原琪

A 每个人都有爱与被爱的心理需求。这种需要是与生俱来的存在我们的心中。因而在正常的情况下，人都有与别人建立关系，心理上彼此联结，情感上彼此依靠的渴求。如果这种需求得不到满足，空虚、寂寞的感觉便油然而生。若缺少朋友与社会群体的肯定与关怀，人会有“群体孤寂感”;缺少亲情或爱情的滋润，人会有“情感孤寂感”;如果没有寻着自己的创造者，就是那位创造宇宙万物的主宰，人会因为缺乏终极关怀与人生意义而产生“存在孤寂感”。人被孤寂吞噬时，心中无法有平安喜乐;人只有在爱与被爱的时候，心中才会体验到深度的满足。

A 离婚是人生中重大的失落，离婚者多半会经历震惊与否认，迷茫与困惑，孤寂与凄凉等心理历程。坦然接受，了解这些情绪产生的原因，并以积极、成熟的心态去面对和解决，终能拨云见日，走出阴霾。

A 觉醒的人活在当下，混沌的人不是悔恨过去，就是担心将来。 纪伯伦说：“所谓痛苦，不过是那包裹你智慧的那一层壳破碎了。智慧总是被痛苦包裹着，只有当痛苦的壳破碎，我们经历了痛苦之后，智慧的果实才能显露出来。这就是痛苦的原理。当你以这样的视觉去看待痛苦时，就会在接受痛苦的过程中变得智慧，变得强大。然而，在这个世界上，大多数人却不愿意接受痛苦，他们总是抗拒痛苦，结果便使得自己越来越痛苦。对待痛苦，我们不能自作多情，而是应该默默的接受。痛苦就像一剂苦口的良药，哪怕再苦你也要静静服下去。如此，才能从痛苦中解脱。”

A 接受痛苦的过程分为5个阶段，分别是： 一，反感-——抗拒，逃避,沉思 二，好奇——带着兴趣正是痛苦 三，容忍——不受伤害的忍受 四，放任——任感情自由来去 五，友好——接纳，看到隐藏的价值

A 我们越是抗拒某种情绪，这种情绪就会变得越强烈，直至。把我们打倒在地，相反，如果我们对某种情绪温柔，那么这种情绪就会对我们温柔。简.希尔斯菲尔德 诗人 为什么我们要正视烦恼的感情呢？因为很不幸，烦扰的感情是每个人生活的一部分，谁都无法避免，我们需要用可能做到最好的方式来处理它们。如果我们在自己的感情面前成了逃兵，就永远不会放松下来。有些烦恼的感情会自己消失，比如对最喜欢的篮球队的失望，或者由意料之外的汽车故障引起的沮丧。而另外一些感情，比如对父母父亲或母亲的怨气，或者一次车祸造成的恐惧，可能永远都不会离去。只有当我们用新的眼光审视这些感情，并且改变我们与他们之间的关系后，才能获得宽慰。

A 苦难本身并不可怕，由苦难而生的怨恨才是真正的痛苦。——艾伦.金斯伯格/诗人。 不管是在地球的这边，还是在地球的，那边总有一些喜欢与自己对抗的人。他们对自己不满，不能容忍自己内心产生的负面感情——焦虑、恐惧、失败和羞愧等，拼命要战胜他们。结果他们越是奋力反抗，自己就陷得越深。

A 与人建立亲密关系和寻求自我界定，是我们基本的心理需求，也左右了婚姻的发展和夫妻的关系。夫妻关系由如胶似漆的共生期，进入活出真我的个体化期，需要妥善处理当中的种种问题与矛盾……

A 人际互动时有三种自我防卫的形态。 第1种是讨好型，以“讨好人”来保护自己。这种人总是笑嘻嘻的，保护自己的方式就是甜言蜜语，主动上前和人握手，打招呼，用“只要我乖，人就爱我”的内在誓言，希望天下所有人都爱他。但若是一直采用一种方式面对问题而没有弹性时，就会出现状况。每个人应该不断的成长，学习用更成熟的心态与方法去解决问题。 第2种是“攻击型”，在人还没有指责他之前，先凶狠的指着别人，与每个人保持距离，用这种方法可以隐藏自己的软弱，不轻易被人刺伤，但付出的代价太大了，因为他内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。 第3种是“隔离型”，既不攻击也不讨好别人，只是把自己隐藏起来，保持遥远距离，冷眼旁观。有的人是“电脑型”，凡是用逻辑分析，过度运用理性，以隔离感情的方式保护自己，不和别人互动，也不把心事告诉别人，似乎离群所居，很难与人深交。有的人是“小丑型”，虽然表面上嬉皮笑脸，却从不开放自己的内心世界，他可以把你逗得哈哈笑，可是根本不分享心事，如此一来，虽达到保护自己的目的，但享受不到与人心灵相契的喜乐。

A 一，安全感。人出生后就需要有安全的环境，知道下一餐有没有得吃、关爱的人是否在身旁，如果这种安全感不能得到满足，将来在爱情、婚姻、子女的关系上都会产生问题。不同成长背景的人，对不同情景会有不同的诠释，也许是正面的，也许是负面的。从小受伤的人，常把别人的善意当成恶意。没有安全感的人，对别人的笑会解释成嘲笑或别有居心，却不能想象那可能是一种友善的表示。 二，身体的触摸。第二个需要是身体上的接触和抚摸。很多临终的病人，即使已失去言语沟通的能力，但被抚摸时，仍有感觉、反应。 所以有句谚语说：“我们每天有三个拥抱就可以活得很好，再多三个拥抱就会神采焕发。”但若从前的创伤未愈合，长大后恐怕也很难用拥抱来弥补。

A B君的哥哥、弟弟都很外向，很会讲话，他则较安静、善于思考。B君不吵不脏不闹、常被忽略、不被注意，所以从小所受到的伤害就是不公平，他最害怕的也是不公平，这是他的“心理按钮”。当别人对他不公平时，就会使他的情绪爆发出来。 B君的妻子是家中长女，和母亲感情非常好，她对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间有很多冲突，父亲自然把所有的爱给了第2个女儿，可想而知，她的“心理按钮”便是希望得到男性的爱，希望被珍惜、被疼爱。这个妻子的按钮是要成为特别的，在丈夫心目中是最重要的。有时她撒娇、耍赖，想得到丈夫的包容，以医治过去的伤痕，但B君就受不了，因为这样不公平，他认为凡事都要讲理，当他越要讲理，妻子越觉得不被宠爱，两人只有在这样的恶性循环中僵持不下。 B君妻子生气的对象其实是自己的父亲，每当丈夫强调公平的刹那，她好像又看到从前父亲用严苛的标准在要求她，当父亲再度出现时，她的愤怒便有了发泄的对象。经过一些心理辅导，认识了“原生家庭”的观念，她学习饶恕父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女的关系，B君看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦，便特别疼爱妻子，妻子心存感激而对丈夫更好，形成一个良性互动。 生活中有些冲突看起来没什么大不了，但很多人因为常年的冲突没有获得解决，心灵不断的受折磨。我们要把潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学习如何从中跳出来。