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与你相伴成长

幸福的人是从微小的事物中汲取到快乐每一天都不拒绝自然

游庆涛

幸福的人是从微小的事物中汲取到快乐每一天都不拒绝自然的馈赠

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凤凤

婚姻中，什么最重要。这个问题，我相信你也曾经问过：和一个人结婚到底什么是最重要的？有人说票子有人说房子有人说车子，我告诉你，如果你的伴侣缺少了善良、教养、责任心这三样，大半你的人生是少有幸福的。缺少善良，他会伤害你；缺少教养，他容易激怒你；缺少责任心，他会对你不管不顾。所以，洞察一个人的好坏，分善恶，不犯糊涂，才能遇见一个对的人，人对了，家也就对了，家对了，万事就兴旺了，人生也就对了。

王欣梅

感谢烦恼，它让我们借此机会成长。感谢平和，它让我们借此机会验证自己。

王钰铭

社交恐惧是一种对公共场合或社交中过度恐惧或担忧，并为了避免害怕的情况发生而尽力回避的一种障碍。社交恐惧的典型表现是恐惧社交或公共场合，焦虑，回避行为以及因焦虑而引起的出汗、脸红等躯体症状。患者常极力回避导致恐惧的社交场合，或带着畏惧忍受，影响正常生活。

李娟

说说“得到的太容易”为什么会不珍惜与“及时满足”的矛盾之处的操作手册。这里需要引入一个词“恰到好处”。人与人之间相处需要拿捏尺寸。一个新手妈妈跟小婴儿之间的“恰到好处”也是逐渐习得的。“人格健康”本身就是个盲盒。所以，人生没有满分，只有不断的体验、不断的完善、不断更新版本。

傅益红

其实那个能忍住不联系你的人，其实他比任何人都爱你，他怕你反感，怕你厌倦，才不敢打扰你，只好把你藏在心底，越爱你，越不理你，这是真的，有一种人明明心里有你，但却永远不会主动联系你，因为太过深爱，反而不够自信，他们可能会死要面子，也不愿意让你看到他的软弱，他只有假装绝情逼自己不理你，实际上他也会伤心，会独自难过，但是拉不下脸主动找你

邢娜

转引明明心里很不舒服，却说我没事；明明想拒绝，却还是答应，不然他会不会生气；明明想说别这样对我，却憋回去了，怕他不高兴；明明你也委屈得不行，却忍着微笑，反而来安慰对方情绪。其实这类人只有一个执念：千万不能把关系搞砸了。因为在他的潜意识里，冲突就意味着关系要完，关系完了，就意味着他会被丢掉——彻彻底底地，不再被需要。这不是性格问题，这是生存焦虑。小时候，他可能活在一个不稳定的关系环境中：妈妈情绪不定，喜怒无常；爸爸冷漠寡言，不近人情。他学会了：必须时刻观察别人情绪，才能活下来。所以他很早就形成了一种自动调整系统：一旦察觉对方情绪不对劲，他的大脑立刻开始高速运转：我是不是哪里说错了？我是不是不该有这个反应？我要怎么做，才能让他重新满意？他根本没有机会学会怎么去冲突。因为在他心里，冲突从来就不是解决问题的方法，而是被抛弃、被厌恶、被清空的信号。他害怕的，不是吵架，是吵完之后的冷场、疏远、断联。说到底，他怕的，是失去链接。所以，他从小内化的是这个自动化模式：在别人的世界里，塑造自己。你之所以总跑到别人的世界里拧巴着活，是因为你根本没信心：自己可以在关系之外独立存在。你内心深处不觉得我很重要，而是认为只有你满意我，我才有价值。这就是自体功能未整合的状态。你活得不像一个独立的我，而像一个被关系投喂的半透明人：被关注，就存在；被喜欢，就安心；一旦冷场、沉默、疏远，就开始质疑自己是不是哪里又错了。我们又要用到这个心理术语：自体客体就是当你没有建立起稳定的自我感时，就需要别人来帮你维持你自己。你不是我就是我，而是你爱我，我才是我；你不爱我，我就不知所措。你把自己系在关系上，关系稳，你就心安；关系动荡，你就破碎。哪怕那段关系早已失衡、剥削、让你压抑，你都舍不得松手。因为你不是爱他本身，你是爱他还愿意要我。说得再狠一点：你不是在谈关系，你是在寄生在关系里勉强活着。

你来说说自己想法吧