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管不住自己脾气的人容易被别人的眼色所伤，藏不住自己眼色的

赵洁

管不住自己脾气的人容易被别人的眼色所伤，藏不住自己眼色的人就容易被别人的脾气砸中。学会没脾气，不摆臭脸的过程，其实也是长本事的过程。 —— 饶雪漫

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冯二玲

第384天如何收获积极的第一印象运用四个心理因素，也叫“四个社交礼物”，可以营造积极的第一印象。第一个社交礼物叫赏识，这很好理解，每个人都喜欢被欣赏被肯定，举个例子来说，如果你能直接或者间接，告诉某人，她很有才能、很有趣、很聪明，很有魅力，她通常就会感觉自我良好，并且对自己的人格感到骄傲。除了赏识，第二个社交礼物，叫做联系。它又怎么理解呢？简单来说，就是你们的“共同点”，也就是你们的相同之处，比如说，有可能是：你们相似的朋友、相同的兴趣、相似的观点，举个常见的例子，你说：“我喜欢昨天上映的这部新电影”，对方回答：“嗯，你说得对，我也喜欢唉。”你们之所以喜欢这些话，原因就是彼此感觉到了，自己是被人理解的，有了一种亲密可靠的感觉。第三个社交礼物，它叫做“改善情绪”，指的是：人们在社交中都希望对方有一个，精神饱满的状态，积极向上的感觉。所以建议：在初次见面时，可以借助多种方法，鼓舞和改善他人的情绪，让气氛活跃起来，比如说，你可以适当的微笑、或者是热情的回应对方的话题、还可以是人变得稍微有点幽默感。第四个“社交礼物”，它叫做“获得知识”，什么是“获得知识”呢？难道是要给别人上课讲道理吗？不是的，“获得知识”指的是：我们所有的人都有好奇心，喜欢接受一些新的东西，比如说，有趣的事实、观点、新闻，你把这些作为社交礼物送给他人，他人就会觉得你非常有吸引力。所谓的“知识”，所讨论的话题，不必局限于国家大事、名人书籍，这对普通人来说上手有点难，完全可以聊些简单点的“知识”，来满足他人的好奇心，比如，上班路上遇到的新奇事物、你刚看过的电影、某本杂志上的文章、甚至是家长里短的琐事也行。总结来说，社交的过程，你可以理解成一个心理交易的过程，我们尽可能的付出“社交礼物”，就会收获一个积极的第一印象。

冯赟

身处不同环境、面对不同的人，内心却会浮现相同熟悉的感受。比如恐惧，在职场里，它可能是不敢拒绝他人的不合理要求；在亲密关系中，它又表现为害怕冲突、委曲求全。这份恐惧成了熟悉的情绪底色。心理学中，弗洛伊德曾提出“强迫性重复”的概念：人会在无意识中，不断重演早年的创伤体验、关系模式或痛苦情境，明知痛苦，却难以自控，仿佛被一股无形的力量牵引着，一次次重蹈覆辙。强迫性重复意味着生命的一部分仍停留在过去，有一部分经验尚未真正结束，旧的程序仍在运行。我们看似被困在同一个位置反复打转，本质上却是潜意识在自救：试图在相似的情境里，修复那些未曾愈合的伤口。

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不仅人类有亲子关系议题，动物也有。小北极熊通常在寒冷11月到来年1月之间出生。北极熊妈妈用自己的体温和乳汁确保孩子们温暖和健康。母子之间相处大概持续3年。在此期间，小北极熊要学会如何捕食、游泳等技能。最重要的是，向妈妈学习如何在寒冷的环境下生存。

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我为我而活，你为你而活。我活在世界上，不是为了满足你的期待。你活在世界上，也不是为了满足我的期待。你是你，我是我。如果我们能偶然相遇，那是件非常美好的事，但如果我们没能相遇，那也是没办法的事。 —————-选自《格式塔的祈祷诗歌》

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看了好多提问，想叹息一声，人生有很多问题其实也无解。无常才是常态，站稳了，让中心下沉下沉，看看自己想要去的地方，就在此刻往那里靠近一点点，一点点就好，为这样的前进欢呼，然后继续

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1月28日（周三）｜当赞美降临，我们却下意识地躲闪、反驳或贬低自己，这背后可能藏着一个温柔的信念：“我不配得”，或是“真实的我不够好，他看到的只是我的假象”。我们习惯用自我批评来预防失望，却也因此关上了接收爱与肯定的门。接收赞美，其实是一项可以练习的社交技能。下次听到赞美时，尝试一个微小的新反应：停止惯性的自我否定，只需真诚地看着对方的眼睛，清晰地说一句：“谢谢你告诉我这个，我很开心。” 你不用强迫自己相信，只需完成这个“接收”的动作。这就像练习肌肉，每一次真诚的“谢谢”，都是在为你“值得被爱”的神经通路增加一点力量。当赞美让你不自在时，那个瞬间，你内心最深处一闪而过的声音是什么？是怕暴露缺点，还是担心无法维持这份好？

你来说说自己想法吧