樊春园

国家三级心理咨询 | 广东 | 广州
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5.0
家庭矛盾
婚恋情感
亲子教育
个人成长
让天下没有不幸福的人生,助每个人成为更好
持证
8
服务
1
咨询
0
小时
相册
方案
孕期情绪管理
¥
54
/次(30分钟)2次起 图文+语音条
预约
婆媳矛盾
¥
114
/次(60分钟)2次起 通话
预约
失恋创伤
¥
108
/次(60分钟)2次起 通话
预约
简介
简介

简介:

个人介绍:

国家三级心理咨询师,婚姻情感咨询师,正念咨询师。

现在专职从事心理咨询工作7年。曾多年自办企业,了解各种人际关系和各个年龄段的心理特征,接纳包容,有丰富的人生阅历,擅长跨界整合咨询,是一个既了解男人又了解女人的女性咨询师。

 

20185-至今,线上高级情感陪护师,主要陪护出轨修复,恋爱挽回,夫妻关系修复,离婚后的心理创伤,家庭教育等方面的陪护咨询。

202110-20223月,深圳龙冈退役军人事务局值班咨询师

社区基层工作人员心理健康服务能力培训项目负责人

2022年度《家庭教育促进法》送法进万家项目负责人

集团员工心理咨询师,社区妇联的咨询师,龙岗退役军人局疫情期间热线咨询师

某学校心理课助教老师

20246-8月,机构家庭教育指导师

 

本人以抱持,接纳,专业,保密,不评判的态度,共情每一个来访者,我深知你们走到现在已经非常不容易了,我会做你温暖的树洞,陪着你一起穿越黑暗,真实地去面对拥抱并不完美的自已。

 

受训经历:

1.20175-20195月 (两年制) 参加心理咨询理论系统培训及婚姻情感咨询师的系统培训。

2.2019.5-202310月 接受平台每月2次的团体督导

3.2021.8-至今 中国大学MOOC学习 《生活心理学》《某*郁*的心理辅导》《变态心理学》《爱情心理学》《积极心理学》

4.20224月 北京大学心理与认知科学院正念研究室49天正念课程,获得《学霸证书》

5.202212月 街道及社区心理危机干预工作的培训考核

6.20228-20239月 郭召良博士《认知行为法》

7.2021.5-2021.7 中国心理学会 团体督导

8.2023.12-2024.7 CBT李飞团督

9.2020.8-至今 正念练习中

 

擅长领域:婚恋情感,恋爱情感,亲子教育,情绪管理

 

