王金荣

A 婚姻中被伴侣工具化是什么意思呢？就是伴侣在过往经历中受过一些创伤，形成了一种认知，比如我只有功成名就最重要，其他都不重要，这会出现一个问题，就是他和人相处的时候更多的是利用，把对方当成工具使用，不必要考虑别人的情绪感受，那么，作为他本身，他会有个困惑，朋友很多，真心很少？他们疏远我？以及他们为什么这样？比如为什么情绪化，为什么不知恩图报？等等。那被工具化的伴侣呢？则是满腹委屈，各种受伤，因为她感觉到自己只有被用到的时候，才会想到她，没用的时候，完全不联系他。所以，被工具化以后，双方后果都很严重，真的挺可怕的。 那么，没有破局之法吗？当然有，首先被工具化的人需要看到对方是个“无能的人”，他并非故意如此。然后，通过学习成长，处理掉这个问题。另一个办法，就是这个人本身要经常自我觉察和反思，找到别人离开的原因，感受别人的感受，感受自己的感受，在通过自我修复，完成能力的提升。 解药多多，只是能不能看见，这就是个很大的挑战。可以找咨询师，这是个好方法。

A 我想：我的幸福有两条路径 1.​自我觉醒（持续精进，可以达到，而后利人利己） 2.​遇到已经觉醒的爱人（可遇不可求，不强求） ​所以，我终于知道为什么我未来一定会幸福的原因，因为此时此刻，我至少具备第一条的能力。 （注：我不是天生具备，更多的是后天习得）

A 浏览短视频和文章的时候，也难免会被带跑偏过，比如有这样一种言论，就是愿意为你花时间的人才是爱你的人，或者，忙时都能花时间给你的人是爱你的人，乍一听，没错呀！非常有道理！然而，这样的概念是带毒的，我曾经就被毒过，跳过坑，然后，又跳了出来。 为什么呢？因为在人伤心痛苦失落失控的时候，看到这些类似的言论的时候，仿佛抓到了救命稻草，特别能论证自己当下经历的事情，然后引起深深的共鸣，再然后呢，就会陷入一个恶性循环里，不断的验证自己是对的，那么，实际又是什么呢，无非是面对自己在关系中的无能为力，那种失控感，所以呀，当看见自己的缺失，也允许自己有缺失的时候，又不着急去填补的时候，往往就是有一个好状态的开始了，那这就是看见的第一步。紧接着。看到别人对自己的关心和用心。然后不停的强化。就有了一个会关注你爱护你对你用心的人的正循环。在之后。你复刻了别人爱你的方法和能力，也愿意把自己满满的爱传递给更多人人，但是这里，是有筛选的。多选一些有能力看见你爱的人。如此循环。爱将展现。

A 心理咨询师首先是人，其次才是咨询师，判断一个咨询师是不是一个好的咨询师有几个纬度。1、有专业有方法 2、有经历有感悟 3、经历过伤害，也感受过被爱，因此衍生出了好好生活的能力。4、当然还有咨访的适配度。 心理咨询从来不是万灵丹，它有它的局限，只帮助有需要的人。

A 一、常见的指责型人格背后的心理成因有哪些？ 1、成长过程中，在父母的指责中长大，作为子女复刻了父母的交往模式； 2、为了证明“我是好的”，既通过“我好，你不好，都是你的错”，把糟糕的感受丢给对方，以此证明自己是“对的”，并以此为依据，来建立自己的价值感，和自我认同感； 3、强迫对方发生改变，比如：“我是为了你好”“我给你指出不足是为了让你成长”，这也想法也是经不起推敲的，本质上是想把你“掰”/“改造”成他所期待的样子，来满足他的需求，遵从他内心的秩序。 二、为什么被指责的人会感觉非常生气，或者有其他负向情绪波动呢？ 是由于被指责方认同了对方的说法，在内心中进行了自我否定。 三、如何解除呢？ 1、极度坦诚，接受自己的好与不好，允许自己是不完美的，获得不被伤害的力量。（治本）（缓慢）（有风险） 2、切断指责源头，较少被指责的次数。（治标）（见效迅速）

