少离多，天下也没有不散的宴席，曾经无话不说亲密无间的好友，如今可能都记不起他们的样子。相聚总是美好，离别也不必悲伤，缘来即聚，缘去即散

余启亮

在聊非暴力沟通之前，我们先来了解与之相反的暴力沟通，谈到“暴力沟通”大多数人第一反应可能是与肢体、武力相联系，然而我们在这里讨论的则是“语言暴力”。尽管我们可能并不认为自己的说话方式是“暴力”的，但我们的言语却时常引发他人或自己精神上的痛苦。 “这个事情我不是说过了吗？你有没有耳朵，有没有脑子啊？”当听到这句话时，你会是什么反应呢？第一种：直接杠回去，“关我什么事啊，就这样吧！”第二种：心想这个人神经病吧，不想和他说话，直接走开。暴力沟通是指使用攻击性、指责性或贬低性语言进行交流的方式，它会导致人际冲突、关系疏远和心理伤害，是一种以攻击性语言为主导的交流模式，其核心在于通过指责、贬低或强制性的言辞表达观点，而非基于事实和尊重的对话。它源于沟通者未能区分主观评判与客观事实，常将个人价值观强加于他人，从而引发防御心理和对抗情绪。例如，在家庭或职场中，使用“你总是失败”而非具体描述行为，就是一种典型的暴力沟通。‌‌ 非暴力沟通鼓励我们采取更积极的行动，而不是抱怨，更不是通过指责和惩罚对方等暴力方式，使对方改变，来达到我们的目的。非暴力沟通指引我们通过将注意力聚焦在观察、感受、需要和请求这四个要素，来重新构建表达和聆听的方式。 ‌观察‌：客观描述事实，避免评价或批评（如“你昨晚玩游戏到凌晨”而非“你总是熬夜”）。‌‌ ‌感受‌：清晰表达自身情绪（如“我感到担心”），而非归咎他人（如“你让我生气”）。‌‌ ‌需要‌：指出感受背后的需求（如“我需要你保持健康作息”），而非指责。‌‌ ‌请求‌：提出具体、可执行的行动建议（如“能否每天游戏不超过两小时？”），避免命令。‌‌ 价值与场景 ‌益处‌：减少语言暴力，提升信任与协作效率；适用于亲子冲突（如孩子厌学或沉迷游戏）、伴侣矛盾及职场调解。‌‌

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