人生只有一次,你值得拥有更好的当下和未来同时人生需要不断成长,我会用正念态度陪你走出黑暗,相信你会遇见更好的自已。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
家庭矛盾、 婚恋情感、 亲子教育、 个人成长
TA回答了问题
A 你有没有很久没有感受过“脚踏实地”的感觉了? 不是那种“我必须努力站稳”的用力, 也不是“我不能倒下”的紧绷, 而是双脚真实地接触地面,感受到它的温度、湿度和硬度, 然后发现:原来我本来就站在这里,不需要额外用力。 最近太多人跟我说: “我感觉自己一直在飘,悬在半空中,落不了地。” “我很焦虑,总觉得下一秒就要失控。” 其实很多时候,我们需要的不是更多的方法, 而是回到身体、回到当下、回到这个最简单的动作里。 如果你也觉得自己最近“飘”得太久了, 可以试着找一个安静的地方,脱掉鞋,站一会儿。 什么都不要想,就感受脚底和大地的接触。 如果你试过了,还是觉得很难静下来, 可以来找我聊聊。 我陪你一起,慢慢找回那种“稳稳站在这里”的感觉。
A 心理学家发现,亲密关系中的沟通模式,很大程度上决定了关系的质量。 来看看这两种表达方式的区别: 第一种是指责型表达。比如“你总是这么自私”“你从来不考虑我的感受”。这种表达方式容易引发对方的防御和反击。 第二种是感受型表达。比如“当你这样做时,我感到不被重视”“我有点难过,因为我需要你的支持”。这种表达方式更容易引发理解和靠近。 你在生活中,更习惯用哪一种?有没有哪次沟通,因为换了一种表达方式,结果完全不同了?来评论区聊聊你的故事吧。 【标签】 晴说 #夫妻沟通 #正念 #情感表达 #关系心理学
A 每个人发火的方式都不一样。来看看你属于哪一种: 火山型:平时忍着,突然爆发,事后又后悔 泪崩型:一生气就说不出话,只会哭 冷战型:不说话、不沟通,用沉默惩罚对方 循环型:发火→道歉→再发火,走不出来 不管是哪一种,背后都有一个共同点:情绪积压到一定程度,再也装不下了。 正念不是让你不生气,而是让你在情绪满溢之前,就察觉到它。 你属于哪一种?或者你有其他独特的“发火模式”?来评论区聊聊,我帮你分析背后的情绪信号。 【标签】 晴说 #情绪管理 #正念 #亲子关系 #自我成长
A 今天不说大道理,就想和你聊点轻松的。 今天不聊问题,只想对你说: 假期里,允许自己不做任何“有用”的事。 晒晒太阳、吃个粽子、发会儿呆—— 这些,都值得被正念地看见。 如果你愿意,可以在咬下粽子的那一刻,做这个小练习: 正念品尝·一口粽子 1. 看它:颜色、纹理、叶子的褶皱 2. 闻它:箬叶与糯米的香气 3. 尝它:慢一点,感受甜/咸、软/糯在嘴里化开 4. 感恩它:食物、手掌温度、此刻平安 这就够了。正念不在深山,在这一口的专心致志里。 祝你和家人,安康、安然、有滋有味。 你爱吃甜粽还是咸粽?来评论区站个队 【标签】 晴说 #端午安康 #正念生活 #慢生活 #节日快乐
A 心理学家发现,亲密关系中的沟通模式,很大程度上决定了关系的质量。 来看看这两种表达方式的区别: ❌ “你总是……”(指责、贴标签) • “你总是这么自私!” • “你从来不考虑我的感受!” ✅ “我感觉……”(表达感受、邀请对话) • “当你这样做时,我感到不被重视。” • “我有点难过,因为我需要你的支持。” 前者引发防御和反击,后者引发理解和靠近。 你在生活中,更习惯用哪一种?有没有哪次沟通,因为换了一种表达方式,结果完全不同了?来评论区聊聊你的故事吧。 【标签】 晴说 #夫妻沟通 #正念 #情感表达 #关系心理学
A 有人说,婚姻到最后,全靠良心和责任撑着。但我觉得,还可以靠 “正念” 来重新点燃。 所谓正念,就是 有意识地、不带评判地关注当下。用在关系里,就是重新去看、去听、去感受身边的这个人: 1. 暂停回忆,关注此刻:他/她不再是十年前的样子,也不是昨天吵架的样子。此刻的他/她,是怎样的? 2. 带着好奇去观察:今天他/她有什么不一样?头发长了?眉头皱着?嘴角有笑意吗? 3. 做一件微小的事:倒一杯水,拍一下肩膀,说一句“今天过得怎么样”。 你和伴侣之间,上一次感到“心动”或“被触动”是什么时候?是因为什么事?在评论区聊聊,我们一起重温那些温暖的瞬间。 【标签】 晴说 #婚姻感悟 #正念 #夫妻日常 #情感树洞
A 来看看你们吵架是不是这几种模式: “攻击-防卫”(互相指责) “追-逃”(一个吵一个躲) “冷战-冻结”(互不理睬) 这些模式一旦启动,就会自动运行,让问题无解。正念沟通,就是给这个自动程序按下暂停键: 1. 暂停判断,回到呼吸:感觉模式要启动时,立刻一起做三次深呼吸,让理性脑回来。 2. 觉察需求,而非只听语言:看看你们陷入的是哪种模式?背后的真实需求是什么? 3. 用“我感受”代替“你总是”:跳出模式,用表达感受来开启新的对话。 你和伴侣最常陷入哪种争吵模式?在评论区聊聊,我们一起拆解,找到属于你们的“停止密码”。 【标签】 晴说 #婚姻故事 #夫妻吵架 #正念 #情感共鸣
A 孩子厌学、叛逆、沉迷网络,这些行为背后,往往不是“学坏了”或“对着干”,而是一个迷茫、无力甚至痛苦的灵魂发出的求救信号。 他们可能在学业中感受不到价值,可能在现实里找不到连接。这时,外界的指责、说教乃至强制管控,往往像在用力推一扇本就向内拉的门,只会让心门关得更紧。 我们需要的,或许不是“矫正”行为,而是先“看见”情绪。尝试放下评判,用好奇代替指责,听听他行为背后想说什么。当孩子感受到被理解,而非被改造时,改变才可能真正开始。
A 一段亲密关系中,最艰难的挑战,往往不是争吵本身,而是那份“理所当然”的信任被撼动。随之而来的,常常是“追查”与“防备”的拉锯战,让双方都精疲力竭,关系却每况愈下。 真正的跨越,需要两个方向的努力:一方需要拿出彻底的坦诚与耐心,另一方则需要重新找回内心的安全感与力量。这并非一朝一夕,而是一段共同面对、携手疗愈的旅程。它能让裂痕,最终成为理解彼此更深的纹路。
A 早安,新的一天,新的希望! 今天,让我们接纳自己的不完美。 每个人都有独特的价值,接受自己,就是最好的成长。 心理疗愈小建议: 花点时间,列出自己的优点和缺点,学会接纳和欣赏自己。 愿你的心灵如花般绽放。
动态
得坚持呢
因为婚姻不幸福,想在外面找一个心灵寄托,遇到了一个人一开始很好,后来慢慢发现他性格有问题,非常极端,开始控制我,对我要求,并且还威胁我一旦分手就要把所有...全文

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