A 咨询性会谈，包括下面这些会谈项目内容。（1）来访者的相关个人信息，如年龄、性别、婚育、职业、文化程度、宗教信仰、居住信息等。（2）主诉问题的临床表现、严重程度和对社会工作生活的影响程度。（3）心理问题的诱因事件、持续时间、病程和期间的变化情况。（4）全面搜集来访者社会生活工作中各个方面的信息，确认是否存在问题。（5）生理健康方面信息，确认来访者是否存在身体残疾、慢性疾病和其他身体健康问题。（6）既往病史信息，了解其过去是否曾经罹患过精神疾病，是否有精神病医院就医历史，是否有过心理疾病，是否有心理咨询经历。（7）了解来访者早年教养经历、养育者方面的信息、来访者对养育者的印象以及和他们之间发生的记忆深刻的事件。（8）了解来访者的成长历史，从小到大按照年龄阶段描述其印象深刻的事件。

A 1、全职带娃，与社会接触少的确会产生不安、焦虑、无价值感等，但主要原因还是对全职带娃这个事情有一些偏执的思维。 2、首先，全职带娃一般不会是永久性的，多数人在这个阶段停留1到3年，3年后还会选择重回职场，或者做自营生意等等。那么，既然是阶段事情，自然有这个阶段的收获和失去。 3、其次，全职带娃并不等于完全与社会脱轨，虽然会比没有孩子时期更加忙碌，比如给宝宝喝奶喂饭、哄睡觉陪玩、清洗衣服、收拾屋子等各种琐碎事项，但是仍然可以有时间看看手机这些，那么，只需稍微调整下空闲缝隙时间，这个阶段就变成宝贵的个人时间，可以选择看书听音乐，网上听课，联络朋友，做运动等等各种事项。 4、最后，最重要的一点，调节认识和心态是重点，会觉得抑郁焦虑的主要原因，还是因为觉得带孩子是在付出，一种不被看见的付出，这也源于社会带来的自我蒙蔽的意识，只要想换个感受，我们完全有能力去选择和调节（适当的可以求助心理咨询师），经管前期是不容易的，但是这样的体验和经历可能在此生只此一回，好好珍惜。

A 1.安全：感觉自己是安全的，没有过多恐惧 2.掌控：感觉人生某种程度是掌控在自己手里的 3.关注：付出且获得适度的关注 4.亲密：至少和一些人有情感上的连结，从那些人身上体验到友情、爱或乐趣 跟一个较大的社群有连结：归属于某个比自己更大的团体 成就与身份地位：感觉自己在人生中某些重要的领域是很称职的，而且受到我们所属团体的认可，例如家人、同事或朋友 5.隐私：有自己独处的时间 6.放松与休息：可以暂时把每天的烦恼放在一边，去做自己喜欢的事。

A 情感中的无动于衷，袖手旁观比做错些什么事情还要可怕，原因是作为袖手旁观的一方会坚定的认为自己什么都没做，有什么错，都是对方在无理取闹罢了，那么，另外一方呢，会觉得委屈和气愤，明明做了很多，反到成了无理取闹的人，同时，还要长期体验“当自己需要的时候，没有获得支持的无助和无奈”，偶尔也会问下自己婚姻的意义是什么？也就是网络上流行的丧偶式婚姻，丧偶式育儿等等，那么遇到这样的情况该怎么办呢？通常三步可以搞定，第一，觉察反思到底是什么引发的情绪波动和关系冲突。第二，找到这些言语和行为背后的思维哦模式，运作机制是什么？是否存在不合理信念？第三，用能够触动彼此的方式，信念出错的地方进行纠正，及时停战。情感关系需要不断的觉察修炼和成长，希望成长的路上有我的陪伴。

A 1、欣赏自己，比如:觉得别人个高是优点，那看自己的时候，就不与别人比个高，我们自己皮肤白皮肤嫩是优点。这个叫“尺有所短，寸有所长”，从小细节里挖掘自己的闪光点。 2、坦诚接受自己的赞美，比如:别人说你真能干呀，可以想，嗯就是呀，我就是挺能干的，我配的上你的赞美，确实如此，你眼光真好。 3、碰到地位高的人，自己就矮人三分，那就要平常心对待:比如:他有没给我什么实质性帮助，他是高是矮与我有什么关系，不过是两个平行的路人，谁又比谁高贵，谁又比谁低。 “矮人一等”主要是过往教育的思维养成，想要改变，也得从思维下手，从每个小事情上不断觉察，不断地修炼自己的思维，即可回归。