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我是没有对照组。父母根本不理你。只能外界猜测,不确定

匿名
我是没有对照组。父母根本不理你。只能外界猜测,不确定

4温暖
12回答
白雪峰
温暖了
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羞耻感对人的内耗较大

我们不是天生就对自己感到羞耻,而是通过学习获得的。我们都会产生羞耻感,没有一个人能够幸免,几乎在任何地方都能注意到羞耻的出现。羞耻感让人难以忍受,以至于人们常常将其转化为愤怒,如果人们与被文化设定的自我目标(高度自尊和独立)拉开一点距离,那么与羞耻感共存就不是什么妨碍。注意并开始探寻,在何时以及为什么我会把自己的真实自我放回去,当我发现羞耻并让它出来时,无论是和我自己还是和其他人分享,羞耻都会失去它的力量,我会感到巨大的安慰。 以上是关于羞耻的一些特点,但愿能够对你有所帮助。

过去的事情你无法改变,那么现在的你是否愿意自己试着去走一段陌生的路呢?我知道你会害怕,你会想到各种困难挫折,但你只有亲自迈步走出去,你才会发现,路上原来还有鲜花、大树和绿草。

听起来你正因为缺乏可参照的标准,又得不到父母的理解支持,只能自己在外界的模糊猜测中摸索,这种不确定感让羞耻感愈发强烈,真的很不容易。能和我多说一说“没有对照组”具体指的是什么情况吗?比如是在生活选择、职业发展,还是人际关系方面呢?了解得越详细,越能帮我们找到应对这种羞耻感的办法 ,我很愿意陪你一起梳理。

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相关回答
小笛
《感恩时空的交融》 虽然41岁了,总觉得以前的几十年的日子像是一瞬间,好多东西像是过去了,好像什么都没发生,又好像有一些些的印象,特别是那些曾经魂牵梦绕的记忆和躺在身体的感受一并烟消云散了一样,也许没有吧,也不知道,也可能是因为真心用了真诚,勇敢,和虔诚的神气不断的去理解,接纳,看见和拥抱了他们,虽然在那些日子里那些像乱流一样的不断的搅动着我的身心,那些像鲤鱼跳龙门一样的不断的向前又滑落的攀登前行,那些在真实世界和过往里反复的要面对一些人一些事还有一些神奇的意象群。真心感恩自己和这个世界一切的相遇,感恩爸爸妈妈给予我生命让我来到这个世界去尝遍人间世事和继承他们的真诚,善良,勇敢,坚韧和脆弱,感恩曾经的岁月像流星一样一起划过星空领略这世界的风尘,感恩自已带着曾经的伤痕和骨子里的痕迹勇敢的去面对和和他们一起勇敢的相融及面对未来。 当下,时常感觉世界像是打开了高清的画面,能够清晰的看见并感受他们,风的灵动,清爽和飘逸,山的饱满, 巍峨,绿意环绕和仙气飘飘,云的悠闲,成群结队,欢声笑语的歌唱,海洋的深邃,幽暗与丰满,天空的蔚蓝,清新与绽放,太阳的火热燃烧和豪迈挥洒,还有那满天的星河和远方,我想爱你们就像爱我自己一样,我又像是看见并感受到了你们便拥有了和你们一样的力量!

我感觉我好废物啊 对什么都没有动力 和兴趣 想倾诉又怕被人说 想和父母说 他们不也不信 我在他们面前就是一个没有烦恼的小屁孩 他们说我什么也不懂 但是我都懂啊 我想帮父母 他们却说我闲的没事干 作业做了么 可是我已经做了一天了啊 我没把杯子放好都会被责骂 到最后还说骂我打我是为了我好 我是没做好 但是 所有事不管是不是我的错我都会觉得 和他们没有关系 和朋友吵架 我就觉得是我先说的自责了好久 到头来 才知道是朋友先骂的 我真的很自责 妈妈说 想给我一个快乐的童年 但是……我真的已经很久没有开心过了 从一月中旬开始 我真的每天都有想死的冲动 想死的感觉 有的时候发呆 脑子就在想 我跑到顶楼 一跃而下 全世界都忘记我 就觉得轻松了 还有时候在想拿刀砍人 小学同学都说我吓人…… 没毕业的时候我指甲长 他们就不敢碰我 整天一个人坐在位子上 我坐在中心同学都会经过我这 他们都绕路走 就觉得我是不是做错了什么…… 有时候几个以前和我玩游戏的同学来找我 但是我还是不开心 从二月开始 我整天用美工刀磨手腕 我不敢割 我觉得好怂 直到前几天父母才发现问我只是什么 我一下子慌了 就找了个借口说是撞的 有时候我就是喜欢别人骂我 打我也好 就是觉得这样才有一些娱乐 我就用指甲抓手 抓到红的很难消了 还在抓 用手掐 就觉得很舒服 我真的很不开心……

你来说说自己想法吧