朱丽娜

国家三级心理咨询 | 山东 | 青岛
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5.0
亲子教育
个人成长
家庭矛盾
婚恋情感
我当拥有高尚、博爱的灵魂,恪守职业道德,平和富足,慈善助人!
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9
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系统咨询
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简介
简介

【个人介绍】

我是一名女性终身成长的倡导者和践行者,曾在全球知名企业工作10余年,也是一名从业9年的心理咨询师,作为一名心理咨询师,家庭系统咨询顾问和家庭教育指导师,我深知对待我们如珍宝一样的人生,生而为人,有多难得,如果能以烦恼为契机去不断的觉悟和成长,那是怎样一场丰盛的旅行。

在布满荆棘的人生道路上,当家庭、婚姻、育儿带来重重考验迎面袭来,就像在一个无边无际的迷宫里突围,如果没有他人的指引,将永远被困在里面,原地打转,所以除了觉悟和成长,我们别无选择。我常常想,能刺痛我们的从来不是生活的真相,而是那些没有陪伴和指引的时刻,希望在那些难以抉择的路口,让我们携手带着温暖和勇气前行。

 

【受训经历】

 2015年~2017年,中国科学院心理所儿童发展与教育心理学专业研究生课程学习

 2015年~2017年,中国科学院心理研究所儿童早期教育指导师

 2016年,国家三级心理咨询师

 2017年,全国专业人才委员会中级沙盘游戏咨询师

 2017年,全国专业人才委员会中级催眠师 

 2022年,北京师范大学和中国儿童中心,家庭教育指导者专业素养与专业能力研修

 2021年~2022年 高级家庭系统咨询师

 

【咨询经历】

专注于个人成长、家庭矛盾、婚恋情感和亲子教育

心理咨询工作时长200小时+以上

 

【工作人群】

成人,青少年

 

【咨询风格】

温暖 真诚 平和 坚定

 

【给来访者的一段话】

当你陷入沼泽时,请记得山巅。当你攀爬喜悦的高山时,也记住沙漠就在不远处,好在你滑落到沙漠时,不需要觉得绝望。请带着指南针和愿景同行!

 

【来访者的反馈】

一位孩子刚上幼儿园的妈妈:“从来没有一个人和我说,我一直陪在你身边!”

一位女儿刚上高中的妈妈:“原来我说的和我做的,让她这么自卑,这么有压力!”

