昨晚是我们固定成长团体活动日，没人有议题要处理，于是开始轮流分享各自想谈的话题。其中一个伙伴的分享，让我清晰看到了抑郁的另一个面向：你生命中未被允许活出来的强大能量。
伙伴谈到她半年多一直在关系的摩擦和维系中看见自己的愤怒，可以追溯到初中时期被压抑、不允许表达的愤怒。
当她终于在咨询中不被评判的去探索讨论这个愤怒时，她说了一句话：那一刻，我感觉如同决堤的洪水奔涌而出，完全不受控制。她干脆听之任之，任其出来。
当她说了三次:“凭什么？凭什么？凭什么？”，愤怒似乎缓了很多。那一刻，仿佛听到了那迟来的、年少时生命底层的呐喊。
神奇的是，这之后她感受愤怒似乎转化为了生命的力量。而这个过程可能从半年前关系中发生摩擦时的反思就开始了，终于在这一刻完成了生命的蜕变。
她带着了悟说，我这么多年的抑郁，其实根源就是年少时被压抑的愤怒。
这让我想起10年前学习萨提亚家庭治疗时，做的一次角色扮演（雕塑）。
我们各自扮演当事人的不同特质。我忘了自己扮演的是什么特质，但却还清楚记得：我蹲在地上，当事人碰到事情时，我直接愤怒地站了起来，想保护主人。但被按着头压着蹲了回去，有点不解，好吧，听主人的。
当我后来一次次站起来，又一次次被按着头蹲回去，甚至按着不许我站起来时，我先后经历了愤怒、不解、委屈到最后的无所谓、摆烂……
很多委屈后面可能都潜藏着压抑的愤怒，当多年前我如海深的委屈如同前面的伙伴被允许痛哭过后，愤怒才终于慢慢得以浮现。
后来我对自己说，为了自己的身心健康，不会再让自己受委屈了。
可笑的是，多年后我发现还会产生新的委屈。细细觉察了一下，不是外界让我受了委屈，外界什么也没发生，而是我内在的规则把自己压抑了回去。
也就是说，我自己给自己受的委屈。这都什么事儿啊！
外在盯着自己的眼睛没了，而我内在那双严苛的眼睛还在，没放过自己。
当我看到这一点，再一次面对家人、朋友好意给出的建议时，我终于可以说：我知道你为我好，但我就是喜欢这样，这是我想要的～
那一刻，我感觉自己腰杆笔直，充满力量。
回头看来，抑郁或许就是因为生命不能按自己意愿活着，那股生命力不得舒展、生发，慢慢导致生命萎顿、坍缩。
这何尝不是对我们的提醒，是时候停下来、看看自己了，是想就这样呆会儿还是做些调整。
换个角度讲，如果找到打开它的钥匙，解除这个封印，你蓬勃的生命能量将会再次奔涌、流淌。
