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亲人怎么了,就是父母也有不好的。只是有血缘关系而已。我没

匿名
亲人怎么了,就是父母也有不好的。只是有血缘关系而已。我没有办法,各说各的理。没有人诉说,父母也靠不住。我不行,父母也在那里哈哈笑。笑话我。我把秘密告诉父母 ,父母转身就告诉别人。这是事实。不是所有父母都是好人。都是第一次做人,我凭什么忍耐你,亲人如果给你带来的都是痛苦。还没有办法不去和她说话。更痛苦。我有时真想拉黑。这样的亲人关系不要也罢,几乎天天也气,还不可能不见面。如果把她拉黑,更去讲我。留着影响心情。我受够了。也气之后,我还得和人家和好,下一回还是也气。我真的受够了。我应该怎么做。我无路可走。

8温暖
15回答
苟亚锋
温暖了
评论
关注让自己不气的那方面

有和父母表达过自己对他们某些事情的处理方式不满觉得被伤害吗

照顾好自己,自己好才是真的好

看到你的处境,感觉你很痛苦,那种无时无刻不在的,摆脱不掉的痛苦。 只有学会面对,不再被其所困,才得解脱。

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相关回答
小白
家人们,每天都想写一点东西,但是每次都没写,哈哈哈,今天的日签是没有必要为眼前的错误怀疑自己,而应该直面错误,并在以后避免类似的错误。阿德勒老师说的 我的故事就是,亲情,就是哥哥在暑假的时候,让我出去赚钱,他自己30岁在家里钓鱼,这个让我感觉到不被爱,然后经常挨揍就是感觉很不好。 爱情,被大叔xq过,还有就是谈过一个恋爱,然后被当备胎,让我挺伤心哒哈哈哈。 友情,就没什么朋友,,因为社交只想和一个人玩,然后其实别人不可能只和你一个人玩。 家人们,我之前不是说自己不怎么爱吃饭吗?我确实没有吃饭的意识,就是我感觉吃什么东西都差不多。但是现在我觉得吃饭就是吃的好吃的东西是挺幸福的一件事情。比如点外卖。就是最简单的就是吃饭要先筛选这个吃的东西是干净的。可以看那个商家的照片,它里面的布置,有的照商家的照片,一拍就是看得见,里面很干净。干净和不干净其实挺好区分的,就多看几家就知道了。我们先筛选干净的吃的,然后在筛选口感吧我觉得。我看我室友他们吃东西都是吃的就是汤汤水水的口感。其实我觉得这样也是对的,因为直接吃太干的也会觉得干,直接喝一点什么也会觉得有点少。所以有吃的,有喝的,汤汤水水的口感我觉得是可以的。再一个就是我给大家推荐一个deepseek这个软件。就比如说我想喝酸奶,是买临期的还是买近期的,我就会说牙口不好,吸收能力弱的人建议喝临期的酸奶吗,然后就会说不建议,就是说吸收能力弱的人还是要买近期的,说临期的里面的那个乳酸菌可能都已经减少了,说考虑到肠胃吸收弱,就不建议喝临期的。比如说我中午能不能吃牛肉砂锅粉丝的外卖,Deepseek就会说可以吃。他就给你分析了一下,说这个外卖就有牛肉,补充了什么蛋白质,又有粉丝,又有碳水,他说这个可以吃,那我就吃,为什么我吃饭我还想用搜一下呢?因为我觉得我属于就是自己随便买吃的可能会踩雷,因为我之前都不怎么爱吃饭的,然后现在我在学习吃饭,所以说我觉得还是要自己学会吃饭,那我就会需要一些经验。还比如说自己想做饭,就会说呃,我想做一个番茄鸡蛋面,然后还想加胡萝卜丝,然后我在下厨房软件上面搜了一下,我发现没有这个菜,没有这个吃法吗,然后问一下deepseek,他就会说不建议加胡萝卜丝。然后就会给我分析了很多。那我就会不加胡萝卜丝,那我就得到一个正常的吃法。哈哈哈,个人感觉学一个东西,要么就是自己主动去问会吃饭的人。要么就是自己去网上搜一些经验。但

珍珍
也许是从孩童开始,才明白结婚和爱情是一回事,两人只要有爱就能走到一起组建家庭,有可爱萌到你心底的娃。可是,偏偏父母组建的家就是一个多年精神病的妈和一个说话略不正经的爸。这就象征了我们姐妹四个就得承担别的孩子没有的苦,同样的年纪就得学着给自己破的衣服缝缝补补,学着做能饱腹的饭,还有比你小的妹妹需要照顾,总之,她们做了几乎一个母亲没有弥补的事,那么多生活上的琐事都要顾及。幼儿的我觉得,受了伤扑进妈妈怀里,就仿佛一切伤痕都能治愈。可随着长大,觉得父母给的爱,足以我去闯荡,足以去获得更多人的爱与关注。可是事实都是相反的,你越想被爱,但深藏心底的委屈却从不允许你顺从自己,反到是由内而外的散发一种你的美你的好,而你却没有发觉自己已经吸引了太多太多人注意。你以为你不被理解,被伤害的体无完肤,可就是这样的你,你正好诠释了一个世界的美丽而不庸俗。而后来病重的你,辍学的那年,你没有回到学校,却在梦里回去了无数次。你对文学的热爱不减反增。你把父亲的爱,你的生命和你关于爱情最新的诠释的,在你看来完美无瑕,用你最火热的情感把它们讲的那么动听。那年你真的很苦,你的母亲再次复发住院,父亲没日没夜的干活,你看在眼里疼在心里,每天照常买菜做饭,自己却日渐消瘦,还要拼命干好自己手底的活,你在你睡眠不是很好的状态下,写下你生命中最璀璨的诗集。但是在那个时候是那么的拿不出手,给谁看都不被看好甚至于被质疑。还有一些人说我性格不行,说我想的都是不符合一个女孩该想的。后来的我也只是淡淡的说,我只是格格不入,我的世界别人看不懂。甚至于后来非要一次又一次的报写作课,写文章。最后还是放弃了,因为我觉得我做的可以了,没有希望靠这个赚钱生活。我在我的文章里也曾写出,苦难是最好的大学理论,有关婚姻的最好解读,也有关于苦难的诠释,我对生活独到看法,还有有关三情,亲情友情爱情的更升一级的看法。我写了很多很多,我认为的自创金句。有时候还会给爸妈讲一讲,原来我一直在用自己爱父母的方式去回报。直到现在跟医生聊起天来,也会偷笑他们背后的表情和想法,想到这里,我的嘴角就会悄悄的弯起一个弧度。原来我是这样的,慢慢走过来,让自己的家越来越温馨。原来,我只清楚自己的喜怒哀乐时,却忘了我带给世界和周围人的美好。未来,不管我怎么选择自己的生活,我都希望会更好。

你来说说自己想法吧