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与你相伴成长

生活中，那些真正能改变一个人的事情，都需要你漫长的坚持。

宗阳

生活中，那些真正能改变一个人的事情，都需要你漫长的坚持。许多看起来寻常的事情，在坚持中有了更生动的模样，帮助你收获不一样的成长。

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王红丽

作为父母，看到孩子痛苦，我们甚至会比他们更痛苦——这恰恰是因为我们的内心不够坚强，所以剥夺了孩子变得坚强的机会。我们往往会拒绝孩子的情绪，因为它们会激起我们自己曾经熟悉的情绪——那些幼年时未能处理的情绪。所以，要想做到真正共情孩子、接纳孩子的感受，我们需要先共情自己、接纳自己，让自己首先做到既能享受快乐，也能承受痛苦。

高锦秋

每个人的情感世界中，都存在着一些“未完成事件”。这些可能是过去的伤痛、未说出口的道歉，或是未被满足的期待。这些未完成的情感，往往会影响到我们现在的亲密关系。比如，如果你在童年时期缺乏父母的关爱，可能会在成年后对伴侣产生过度的依赖，或是害怕被抛弃。这些情感上的“未完成事件”，会让我们在关系中不断重复同样的模式，直到我们意识到并疗愈它们。试着回顾你的情感经历，找出那些未完成的事件。可以通过写日记、与朋友倾诉，或是寻求专业帮助，来慢慢疗愈这些伤痛。

史婧雅

在我们的日常生活中，每个人都在不同的领域里扮演着强者或弱者的角色。然而，决定我们在某一特定领域里是强者还是弱者的，往往不是我们的能力或资源，而是我们的思维方式。人的思维分为两种，一种是“强者思维”，另一种是“弱者思维”。所谓“强者思维”，就是发现并遵循世界的客观规律，从而不断地向上和进取，这是一种自我救赎的文化。所谓“弱者思维”，就是总把自己放在被救赎的位置，总是渴望通过依赖去生存，遇到问题时，习惯性抱怨，将责任推卸给他人，是一种期待救世主的文化。 ‌强者思维‌表现出乐观与自信，相信自己的能力，相信通过努力可以实现目标。即便遇到挫折，也能保持乐观态度，从失败中汲取教训，继续前行。同时，强者能够独自承担生活的苦难，不轻易向他人诉苦。他们还有‌具有强烈的责任感，不仅对自己负责，还对团队和社会负责。同时，强者的思维极度包容，允许不同意见。 ‌弱者思维‌容易悲观与自卑，对自己的能力产生怀疑，对未来感到迷茫和恐惧。即使取得了一些成就，也难以充分肯定自己。此外，弱者喜欢四处诉苦，博取同情。他们往往逃避责任，不愿承担风险，也不愿为自己的错误买单。在团队工作中，容易推卸责任。同时，弱者的思维则极度狭隘，否定一切自己没有见过的人或事物。 “强者思维”在于“道”，弱者思维专注于“术”。强者思维专注于“长期主义”，是价值创造，弱者思维专注于“短期利益”，是投机取巧。比如二战之后，中国是“强者思维”的最典型代表，坚决走独立自主的道路，自力更生，坚决不愿意被庇护，无论对方多么强大，哪怕是苏联和美国。这条路走起来看似艰难，最后却会越来越顺，总有一天会实现独立富强。但是日本和韩国就是典型的“弱者思维”，他们依靠美国给予的支持实现了快速发展，经济实现了飞跃，但是到了一定阶段就会有无法突破的瓶颈，因为被美国卡住了脖子，美国只允许你在一定程度发展，但不会让你一直强大。所以这条路是刚开始很顺利，但是越往后越难！上天偏爱拥有“强者思维”的人，所谓：自助者，天助之。当一个人拥有了“强者思维”，从独立走向强大的时候，所有的人都会来帮他。相反，当一个人始终都是“弱者思维”，遇事就祈求别人和外界帮自己，所有的人都会避开他、远离他。如果你的内在一直在成长，你终有一天会破土而出。如果你一直在外求，那么你只会被埋得更深。

李萍

有人喜欢你，那是他在你身上照见了他喜欢的特质，跟你无关，你淡然面对，并做回自己；有人讨厌你，那是他在你身上投射到他排斥的自己，跟你无关，你坦然面对，并做好自己；有人欣赏你，那是他透过你碰撞了内在的自己，跟你无关，你欣然面对，平静做自己。世界上没有无缘无故的相遇或者离开，爱或者怨恨，都只是，遇见了自己。 ——《观自在》

刘潇

一、心理知识科普：什么是萨提亚冰山模型？萨提亚冰山模型由家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚提出，将人的内心比作一座冰山： - **水面以上**：可见的**行为与言语**（如争吵、沉默、拖延），仅是冰山的10% 。 - **水面以下**：隐藏着驱动行为的深层心理活动，包括**感受、观点、期待、渴望**乃至最核心的**自我**。这些是行为背后真正的“操纵者” 。例如，伴侣忘记纪念日时，表面的愤怒（行为）可能源于“不被重视”的受伤感（感受），底层是对“被爱”的渴望（渴望）。二、咨询感悟：如何用冰山模型改善关系？ 1. **从“评判行为”到“探索深层需求”** 许多亲子冲突源于只关注水面行为。例如孩子拖延作业，家长若只吼叫“别磨蹭”，会忽略孩子可能的畏难情绪（感受）或对鼓励的期待。尝试问：“你担心作业太难吗？”（探索感受），而非直接定罪。 2. **一致性沟通：同时关照自己、他人与情境** - **指责型**：“你总打断我！”（引发对抗） - **一致性沟通**：“刚才发言被打断（行为），我有点沮丧（感受），因为希望意见被听见（渴望）。下次可以等我说完再回应吗？（期待）” 这种沟通兼顾各方需求，减少人际消耗。 3. **化解职场焦虑：看见“应对姿态”的根源** 讨好型同事可能底层藏着“怕被否定”的信念（观点）。通过冰山模型，理解其行为背后的安全感需求（渴望），便能从对抗转向支持，例如肯定其价值，而非强化讨好循环。三、自我探索练习：绘制你的冰山地图当感到情绪波动时，逐层自问： 1. **行为**：我做了什么/说了什么？ 2. **感受**：我感到愤怒/悲伤？……这种情绪背后有评判吗？（如“我不该生气”） 3. **观点**：是什么信念驱动我的情绪？（如“我必须完美”） 4. **期待**：我希望自己/别人如何做？ 5. **渴望**：我真正需要的是什么？（被接纳？被理解？） 6. **自我**：抛开角色，我的核心价值是什么？ **案例**：拖延工作（行为）→焦虑（感受）→“做不好等于失败”（观点）→期待轻松完成（期待）→渴望成就感（渴望）→调整信念“完成比完美重要”后，行动力提升。

周璐

比昂容器理论，情绪调节爱教会他们成为自己情绪的避风港因他们曾被温柔地涵容

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