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
亲子教育、 个人成长、 家庭矛盾、 婚恋情感
用户评价
心理咨询师耶稣也信佛
耶稣也信佛
第1次咨询
2025-2-24 通话咨询
朱老师这次心理咨询体验真的超乎想象!咨询师专业素养极高!本来抱着忐忑的心情来咨询,没想到收获满满。朱老师专业知识扎实,每一个分析都精准到位,直击我的内心深处。在她的帮助下,我学会了新的情绪管理方法,负能量明显降低!生活状态明显改善!专业、负责,是我对她的评价,真心推荐给有需要的朋友!感谢朱老师!!!
心理咨询师开朗
开朗
第1次咨询
2025-2-17 通话咨询
感恩朱老师!第一次有人告诉我:这不是我一个人的失败。
心理咨询师亚
第1次咨询
2025-2-17 通话咨询
非常推荐朱丽娜老师,专业,缓解了我情绪上的焦虑,还主动帮我分析我的情况,允许自己有不好的情绪,接纳自己。
TA回答了问题
A 其实真正折磨你的.从来不是任何人的绝情,而是你心存的幻想和期待 很多时候,你不是过不去生活的那道坎,而是过不了你心里的那一关。 世间万物都在治愈你,唯独你自己不肯放过你自己。 你要学会接受这个世界突如其来的变故,不管发生什么,都要坦然的去接受。 或许失去的本就不属于你,别让一些鸡零狗碎的事耗尽你对生活的向往。
A 苏东坡在临终之前,对他的好友维琳和尚说了四个字:着力即差。 着力即差,意思是太过用力就落了下乘,当你太使劲儿,太在意时,就错了。对的事是不需要太用力的。 大多数人都曾经陷入或正处在这种状态当中,人一旦陷入在这种境地之中,明明感觉已经拼尽全力,却总是求而不得,异常痛苦。 为什么会出现这种集体现象呢?为什么过度用力,反而会落入下乘? 从自我发展心理学的角度来说,当你All in 一件事时就意味着你已经输了。 因为一旦你ALL in在一件事上,你就必然失去了自我,你就已经输掉了自我, 你投入100%的时间、精力、资源在一件事上,这意味着你已经被这件事给控制了。 在爱情里,输得最惨的往往是All in付出所有的那个人, 在牌桌上,输得最惨的,往往也是那个孤注一掷的人。 而输掉自我,本质上,其实是不爱自己的表现。
A 中国式亲密关系里,藏着最深的双标。” 对外春风化雨,对内雷霆万钧:为何最亲的人,反而成了情绪的靶心? 期待的陷阱,不自觉地将亲人视为“专属客服”,要求他们随时响应并满足自己的情感需求。 你不是控制不住情绪,是掐准了家人不会拉黑你、不会扣你工资、更不敢离职。
A 很多人会发现,自己的某些关系特别累,总是在无止境地付出,而对方只会索取。 这时候,你要学会设立边界。设立边界的意思不是冷漠,而是清楚哪些是你的责任,哪些不是。 比如: 父母希望你过他们想要的生活?不好意思,这是他们的期待,不是你的义务。 朋友情绪不好,总拿你当垃圾桶?你可以安慰,但不必24小时待命。 伴侣希望你改变自己来迎合他?你可以调整,但不该彻底丧失自我。 不是所有人的情绪,都需要你买单。别做“情感提款机”,别让关系变成单方面的能量消耗。
A 想要被爱本身并没有错,在好的爱里我们会感觉被看见,感受到足够的接纳、可依赖和可信任。 但过分执着于被爱,反而得不到真正的爱。因为怀有被爱执念的人,真正缺的不是来自外界的爱,而是发自内心的爱自己。 不爱自己的人,对于自我认知的塑造是极度依赖外界的。 ta们很难相信自己,必须要依靠他人的爱,才能觉得自己是好的、是值得被爱的。 ta们也可能会用变形的方式索取爱,怀揣着强烈的不安全感,执着于在关系里去寻找那些对方不爱的证据,从而证明自己的猜测: 「看吧,我果然就是不值得被爱」,一次次陷入痛苦和恐惧的恶性循环。
A 心理学上有个概念,叫“灾难化思维”,指的是我们在面对不确定的事情时,大脑会本能地假设最糟糕的结果。 迟到 10 分钟,脑子里开始浮现领导板着脸训斥你的画面,还顺带觉得自己可能在年终考核被扣分。朋友回消息慢了,马上觉得对方是不是不耐烦了,甚至开始反思自己是不是说错了话;健康体检发现了个小异常,立刻联想到最坏的病症,感觉人生都要塌了。 但现实是,90% 你害怕的事,根本不会发生。 你的大脑,只是习惯性地“预演”最坏的情况,想让你提前做好准备。但问题是,这种过度防御,反而让你被恐惧困住了。
A “跟你爸爸一辈子,用凉水洗了半辈子的碗。” 这句话,妈妈念叨了十年。 因为热水器安得远,每次洗碗得放出一盆凉水才能流出热水。妈妈又舍不得浪费凉水,每次都一边抱怨,一边硬着头皮用凉水把碗都洗完了,才开始来热水。女儿跟她说了很多次,可以解决,但妈妈总是说:“你爸爸说这样挺好,别人家都这样。” 女儿嫌麻烦,博主爸爸完全不当回事。结果,一拖拖了十年,妈妈的情绪也积攒了十年。 后来女儿实在忍不了了,从网上买了一个小厨宝,一百多块钱打开就有热水。从下单、安装、调试,不到一个小时,就搞定了。妈妈用上热水后,欣慰又心酸地说:“跟着你爸这么多年,最后还是闺女让我用上了热水。” 女儿反驳妈妈说,你又不是没有钱,也不是没有手,更不是没有嘴,这点问题还用得着念叨十年。话说出口那一刻,她突然意识到: 很多人“委屈”的不仅是事情本身,而是她们习惯了把注意力放在情绪上。妈妈抱怨热水器的重点,从来不是热水器本身。她的时间和精力从不在解决问题上,而是花在抱怨“你的爸爸从来不上心”这类话题上。可不管妈妈抱怨再多次爸爸不上心,热水器的问题还是一直存在。 水还是凉的,碗还是得刷,内耗还是一直持续。如果你坚持要求别人为你改变,其实是把自己人生变好的选择权交给了别人。 这样你将会一直被困在“受害者叙事”中。 你人生变好的可能也会遥遥无期。
A 不要纠结男人爱不爱你,男人是没有爱情的,他跟小孩一样,只想要快乐和无条件的母爱。
A 陪伴是很好很好的,但如果暂时还没有,也希望你,有自得其乐的能力和不负时光的努力。 世间多少美事,一个人也可以做,甚至一个人更适合去做。 更重要的是,我们每个人,都应该习得在偌大世界里安放自己的能力。
A 究竟从什么时候开始, 我们弄丢了自己对这个世界的好奇心? 可能,你以为的并不是你以为的, 好奇心是偏见的有效解药。
动态
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我感觉我被算计了,

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遇到想不通,以及特别气愤,感觉没有路可走的时候就想死,为啥这么极端,这是什么样的的脑回路,自己很不理解这样的自己,有时候真想跳下去。

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